Preview: FC Skitliv – FC FaluGruvKorvarna

50 dagar har gått sedan vi sist kamperade på Korpvallens grusplan – vilket  i sin tur betyder att det var över 50 dagar sedan någon i truppen senaste deltog i något som skulle kunna tolkas för fysisk aktivitet.

Vad gör dock det? FC FaluGruvKorvarna står på schemat och sist var det en jämn tillställning där inget av lagen lyckades med bedriften att träffa mål och matchen slutade 0-0.

För att öka chanserna till vinst så har kapten Af Öring skaffat sig en riktigt snabb frisyr som kommer skapa avund bland både mot och medspelare. Samtidigt så har hans bror, som bekant är känd för  att vara extremt snabb första tio, tränat på sin patenterade och revolutionerande Riverdance-teknik och kommer trollbinda publikum med sina monotona rörelser.

Fulton har lyft ungefär 6000 ton frivikter under sommaruppehållet och det är ytterst tveksamt om han får på sig matchtröjan pga alla biceps som fullkomligen sprutar ut – på annat håll har Quislingen samma dilemma utan biceps och utan att ha lyft ett dyft.

Runnvik som varit en besvikelse sedan vi importerade honom från US and A har lovat att bättra sig och bidra med annat än ett imponerande skägg sista veckan han är i landet innan hans artistkontrakt går ut och han blir deporterad tillbaka till staterna. 

Orale och Snygg-Johan är tyvärr med i laget också.

Avspark kl 18.50 på tisdag den 14:e alltså. Som ni har väntat att få se era hjältar tråkla sig in i matchstället återigen.

Preliminär trupp;
Quisling, Af Öring, Der Bomber, Runnvik, Orale, Snygg-Johan och Fulton

FC Skitliv – IK Orten 1-1

Ett massivt publikstöd välkomnade in laget på Korpvallen som en gång för alla skulle visa sitt sanna jag och kriga hem femteplatsen till alla våra tillresta fans från norr till söder men man får ju vara glad för det lilla i livet för det håller i sig ungefär lika länge som Skitlivet kan bibehålla en ledning.

Det taktiska upplägget lyder inför döva öron strax innan match och det är knappt att manskapet vet vilka som ska vara eller inte var på planen när väl Ilir blåser igång och självutnämnde managern Af Öring suckar djupt och lämnar bänken för att ljuga med några karlar med imponerande skäggväxt på läktaren.

IK Orten, som lider av manfall vid matchstart startar med deras bästa spelare i backlinjen vilket vi också hade kunnat göra – tyvärr besitter vi inga bra spelare så det blev konditionsbaserat än en gång där de med en gnutta spring i benen fick starta längst bak och sen trappa ner tills man stötte på Quisling på topp.

Första halvlek är lite böljande men det är Skitlivet som skapar någonting man skulle kunna kalla målchanser om man har grava synproblem. Däremot så kommer det till slut ett läge helt ur det blå när Sahlin med en bedrövlig passning som är på väg ut till inspark när nittiotalisten Efterblivan kommer utskjutande som en bukkakefest från högerkanten och hoppsparkar in bollen i mål. Efterblivan som fått ett liknande mål bortdömt tidigare skyndar sig upp och tindrar med ögonen mot Ilir som tycker synd om karln och med viss tvekan dömer mål.

Världsklass.

FC Skitliv rusar hem och sätter tre man på att markera Dersten för att hålla ledningen och samtidigt får Orten in ett par förstärkningar och börjar ta över mer och mer medans Orale och Snygg-Johan, dagens backpar får slita ont för att försvara det utsatta Skitlivsmålet och sköter sitt jobb med bravur. 

Ortenspelarna springer som dom fått senap i stjärten hela tiden och det är löpning efter löpning och ingen tillstymmelse till att tröttna så ser Skitlivet ingen annan utväg än att falla tillbaka till sitt spel som de vet att de behärskar och börjar skicka bollarna så långt bort från planen som möjligt.

Strax innan halvlek så skeppar Mats på en inspark mot en onödig norsk som får en knuff i ryggen och tilldelas en frispark strax utanför straffområdet. Målvakten ställer upp en i muren och ställer sig till höger om muren och lämnar hela sin vänstra sida helt öppet. Det är så gott som straffspark.

Det är så givet 2-0 att Quislingens tröja redan påbörjat sin målgest när fanskapet lyckas med bedriften att skruva den runt enmansmuren och rätt på målvakten som lyckas få ut den till hörna. Den efterföljande hörnan går än en gång på en omarkerad norsk som nickar bollen utanför och en besviken Ilir blåser av första halvlek.

