Preview: Falun Oilers FC – FC Skitliv

Äntligen dags för match igen – långt uppehåll sedan 2-0 vinsten mot Slarvsylta då måndagsmatchen blev framflyttad en vecka pga att motståndarlaget skulle på fylleslag eller något liknande.

Oilers som fick däng med 2-1 sist mot Skitlivet är piskade att vinna för att det ens ska finnas en mikroskopisk chans att vinna ligan i år medans FC Skitliv är piskade att vinna för att gå om IK Orten i kampen om femteplatsen.

Rundningsmärket Der Bomber gör blott sin andra match för säsongen ikväll och Oilers ser fram emot den nyöppnade Autobahn som går strax bredvid Der Bomber. Dock höjer vi ett varnande finger att det inte är omöjligt att Der Bomber förvillar sig in på fel sida av vägen då och då och levererar en ofrivillig, men ändock gratis njurtransplantation på någon stackars Oilers-spelare.

I övrigt har vi samlat ihop de allra mest vältränade och begåvade fotbollsspelare vi kunde hitta och vi siktar in oss på att ta tre enkla.

Preliminär trupp;
Mats, Quisling, Af Öring, Der Bomber, Hell, Runnvik, Snygg-Johan, Dersten och Fulton.

Avspark 19.40. Autografjägare undanbedes.

FC Skitliv – Slarvsylta 2-0

Idag var vi både världsbäst men samtidigt världssämst. 

Staben noterade redan under uppvärmningen att motståndarna ställt Karlsson i mål och skrockade gott åt att dom ställt sin bästa spelare i mål – föga visste de att han spenderat både en och två kärleksnätter med Gigi Buffon i helgen och blivit återfödd som någon jävla världsmålvakt just till idag. Typiskt.

Slarvsylta får äran att ta avsparken i första halvlek och de har samma taktiska upplägg som FC Skitliv – dvs långbollar till motståndarmålvakten. Taktiken i sig är inte lysande förutom på den punkten att förhoppningsvis så springer sig motståndarna trötta. I detta fall så var det ju ingen mening då båda lagen var sopslut efter uppvärmningen.

FC Skitliv för dock matchen för första gången världshistorien och det radas upp lägen att spräcka nollan men det vill sig inte. Quisling får ett par lägen att sätta dit den men allt för tama avslut av norskfan skapar irritation i Skitlivslägret och norsken byter ut sig själv mot Fulton och det tar inte lång tid innan allt är förlåtet och dom bönar och ber att Quislingen ska hoppa in igen när Fulton sparkar ner bollen till reningsverket för hundrade gången i ordningen.

Alltså vi bombarderar Slarvsyltas målvakt med skott i första halvlek men idioträddning efter monsterräddning gör att vi går till halvlek med 0-0 med uppgivna blickar då i normala fall så borde det stått åtminstone 8-0 i halvlek. Bedrövligt.

Alltså vi är så jävla dåliga men fuckit, vi startar som i första.

Efter det imponerande brandtalet av Quislingen i halvtid går vi ut för att ta avsparken och forcera fram ett ledningsmål. Quislingen och Runnvik samarbetar med en ny världsomspännande och revolutionerande avspark som ställer hela Slarvsylta och lämnar Runnvik helt fri i mitten och från 30 meter så avlossar han sin amerika-inspirerade kanon rätt ut i kärret. Precis enligt plan.

Slarvsylta som har svårt att få till farliga lägen börjar komma igång när de känner att Skitlivet börjar bli frustrerade över det uteblivna ledningsmålet och Orale visar upp sin klass när han slår en klassisk indianare in mot straffpunkten där en motståndare står och slickar sig runt munnen och säger tack för kaffet. Tur i oturen så väljer han det absolut sämsta alternativet och likt sin kollega på andra sidan så misslyckas han kapitalt.

Karlsson i motståndarmålet fortsätter att rada upp klassräddningar och det börjar luta åt en 0-0 match när den tvålfagre Orale släpper loss hästkrafterna och galopperar längs vänsterkanten och noterar att Quisling än en gång, taktiskt, inte jobbat hem och står och vaggar av och an i straffområdet och försöker ropa till sig en passning.

Givetvis kommer passningen på läppen och färskt i minnet av alla missar samtidigt som en frustande målvakt är på väg ut i jakt på blod så ser norsken att Af Öring gjort en patenterad 50 meterslöpning och onetouchar bollen in i mitten och med målvakten överspelad har Af Öring bara att sätta dit högerfoten och inte ens han kan missa ett sådant öppet mål och vi får äntligen vårt efterlängtade ledningsmål!