Af Öring gestikulerar vilt i halvtid med sin imaginära taktiktavla och försöker få Orale att inse att hans medspelare är ganska så värdelösa och att det faktiskt inte är någon idé att passa dom utan att det är bättre att göra allt själv.

Orale som ännu inte lärt sig att det som kommer ur Af Örings mun är just avföring – och litar blint på sin manager och andra halvlek hinner knappt starta innan hans första försök till soloraid på högerflyen går av stapeln. Försöket går mindre bra när hans andra mindre begåvade lagkamrater inte tycker att det är någon vidare bra idé att försöka hjälpa Orale som just nu står och febrilt försöker komma loss från tre(!) motståndare. Karln förlorar givetvis kampen och bollen hamnar hos deras supervassa striker som rullar in 1-1 i tom kasse.

Skitliv.

Motståndarna som fick tag på någon extra stark och exklusiv senap efter målet fortsätter att springa på allt och ett tröttare och tröttare Skitliv börjar få problem med att stå emot när deras striker än en gång får ett gyllene läge strax utan för boxen och avlossar ett riktigt bra skott som en spänstig Mats är nere vid stolproten och räddar ut till hörna.

Trots ett massivt tryck så får FC Skitliv lägen att avgöra matchen och denna ständigt skäggiga Runnvik som vi flugit hit från Amerikat och hjälpt till att förstöra Ozon-lagret på köpet bränner läge på läge. Runnvik klagar givetvis på att det är för mycket sol i ögonen så han kan inte se något och det är därför han skjuter som en jävla kråka. Karlfan har spenderat det senaste året i Kalifornien – det enda som finns där är väl för fan sol!? Man kan ju tycka att han borde acklimatiserat sig, men icke! Skandal!

Halvleken fortlöper med att motståndarna springer och vi lägger långbollar på statiska strikers. Ingen banvinnande taktik.

När det är fyra minuter kvar och ännu en förlupen boll slagen mot Quislingen så får norsken nog och går och sätter sig bland fansen på läktaren vid motståndarmålet och ropar in Fulton att göra någon nytta.

Orale som vill revanschera sig för sitt fantastiska ingripande i försvaret smyger sig uppåt i banan och med en magisk tunnel på Ortens försvarare så är han helt ren framför mål med endast målvakten kvar att överlista och med oceaner av yta att bara lägga in vinstmålet på så avslutar han i klassiskt FC Skitliv-manér och missar helt sonika målet.

Ilir orkar inte mer. Han blåser av. Ni kanske ska testa på någon annan sport? Någon som ni kanske inte är helt värdelösa på? Boule?

Faktum är att  vi aldrig gjort en sån här bra säsong, någonsin. Nu kör vi lite sommarvila och sedan kommer vi tillbaka mer vältränade än någonsin den 14 augusti! Höj!

Målskytt
Efterblivan

Assist
Chippen

 

 

Preview: FC Skitliv – IK Orten

Sista matchen inför ett välbehövligt uppehåll är här och det är inte mindre än den kanske viktigaste matchen i FC Skitlivs historia då den som vinner ikväll kommer ha chans att ta den mycket åtråvärda femteplatsen i ligan.

När vi mötte IK Orten sist så var det en historiskt bedrövlig samling anleten som vi lyckades skrapa ihop och det var förutbestämt redan innan avspark att det skulle gå på skit – vilket det även gjorde med hela 6-2 som är säsongens (hittils) största förlust. Skandal.

Dagens trupp, likt sist, osar inte direkt av kvalité och chanserna att komma ur kvällens batalj med tre pinnar är ungefär samma som att Snygg-Johan kommer träffa mål eller lyckas med ett av sina patenterade inlägg.

Sahlin, som trots rykten om att hans hem besitter en alldeles egen pizzaugn inte bjudit hem laget för en pregamesnack en endaste gång är tillbaka i truppen efter att ha missat förra matchen av någon outgrundlig  anledning vilket medför att FC Skitliv än en gång har någon som besitter någon typ av kondition. Och som truppen ser ut i nuläget så behövs all kondition som går att uppbringa då det som vanligt blir väldigt mycket speltid mer person.

Avspark 19.40 ikväll! FC Skitliv behöver all hjälp vi kan få i kampen om vår bästa placering någonsin!

Preliminär trupp;

Mats, Quisling, Dersten, Snygg-Johan, Runnvik, Sahlin och Fulton

Falun Oilers FC – FC Skitliv 3-2

Ledningen blev innan kvällens match konfronterad av FC Skitliv ultras som var rasande över att det inte kablats ut över etern att matchen i måndags var inställd. Uppviglaren Ilir stod bredvid med ett flin och hetsade upp stämningen till den grad att Quislingen behövde ringa in SÄPO för personskydd för att klara livhanken.