Ett ledningsmål kan göra så att man kan slappna av eller så i FC Skitlivs värld – bli så skitnödiga att man tappar helt rim och reson. Tiltade av vårt ledningsmål så börjar vi backa hemåt och låter Slarvsylta komma in i matchen igen och de börjar slå långbollar in mot Mats som med diverse tillhyggen lyckas freda målet mot anstormningarna. Detta medför givetvis att vi får kontringar på löpande band men vi fortsätter vi att bränna lägen snabbare än Af Öring bränner sin skatteåterbäring på Netonnet. 

Snygg-Johan får efter en kontring helt öppet mål när målvakten springer ut till halva planen för att avstyra kontringen men blir överspelad av Quislingen som förlänger bollen till Snygg-Johan som endast behöver sätta bollen i det gapande målet men utan sina nya, hippa glasögon så drämmer han den utanför.

Med 5 minuter börjar regnet ösa ner över den gyllene mattan och Sahlin, tillbaka från sin Zoo-vistelse, får en passning av Snygg-Johan mitt i slottet och har läge att stänga matchen men i sitt hopp om att kanske få starta även nästa match så passar han Quislingen som med sina grava inlärningssvårigheter äntligen lärt sig att inte försöka placera in bollen i hörnen utan dunkar upp 2-0 otagbart i nättaket från nära håll med vänstern.

Job done.

Rent krasst så borde vi kanske vunnit med 15-0 idag men en dopad målvakt och säkert 6 stolp- och ribbträffar så gick det fan inte. Men vafan. Obesegrade denna vecka också och nu har vi mer poäng än spelade matcher för första gången någonsin.

Målskyttar
Af Öring
Quisling

Assist
Sahlin
Quisling

 

 

 

 

Preview: FC Skitliv – Slarvsylta BK

FC Skitliv defilerade till en enkel pinne sist mot FC Totti och i kvällens holmgång står Slarvsylta för motståndet. Sist vi möttes gick Skitlivet knappt vinnande ur striden med 2-1 och Slarvsylta är nog mäkta sugna på att göra livet än mer surt för eliten i FC Skitliv.

Sist utlovade Runnvik att visa upp sin enorma fysik han åsamkat sin kropp under sin vistelse i staterna men för att vara helt ärlig så såg vet jag inte ens om han tagit en enda löpmeter.

#fakenews

Till dagens drabbning gör Mats comeback i målet efter en veckas spa i diverse IKEA-butiker runt om i landet vilket gör att den vindsnabbe Quislingen förpassas ut på den silkeslena och gröna mattan för att återigen göra underverk.

Även Chippen är tillbaka från en skäligen misstänkt fejkad skada så han kunde åka på Zoo förra veckan istället för tuffa bortamatcher och går troligtvis rätt in i laget. Inte för att han är sådär jättebra utan mest för att alternativen är horribla.

I övrigt ser omständigheterna extremt bra ut. Det är kallt och jävligt, precis som våra liv och vi förväntar oss även en gnutta motvind precis till matchstart vilket gör att vi hoppas på att vår rutin fäller avgörandet ikväll.

Matchen ikväll är en mycket viktig match för båda lagen då en förlust kan vara förödande för fighten om femteplatsen. 

18.00 är det i alla fall avspark i det fina vädret, så ta er dit och njut av livet!

Preliminär  trupp;

Monster-Mats, Quisling, Af Öring, Orale, Snygg-Johan, Fulton, Sahlin och Runnvik.

FC Totti – FC Skitliv 2-2

Det var fuktigt både på plan och på avbytarbänken när Dersten kommer invinglande, kritvit och svettig i ansiktet med en fyrtumskit i en entums mynning.

Trots rekommendationer från en erfaren skogsbajsare som Quisling så väljer godsägarn ifrån Haghed att härda ut och baka en sådan kaka att Falu kommun potentiellt kommer att få stänga ner reningsverket i en månad för sanering.

Totti kommer som vanligt med tre-fyra startsjuor medans FC Skitliv lyckades skrapa ihop hela 8 stycken atleter till kvällens batalj och allt hopp stod till att dom var så kanon att dom inte visste vad dom gjorde. Tyvärr verkar dom vara rätt dåliga på att supa så de flesta verkade vara i någorlunda skick. Amatörer.