FC Skitliv kom till start med hela elva(!) man ikväll och många undrade hur det här skulle gå att organisera då vi inte kan organisera oss när vi knappt får ihop en startsjua. Med fyra stycken på avbytarbänken så har vi endast sex stycken på planen när Ilir är redo att blåsa igång och Quislingen undrar vad fan i hela helvete det är som händer och frågar sig vart den sjunde är så visar det sig att Fulton är på skogspromenad i kärret. Efterblivan får slita av sig överdragskläderna och kasta sig in på planen och det kan inte ta mer än en och en halv minut innan den skäggige Runnvik hittar in till Efterblivan som läckert förlänger bollen i bortre hörnet till 1-0.

Folket på läktaren trodde nästan att dom åkt tillbaka i tiden och fick bevittna Sovjets gamla klassiska hockeylag när FC Skitliv är fullständigt överlägsna i inledningen av matchen.

Äntligen lite härligt fläktande medvind för krigarna i Skitlivet som börjar känna att den efterlängtade islossningen är här och att vi kan spela ut hela registret och äntligen få visa vårt sanna jag.

14 sekunder senare är det 1-1. 

Inte riktigt enligt matchplan men låt gå. Halvleken fortlöper med att FC Skitliv av alla lag är bollförande och Oilers skapar målchanserna som sig bör utan att få in ett ledningsmål och när Oilers tappar ut bollen till inspark på vänsterkanten så lunkar fiaskovärvningen Orale ut för att insparken. Orale som inte producerat någonting framåt trots att han fått spela mittback är alldeles för dåligt och det har ryktats om en eventuell bänkning snart för att skicka en klar och tydlig signal.

Möjligtvis hörde Orale styrelsen prata före matchen och kände sig tvungen att prestera ikväll och det är med darrande ben Orale smeker iväg en crossboll som hittar till Snygg-Johan, av alla, vid bortre stolpen som i sin iver att äntligen få en passning misslyckas med mottagningen och istället skeppar han in bollen i bortre hörnet till allas förvåning

FC Skitliv reder ut Oilers alla försök till kvittering och vi går till halvtidspaus med en ledning för en gångs skull. Fulton börjar snacka om trebackslinje igen men blir snabbt tillrättavisad att så blir inte fallet.

I andra halvlek så växlar Oilers upp tempot en aning och börjar helt enkelt att spela ut Skitlivet. Det är sådant tryck och vi får inte tag på bollen och när vi väl får känna på bollen så sparkas den ut till inspark två meter utanför vårt eget straffområde.

Oilers som börjar få blodvittring trycker på ännu mer på ett stackars vådaskjutet rådjurskid i form av FC Skitliv när en Oilers-striker kommer ren mot Mats och placerar bollen i stolpen, förbi hemrusande Skitlivsförsvarare och ut till nästa Oilers-striker som lassar på ett skott varpå Orale offrar liv och lem och räddar på mållinjen endast för att se bollen än en gång studsa ut till nästa Oilers spelare i kö som inte kan missa utan sätter 2-2.

Sådant här händer bara mot oss. Och det kommer värre. Givetvis.

Oilers fortsätter att pressa och FC Skitliv slår ifrån sig mer och mer och hoppas på att en helt random kontring ska uppstå och resultera i något men när väl läget kommer så skövlas det regnskog.

Godsägaren Dersten får ett gyllene läge mitt i slottet och på ett majestätiskt sätt lommar han fram mot bollen för att pressa in ett ledningsmål varpå hela FC Skitliv ropar – “Nej, för helvete, skjut inte Dersta!”. Dersten som dock är van att få som han vill tofflar iväg ett skott som går så långt ifrån mål att det är löjligt.

Godsägarn gör vad fan Godsägarn vill. Så är det med det.

Givetvis så kommer ett patenterat Skitlivsmål som ett brev på posten ett par minuter senare och som sagt det här händer bara oss.

Oilers får bollen på sin högerkant och bryter in i straffområdet och avlossar ett tämligen dåligt skott som Mats styr upp i luften, mot bortre stolpen och där dyker givetvis en ny Oilersspelare upp och nickar bollen insidan av stolpen. Mats som med smärta steg tagit sig till situationen lyckas på något sätt rädda bollen uppåt i luften igen medans spelaren som nickade i stolpen har ramlat framför Mats och när denne försöker ställa sig upp så dimper givetvis bollen ner i ryggtavlan och letar sig in i mål.

Skitliv. Ständigt detta skitliv.

I ett sista försök att flytta upp styrkorna så bjuder vi in till massiva kontringar och det är ett mindre under att Oilers misslyckas med att göra fler mål än tre. 

Vi kan ju avsluta med att skit ska skit ha – men faktum är att Fulton i sista skälvande sekunder gjorde ett heroiskt hemjobb och räddade ett givet 4-2 mål och det han väl ändå få lite cred för. Trots att Stephen Hawking har bättre första touch än Fulton.

Målskyttar
Efterblivan
Snygg-Johan

Assist
Orale
Runnvik

Preview: Falun Oilers FC – FC Skitliv

Äntligen dags för match igen – långt uppehåll sedan 2-0 vinsten mot Slarvsylta då måndagsmatchen blev framflyttad en vecka pga att motståndarlaget skulle på fylleslag eller något liknande.

Oilers som fick däng med 2-1 sist mot Skitlivet är piskade att vinna för att det ens ska finnas en mikroskopisk chans att vinna ligan i år medans FC Skitliv är piskade att vinna för att gå om IK Orten i kampen om femteplatsen.

Rundningsmärket Der Bomber gör blott sin andra match för säsongen ikväll och Oilers ser fram emot den nyöppnade Autobahn som går strax bredvid Der Bomber. Dock höjer vi ett varnande finger att det inte är omöjligt att Der Bomber förvillar sig in på fel sida av vägen då och då och levererar en ofrivillig, men ändock gratis njurtransplantation på någon stackars Oilers-spelare.

I övrigt har vi samlat ihop de allra mest vältränade och begåvade fotbollsspelare vi kunde hitta och vi siktar in oss på att ta tre enkla.

Preliminär trupp;
Mats, Quisling, Af Öring, Der Bomber, Hell, Runnvik, Snygg-Johan, Dersten och Fulton.

Avspark 19.40. Autografjägare undanbedes.

FC Skitliv – Slarvsylta 2-0

Idag var vi både världsbäst men samtidigt världssämst. 

Staben noterade redan under uppvärmningen att motståndarna ställt Karlsson i mål och skrockade gott åt att dom ställt sin bästa spelare i mål – föga visste de att han spenderat både en och två kärleksnätter med Gigi Buffon i helgen och blivit återfödd som någon jävla världsmålvakt just till idag. Typiskt.

Slarvsylta får äran att ta avsparken i första halvlek och de har samma taktiska upplägg som FC Skitliv – dvs långbollar till motståndarmålvakten. Taktiken i sig är inte lysande förutom på den punkten att förhoppningsvis så springer sig motståndarna trötta. I detta fall så var det ju ingen mening då båda lagen var sopslut efter uppvärmningen.

FC Skitliv för dock matchen för första gången världshistorien och det radas upp lägen att spräcka nollan men det vill sig inte. Quisling får ett par lägen att sätta dit den men allt för tama avslut av norskfan skapar irritation i Skitlivslägret och norsken byter ut sig själv mot Fulton och det tar inte lång tid innan allt är förlåtet och dom bönar och ber att Quislingen ska hoppa in igen när Fulton sparkar ner bollen till reningsverket för hundrade gången i ordningen.

Alltså vi bombarderar Slarvsyltas målvakt med skott i första halvlek men idioträddning efter monsterräddning gör att vi går till halvlek med 0-0 med uppgivna blickar då i normala fall så borde det stått åtminstone 8-0 i halvlek. Bedrövligt.

Alltså vi är så jävla dåliga men fuckit, vi startar som i första.

Efter det imponerande brandtalet av Quislingen i halvtid går vi ut för att ta avsparken och forcera fram ett ledningsmål. Quislingen och Runnvik samarbetar med en ny världsomspännande och revolutionerande avspark som ställer hela Slarvsylta och lämnar Runnvik helt fri i mitten och från 30 meter så avlossar han sin amerika-inspirerade kanon rätt ut i kärret. Precis enligt plan.

Slarvsylta som har svårt att få till farliga lägen börjar komma igång när de känner att Skitlivet börjar bli frustrerade över det uteblivna ledningsmålet och Orale visar upp sin klass när han slår en klassisk indianare in mot straffpunkten där en motståndare står och slickar sig runt munnen och säger tack för kaffet. Tur i oturen så väljer han det absolut sämsta alternativet och likt sin kollega på andra sidan så misslyckas han kapitalt.

Karlsson i motståndarmålet fortsätter att rada upp klassräddningar och det börjar luta åt en 0-0 match när den tvålfagre Orale släpper loss hästkrafterna och galopperar längs vänsterkanten och noterar att Quisling än en gång, taktiskt, inte jobbat hem och står och vaggar av och an i straffområdet och försöker ropa till sig en passning.