I brist på taktik så anmäler sig en skitnödig Dersten att inta första bänkposition och startsjuan består av Quisling i mål, Hell och Orale som mittlås och den comebackande Runnvik som innermitt. På kanterna skulle Af Öring och Snygg-Johan husera medans Fulton inte skulle prestera på topp.

Inte skräckinjagande direkt.

Avsparken i första halvlek går till oss och vi sätter tempot direkt och låter motståndarens målvakt hämta bollen i långt in i skogen medans Totti startar matchen lite avvaktande och låter FC Skitliv passa bollen till varandra vilket givetvis ställer till det då allt sådant är extrem överkurs. 

FC Skitliv rullar bollen i backlinjen, och med rullar menar jag givetvis att målvakt rullar ut till Orale som passar tillbaka och sedan en långboll till FC Totti. Inte det mest genialiska kanske då Totti som är unga och oförstörda får väldigt många kontringslägen mot ett förvirrat och trött Skitliv.

Snygg-Johan tar för första gången ett bra beslut på en fotbollsplan och byter in godsägarn Dersten på vänsterkanten. Nästan direkt lyckas vi med bedriften att få en hörna som Af Öring, hjulbent och jävlig hjular ut till hörnflaggan för att ta hörnan när Quislingen kommenderar Dersten att han ska kliva upp på mål.

5 minuter senare säger GPS:en att han har nått målet och Af Öring, med ligans bästa inläggsfot tofflar in en boll på borte där Dersten har intagit sin patenterade parningsritual.

Kkak akaka lät det – sen bara small det i nätet bakom en uppgiven motståndarmålvakt. 1-0 FC Skitliv!

Supersub.

Alla jublar och berömmer Dersten som inte kan ta en komplimang så det första han gör efter avsparken är att springa ner till eget straffområde och ta bollen med handen så att Ilir känner sig tvungen att döma straff. 

Det går inte att vinna i det här livet och Dersten får givetvis höra vilken superb och fantastisk människa han är.

Lugn nu. Givetvis hade FC Skitliv den norska pantern i målet som med ett krumsprång till vänster motar bort straffen till fansens stora jubel – de tre som dykt upp det vill säga.

Totti fortsätter att kontra, enbart pga att vi tjongar långt 99% av tiden till deras mittback som nickar bort den medans vår anfallstrio misslyckats att läsa bollbanan för tusende gången och springer mot målvakt oavsett var bollen går.

En genomskärare på vänsterkanten lämnar en ytter i Totti helt ren och gör helt ärligt en magisk chip över Quislingen och ribba in till 1-1. Tungt.

Motgångar är det vi är födda av så givetvis låter vi oss inte nedslås av ett baklängesmål utan vi fortsätter på den inslagna vägen och slår ut bollen i skogen, sidorna – ja, överallt förutom mot mål.

Strax innan paus får skitlivet en frispark på mitten av egen planhalva och Quislingen flyttar upp styrkorna mot och in i mål på andra sidan för en sista forcering.

En perfekt bollbana in mot bortre hörnet där hela jävla FC Skitliv står och på något mirakulöst sätt så misslyckas alla i FC Skitliv att träffa bollen men en Totti-försvarare tyckte synd om oss väljer helt sonika att skarva in bollen i eget när till 2-1.

Enkelt. Vägvinnande. Utvecklande. Tre ord som beskriver FC Skitlivs filosofi.

Ilir blåser äntligen av första halvlek och tränarstaben visar än en gång vilket sorgligt och patetiskt gäng man är och låter Fulton av alla inspirera staben till att gå ner på trebackslinje för att säkra tre pinnar. 

Förvirringen som uppstod i andra halvlek går knappt att beskriva. Ingen vet var dom spelar, ingen vet varför dom spelar och hälften vet inte ens vad det är dom spelar.

Totti tar över allt i och med trebackslinjen och hela vårt innermittfält är borta. Det är alltså enklare att lösa Palme-mordet än att luska ut vem vår innermittfältare var i andra halvlek. Tungjobbat redan från start i andra halvlek och vi får försöka försvara oss med allt vi kan medans Totti pressar på.

Lyckligtvis skjuter dom som oss och produktplacerar bollar till höger och vänster ner i kärret och Quislingen som inte är snabb vanligtvis har inte överdrivet bråttom till FC Tottis stora förtjusning.

Har ni någonsin sett en sex meter lång, norsk, ljumske? Om inte så missade ni en idag. Ett anfall på högerkanten resulterar i en genomskärare till bortre där karln som så snyggt chippade in 1-1 står helt ren och på ett tillslag skjuter bollen i norskens vänstra hörn.