Givetvis kommer passningen på läppen och färskt i minnet av alla missar samtidigt som en frustande målvakt är på väg ut i jakt på blod så ser norsken att Af Öring gjort en patenterad 50 meterslöpning och onetouchar bollen in i mitten och med målvakten överspelad har Af Öring bara att sätta dit högerfoten och inte ens han kan missa ett sådant öppet mål och vi får äntligen vårt efterlängtade ledningsmål!

Ett ledningsmål kan göra så att man kan slappna av eller så i FC Skitlivs värld – bli så skitnödiga att man tappar helt rim och reson. Tiltade av vårt ledningsmål så börjar vi backa hemåt och låter Slarvsylta komma in i matchen igen och de börjar slå långbollar in mot Mats som med diverse tillhyggen lyckas freda målet mot anstormningarna. Detta medför givetvis att vi får kontringar på löpande band men vi fortsätter vi att bränna lägen snabbare än Af Öring bränner sin skatteåterbäring på Netonnet. 

Snygg-Johan får efter en kontring helt öppet mål när målvakten springer ut till halva planen för att avstyra kontringen men blir överspelad av Quislingen som förlänger bollen till Snygg-Johan som endast behöver sätta bollen i det gapande målet men utan sina nya, hippa glasögon så drämmer han den utanför.

Med 5 minuter börjar regnet ösa ner över den gyllene mattan och Sahlin, tillbaka från sin Zoo-vistelse, får en passning av Snygg-Johan mitt i slottet och har läge att stänga matchen men i sitt hopp om att kanske få starta även nästa match så passar han Quislingen som med sina grava inlärningssvårigheter äntligen lärt sig att inte försöka placera in bollen i hörnen utan dunkar upp 2-0 otagbart i nättaket från nära håll med vänstern.

Job done.

Rent krasst så borde vi kanske vunnit med 15-0 idag men en dopad målvakt och säkert 6 stolp- och ribbträffar så gick det fan inte. Men vafan. Obesegrade denna vecka också och nu har vi mer poäng än spelade matcher för första gången någonsin.

Målskyttar
Af Öring
Quisling

Assist
Sahlin
Quisling

 

 

 

 

Preview: FC Skitliv – Slarvsylta BK

FC Skitliv defilerade till en enkel pinne sist mot FC Totti och i kvällens holmgång står Slarvsylta för motståndet. Sist vi möttes gick Skitlivet knappt vinnande ur striden med 2-1 och Slarvsylta är nog mäkta sugna på att göra livet än mer surt för eliten i FC Skitliv.

Sist utlovade Runnvik att visa upp sin enorma fysik han åsamkat sin kropp under sin vistelse i staterna men för att vara helt ärlig så såg vet jag inte ens om han tagit en enda löpmeter.

#fakenews

Till dagens drabbning gör Mats comeback i målet efter en veckas spa i diverse IKEA-butiker runt om i landet vilket gör att den vindsnabbe Quislingen förpassas ut på den silkeslena och gröna mattan för att återigen göra underverk.

Även Chippen är tillbaka från en skäligen misstänkt fejkad skada så han kunde åka på Zoo förra veckan istället för tuffa bortamatcher och går troligtvis rätt in i laget. Inte för att han är sådär jättebra utan mest för att alternativen är horribla.

I övrigt ser omständigheterna extremt bra ut. Det är kallt och jävligt, precis som våra liv och vi förväntar oss även en gnutta motvind precis till matchstart vilket gör att vi hoppas på att vår rutin fäller avgörandet ikväll.

Matchen ikväll är en mycket viktig match för båda lagen då en förlust kan vara förödande för fighten om femteplatsen. 

18.00 är det i alla fall avspark i det fina vädret, så ta er dit och njut av livet!

Preliminär  trupp;

Monster-Mats, Quisling, Af Öring, Orale, Snygg-Johan, Fulton, Sahlin och Runnvik.

FC Totti – FC Skitliv 2-2

Det var fuktigt både på plan och på avbytarbänken när Dersten kommer invinglande, kritvit och svettig i ansiktet med en fyrtumskit i en entums mynning.

Trots rekommendationer från en erfaren skogsbajsare som Quisling så väljer godsägarn ifrån Haghed att härda ut och baka en sådan kaka att Falu kommun potentiellt kommer att få stänga ner reningsverket i en månad för sanering.

Totti kommer som vanligt med tre-fyra startsjuor medans FC Skitliv lyckades skrapa ihop hela 8 stycken atleter till kvällens batalj och allt hopp stod till att dom var så kanon att dom inte visste vad dom gjorde. Tyvärr verkar dom vara rätt dåliga på att supa så de flesta verkade vara i någorlunda skick. Amatörer.

I brist på taktik så anmäler sig en skitnödig Dersten att inta första bänkposition och startsjuan består av Quisling i mål, Hell och Orale som mittlås och den comebackande Runnvik som innermitt. På kanterna skulle Af Öring och Snygg-Johan husera medans Fulton inte skulle prestera på topp.