Anatomi är inte vår starka grej men jag är rätt säker på att minst två-tre meter av tjocktarmen hjälpte till och förlängde ljumsken när Quislingen lyckas göra årets längsta benparad. I ett försök att även rädda returen så försökte norsken först att samla ihop inälvorna som ramlat ut genom ringmuskeln innan han lyckades kravla sig upp och störa Totti-strikern så pass mycket att han smällde returen i burgaveln. Puh.

Totti ger dock inte upp och fortsätter att komma våg efter våg mot den förvirrade trebackslinjen och de skjuter skott på skott men träffar aldrig nåt. 

Med 5 minuter kvar så kommer då kvitteringen när karln som försökt skjuta med högern hela matchen äntligen får komma rättvänd in i slottet och avlossa högerdosan med världens mjukaste badboll till 2-2. 

Matchbilden fortsätter på samma sätt. Vi skickar bollen bort och Totti kommer tillbaka med den och med en minut kvar så tar Fulton ett klassiskt och taktiskt gult kort när han sparkar bort bollen precis när Totti ska sätta igång en inspark. 

FC Totti jublade högt av glädje!

Slut 2-2. Enkelt och vår obesegrade streak är igång igen.

Målskyttar

Dersten
Självmål

Assist

Af Öring

Varning

Fulton

Preview: FC Totti – FC Skitliv

FC Totti står på schemat under denna regniga måndag. Sist låg skitlivet under med 3-0 innan vi på något sätt lyckades reducera till 3-2. FC Totti som varit på suparturné de senaste veckorna och fått flytta sina matcher pga möten på Arbetsförmedlingen nu när det vankas student. Kul! Totti gjorde comeback i torsdags med en 3-1 vinst mot Slarvsylta medans Skitlivet gjorde en heroisk insats än en gång mot Liljan i och med en 2-1 förlust.

Till matchen ikväll har vi flugit in den alltid lika skäggige Runnvik från L.A. Karln säger att han tränat extremt hårt under sin vistelse i staterna och har utlovat en och annan överstegsfint. Allt detta sa han ju givetvis innan han ens har bevittnat hur Korpvallen ser ut.

Af Öring är tillbaka efter sin IKEA-utflykt – det verkar dock som att han lämnade Monster-Mats i ett Trones-skoskåp och som därför inte är tillgänglig till dagens match.

Det i sin tur resulterar i att Quisling än en gång får vakta den mest utsatta sektorn i hela Europa medans Af Öring ryktas bli placerad på en kant då han enligt egen utsago har ligans överlägset bästa inlägg. Ledningen har dock satt Fulton längst upp så Af Öring kan ha världens bästa inlägg för det kommer inte göra någon spela någon som helst roll med Fulton som designated target.

Runnvik, denna håriga gasell kommer att få axla rollen som box-to-box-mittfältare – en roll som ingen normal människa vill ha och därför passar den Runnvik som skägget i brevlådan.

Den eminenta försvarsmuren med konstellationen Hell och Orale får fortsatt förtroende som hållit nere målsnittet till 1.85 mål per match. Magiskt.

Sist men inte minst så har vi köpt en en busslast med tamponger utifall Snygg-Johan får för sig att börja blöda innan match igen. 

Preliminär trupp;

Quisling, Af Öring, Orale, Hell, Snygg-Johan, Runnvik och Fulton

 

Avspark 19.40. Ses där!

FC Skitliv – Liljan 1-2

Värmen var åter tillbaka över den katastrofala planen som inte ens barnen i Zimbabwe hade accepterat att spela på som Orale så okänsligt nämnde.

Det ligger dock en hel del sanning i uttalandet när man lär uppsöka brännskadecentrum på Akademiska i Uppsala efter varje gång man synat gräsmattan på närmre håll. Och det händer väldigt ofta.

På förekommen anledning att ledningen förutspådde ett frenetiskt och aggressivt Liljan så var taktiken mycket enkel.

En gedigen trebackslinje och för att Skitlivet inte skulle riskera att hålla för mycket boll inom laget så sattes hoppet till Der Bomber, Orale och Hell.

Quisling försökte förklara för Der Bomber innan match att han skulle agera polis i backlinjen ikväll och städa bort buset som kommer men en liten miss i kommunikationen gjorde att Der Bomber tolkade det som att han skulle vara en trafikpolis och dirigera trafiken runt den vandrande rundningskonen som utspelades av honom själv istället vilket ledde till idel frilägen för Liljan. Der Bomber förklarade efter matchen att han inte förstått norskjäveln vilket de andra i laget tyckte var helt klart rimligt.