Inte skräckinjagande direkt.

Avsparken i första halvlek går till oss och vi sätter tempot direkt och låter motståndarens målvakt hämta bollen i långt in i skogen medans Totti startar matchen lite avvaktande och låter FC Skitliv passa bollen till varandra vilket givetvis ställer till det då allt sådant är extrem överkurs. 

FC Skitliv rullar bollen i backlinjen, och med rullar menar jag givetvis att målvakt rullar ut till Orale som passar tillbaka och sedan en långboll till FC Totti. Inte det mest genialiska kanske då Totti som är unga och oförstörda får väldigt många kontringslägen mot ett förvirrat och trött Skitliv.

Snygg-Johan tar för första gången ett bra beslut på en fotbollsplan och byter in godsägarn Dersten på vänsterkanten. Nästan direkt lyckas vi med bedriften att få en hörna som Af Öring, hjulbent och jävlig hjular ut till hörnflaggan för att ta hörnan när Quislingen kommenderar Dersten att han ska kliva upp på mål.

5 minuter senare säger GPS:en att han har nått målet och Af Öring, med ligans bästa inläggsfot tofflar in en boll på borte där Dersten har intagit sin patenterade parningsritual.

Kkak akaka lät det – sen bara small det i nätet bakom en uppgiven motståndarmålvakt. 1-0 FC Skitliv!

Supersub.

Alla jublar och berömmer Dersten som inte kan ta en komplimang så det första han gör efter avsparken är att springa ner till eget straffområde och ta bollen med handen så att Ilir känner sig tvungen att döma straff. 

Det går inte att vinna i det här livet och Dersten får givetvis höra vilken superb och fantastisk människa han är.

Lugn nu. Givetvis hade FC Skitliv den norska pantern i målet som med ett krumsprång till vänster motar bort straffen till fansens stora jubel – de tre som dykt upp det vill säga.

Totti fortsätter att kontra, enbart pga att vi tjongar långt 99% av tiden till deras mittback som nickar bort den medans vår anfallstrio misslyckats att läsa bollbanan för tusende gången och springer mot målvakt oavsett var bollen går.

En genomskärare på vänsterkanten lämnar en ytter i Totti helt ren och gör helt ärligt en magisk chip över Quislingen och ribba in till 1-1. Tungt.

Motgångar är det vi är födda av så givetvis låter vi oss inte nedslås av ett baklängesmål utan vi fortsätter på den inslagna vägen och slår ut bollen i skogen, sidorna – ja, överallt förutom mot mål.

Strax innan paus får skitlivet en frispark på mitten av egen planhalva och Quislingen flyttar upp styrkorna mot och in i mål på andra sidan för en sista forcering.

En perfekt bollbana in mot bortre hörnet där hela jävla FC Skitliv står och på något mirakulöst sätt så misslyckas alla i FC Skitliv att träffa bollen men en Totti-försvarare tyckte synd om oss väljer helt sonika att skarva in bollen i eget när till 2-1.

Enkelt. Vägvinnande. Utvecklande. Tre ord som beskriver FC Skitlivs filosofi.

Ilir blåser äntligen av första halvlek och tränarstaben visar än en gång vilket sorgligt och patetiskt gäng man är och låter Fulton av alla inspirera staben till att gå ner på trebackslinje för att säkra tre pinnar. 

Förvirringen som uppstod i andra halvlek går knappt att beskriva. Ingen vet var dom spelar, ingen vet varför dom spelar och hälften vet inte ens vad det är dom spelar.

Totti tar över allt i och med trebackslinjen och hela vårt innermittfält är borta. Det är alltså enklare att lösa Palme-mordet än att luska ut vem vår innermittfältare var i andra halvlek. Tungjobbat redan från start i andra halvlek och vi får försöka försvara oss med allt vi kan medans Totti pressar på.

Lyckligtvis skjuter dom som oss och produktplacerar bollar till höger och vänster ner i kärret och Quislingen som inte är snabb vanligtvis har inte överdrivet bråttom till FC Tottis stora förtjusning.

Har ni någonsin sett en sex meter lång, norsk, ljumske? Om inte så missade ni en idag. Ett anfall på högerkanten resulterar i en genomskärare till bortre där karln som så snyggt chippade in 1-1 står helt ren och på ett tillslag skjuter bollen i norskens vänstra hörn.

Anatomi är inte vår starka grej men jag är rätt säker på att minst två-tre meter av tjocktarmen hjälpte till och förlängde ljumsken när Quislingen lyckas göra årets längsta benparad. I ett försök att även rädda returen så försökte norsken först att samla ihop inälvorna som ramlat ut genom ringmuskeln innan han lyckades kravla sig upp och störa Totti-strikern så pass mycket att han smällde returen i burgaveln. Puh.

Totti ger dock inte upp och fortsätter att komma våg efter våg mot den förvirrade trebackslinjen och de skjuter skott på skott men träffar aldrig nåt. 

Med 5 minuter kvar så kommer då kvitteringen när karln som försökt skjuta med högern hela matchen äntligen får komma rättvänd in i slottet och avlossa högerdosan med världens mjukaste badboll till 2-2. 

Matchbilden fortsätter på samma sätt. Vi skickar bollen bort och Totti kommer tillbaka med den och med en minut kvar så tar Fulton ett klassiskt och taktiskt gult kort när han sparkar bort bollen precis när Totti ska sätta igång en inspark. 

FC Totti jublade högt av glädje!

Slut 2-2. Enkelt och vår obesegrade streak är igång igen.

Målskyttar

Dersten
Självmål

Assist

Af Öring

Varning

Fulton

Preview: FC Totti – FC Skitliv

FC Totti står på schemat under denna regniga måndag. Sist låg skitlivet under med 3-0 innan vi på något sätt lyckades reducera till 3-2. FC Totti som varit på suparturné de senaste veckorna och fått flytta sina matcher pga möten på Arbetsförmedlingen nu när det vankas student. Kul! Totti gjorde comeback i torsdags med en 3-1 vinst mot Slarvsylta medans Skitlivet gjorde en heroisk insats än en gång mot Liljan i och med en 2-1 förlust.

Till matchen ikväll har vi flugit in den alltid lika skäggige Runnvik från L.A. Karln säger att han tränat extremt hårt under sin vistelse i staterna och har utlovat en och annan överstegsfint. Allt detta sa han ju givetvis innan han ens har bevittnat hur Korpvallen ser ut.

Af Öring är tillbaka efter sin IKEA-utflykt – det verkar dock som att han lämnade Monster-Mats i ett Trones-skoskåp och som därför inte är tillgänglig till dagens match.

Det i sin tur resulterar i att Quisling än en gång får vakta den mest utsatta sektorn i hela Europa medans Af Öring ryktas bli placerad på en kant då han enligt egen utsago har ligans överlägset bästa inlägg. Ledningen har dock satt Fulton längst upp så Af Öring kan ha världens bästa inlägg för det kommer inte göra någon spela någon som helst roll med Fulton som designated target.

Runnvik, denna håriga gasell kommer att få axla rollen som box-to-box-mittfältare – en roll som ingen normal människa vill ha och därför passar den Runnvik som skägget i brevlådan.

Den eminenta försvarsmuren med konstellationen Hell och Orale får fortsatt förtroende som hållit nere målsnittet till 1.85 mål per match. Magiskt.

Sist men inte minst så har vi köpt en en busslast med tamponger utifall Snygg-Johan får för sig att börja blöda innan match igen. 

Preliminär trupp;

Quisling, Af Öring, Orale, Hell, Snygg-Johan, Runnvik och Fulton

 

Avspark 19.40. Ses där!

FC Skitliv – Liljan 1-2

Värmen var åter tillbaka över den katastrofala planen som inte ens barnen i Zimbabwe hade accepterat att spela på som Orale så okänsligt nämnde.

Det ligger dock en hel del sanning i uttalandet när man lär uppsöka brännskadecentrum på Akademiska i Uppsala efter varje gång man synat gräsmattan på närmre håll. Och det händer väldigt ofta.

På förekommen anledning att ledningen förutspådde ett frenetiskt och aggressivt Liljan så var taktiken mycket enkel.

En gedigen trebackslinje och för att Skitlivet inte skulle riskera att hålla för mycket boll inom laget så sattes hoppet till Der Bomber, Orale och Hell.

Quisling försökte förklara för Der Bomber innan match att han skulle agera polis i backlinjen ikväll och städa bort buset som kommer men en liten miss i kommunikationen gjorde att Der Bomber tolkade det som att han skulle vara en trafikpolis och dirigera trafiken runt den vandrande rundningskonen som utspelades av honom själv istället vilket ledde till idel frilägen för Liljan. Der Bomber förklarade efter matchen att han inte förstått norskjäveln vilket de andra i laget tyckte var helt klart rimligt.

I övrigt så lyckades vi samla ihop en ståtlig startsjua till slut och det var till och med så att hela laget var i god tid till den obligatoriska uppvärmningen. Uppvärmningen går galant – ett skott, kanske de flesta gick givetvis ner i skogen som sig bör och allt såg riktigt bra ut. Lite missnöje i laget kunde skjönjas att vi inte hade någon avbytare tillgänglig men positivt ändå att vi åtminstone kan ställa upp med en startsjua mot ligans överlägset bästa lag.

När Ilir blåser igång matchen så sitter Snygg-Johan på sidlinjen och får akutvård pga näsblod så vi är likförbannat en man kort i ungefär halva första halvleken. Skitliv.

Lyckligtvis så är Liljans sikte inte riktigt inställt och Quislingen i målet får avnjuta både en och två skogspromenader i sin ensamhet.

Längst där framme för FC Skitliv stod hoppet till Efterblivan, Snygg-Johan och Fulton och den lilla gnutta hopp som fanns före match försvann illa kvickt när den fotbollsmördande backlinjen visade upp sin glänsande spelförståelse.

Quisling som förpassats till mål då enligt säkra källor att Monster-Mats samt vår lagkapten Af Öring dissat match för att gå på romantisk dejt på Ikea i fiendeland!

Skandal om något!

Norsken får istället jobba när Liljan, trots att dom använder blinkers, går Der Bomber bort sig och  säger att Quislingen ändå har för många trivselkilon så han kan gott springa lite han med.

Ett flipperspel senare i Skitlivets box gör att en helt fri Liljan-striker enkelt kan placera in 1-0 i högra hörnet samtidigt som Quisling gör en alibislängning och skyller på Hell. Förbannade Hell.

Nåväl, det kunde ju vart betydligt värre.

Liljan fortsätter att ha 98% bollinnehav medans resterande 2% är när dom springer och hämtar bollen som vi skickat av planen för välbehövlig vila.

1-0 står sig halvleken ut och Snygg-Johan som filat hela halvtidspausen på en genialisk och revolutionerande idé när vi har avspark övertalar Fulton att han ska spela bollen ner till Orale som tar emot bollen för att sedan produktplacera bollen på en framrusande Snygg-Johan som bara kan skarva in 1-1. Enkelt.

Om det vore så väl. Steg ett och steg två. Exceptionellt utfört. Högsta betyg. Världsklass.

Snygg-Johans löpning däremot. IV-klass. Han hade inte ens blivit antagen till IV.

Orale fattar ingenting vad som händer när Snygg springer till något helt annat än mål och bestämmer sig för att skeppa ut bollen i skogen för att undvika kontring och förlänga halvtidsvilan med några sekunder.

Ett par minuter in i andra halvlek händer det som ingen tror är möjligt. FC Skitliv gör ett riktigt klassmål. Det är helt sjukt.

Der Bomber misslyckas med sitt trafikdirigeringsgig och får en frispark med sig för en gång skull och Quisling som spänner lårmusklerna ser en fristående Orale i bortre hörnet av straffområdet och lägger in en macka som Orale, likt den tjeckiske giganten Jan Koller bara suger ner och lägger en smörpass till Snygg-Johan som på ett tillslag förpassar bollen till Fulton som jobbat sig in vid högra stolpen och kan raka in kvitteringen!

Sådan magi har nog sällan upplevts på match där FC Skitliv varit involverade. Sanna mina ord.

Säg den lycka som varar dock. Ett klassiskt haveri minuter efter kvitteringen så bombas bollen ribba in bakom en förstenad norsk. Liljan börjar backa hemåt och nästan så att man märker av en tillstymmelse till att maska lite till FC Skitlivs stora förtjusning som även de börjat maska på grund utav att en 2-1 förlust är inte så jävla illa pinkat ändå.

Sista minuterna kör de kontringar och Orale som lämnat guds gåvor till fotbollen, Der Bomber och Hell längst bak att ta hand om kontringarna gör att det är hav av gult, sönderbränt gräs att springa på och Quislingen får jobba med en benparad efter den andra.

Med två minuter kvar kommer sista kontringen för Liljan och en piruett förbi rundningskonen gör att Liljan får ett sista läge när Quislingen kliver ut och särar på benen så mycket som möjligt och striken dundrar en stenhård vrist, inte mellan benen, nej.

Mitt på pungen. Inte lite bredvid. Mitt på. 

När kulorna väl ramlat ned från näsborrarna så samlas det en sista kraft till att försöka kvittera och Orale kliver än en gång upp som target men nickskarven går mot Snygg-Johan och vi vet ju alla hur det brukar sluta. Absolut ingenting.

Ilir blåser tillslut av och det händer kanske inte så ofta att båda lagen jublar efter match. Liljan för att dom vann och FC Skitliv som jublar för att dom inte förlorade med så mycket. Mycket förvirrande för sent tillkomna supportar som inte kunde räkna ut vem som egentligen vann.

Oavsett, en heroisk insats än en gång. Nu är vi på gång!

Mål
Fulton

Assist
Snygg-Johan