I övrigt så lyckades vi samla ihop en ståtlig startsjua till slut och det var till och med så att hela laget var i god tid till den obligatoriska uppvärmningen. Uppvärmningen går galant – ett skott, kanske de flesta gick givetvis ner i skogen som sig bör och allt såg riktigt bra ut. Lite missnöje i laget kunde skjönjas att vi inte hade någon avbytare tillgänglig men positivt ändå att vi åtminstone kan ställa upp med en startsjua mot ligans överlägset bästa lag.

När Ilir blåser igång matchen så sitter Snygg-Johan på sidlinjen och får akutvård pga näsblod så vi är likförbannat en man kort i ungefär halva första halvleken. Skitliv.

Lyckligtvis så är Liljans sikte inte riktigt inställt och Quislingen i målet får avnjuta både en och två skogspromenader i sin ensamhet.

Längst där framme för FC Skitliv stod hoppet till Efterblivan, Snygg-Johan och Fulton och den lilla gnutta hopp som fanns före match försvann illa kvickt när den fotbollsmördande backlinjen visade upp sin glänsande spelförståelse.

Quisling som förpassats till mål då enligt säkra källor att Monster-Mats samt vår lagkapten Af Öring dissat match för att gå på romantisk dejt på Ikea i fiendeland!

Skandal om något!

Norsken får istället jobba när Liljan, trots att dom använder blinkers, går Der Bomber bort sig och  säger att Quislingen ändå har för många trivselkilon så han kan gott springa lite han med.

Ett flipperspel senare i Skitlivets box gör att en helt fri Liljan-striker enkelt kan placera in 1-0 i högra hörnet samtidigt som Quisling gör en alibislängning och skyller på Hell. Förbannade Hell.

Nåväl, det kunde ju vart betydligt värre.

Liljan fortsätter att ha 98% bollinnehav medans resterande 2% är när dom springer och hämtar bollen som vi skickat av planen för välbehövlig vila.

1-0 står sig halvleken ut och Snygg-Johan som filat hela halvtidspausen på en genialisk och revolutionerande idé när vi har avspark övertalar Fulton att han ska spela bollen ner till Orale som tar emot bollen för att sedan produktplacera bollen på en framrusande Snygg-Johan som bara kan skarva in 1-1. Enkelt.

Om det vore så väl. Steg ett och steg två. Exceptionellt utfört. Högsta betyg. Världsklass.

Snygg-Johans löpning däremot. IV-klass. Han hade inte ens blivit antagen till IV.

Orale fattar ingenting vad som händer när Snygg springer till något helt annat än mål och bestämmer sig för att skeppa ut bollen i skogen för att undvika kontring och förlänga halvtidsvilan med några sekunder.

Ett par minuter in i andra halvlek händer det som ingen tror är möjligt. FC Skitliv gör ett riktigt klassmål. Det är helt sjukt.

Der Bomber misslyckas med sitt trafikdirigeringsgig och får en frispark med sig för en gång skull och Quisling som spänner lårmusklerna ser en fristående Orale i bortre hörnet av straffområdet och lägger in en macka som Orale, likt den tjeckiske giganten Jan Koller bara suger ner och lägger en smörpass till Snygg-Johan som på ett tillslag förpassar bollen till Fulton som jobbat sig in vid högra stolpen och kan raka in kvitteringen!

Sådan magi har nog sällan upplevts på match där FC Skitliv varit involverade. Sanna mina ord.

Säg den lycka som varar dock. Ett klassiskt haveri minuter efter kvitteringen så bombas bollen ribba in bakom en förstenad norsk. Liljan börjar backa hemåt och nästan så att man märker av en tillstymmelse till att maska lite till FC Skitlivs stora förtjusning som även de börjat maska på grund utav att en 2-1 förlust är inte så jävla illa pinkat ändå.

Sista minuterna kör de kontringar och Orale som lämnat guds gåvor till fotbollen, Der Bomber och Hell längst bak att ta hand om kontringarna gör att det är hav av gult, sönderbränt gräs att springa på och Quislingen får jobba med en benparad efter den andra.

Med två minuter kvar kommer sista kontringen för Liljan och en piruett förbi rundningskonen gör att Liljan får ett sista läge när Quislingen kliver ut och särar på benen så mycket som möjligt och striken dundrar en stenhård vrist, inte mellan benen, nej.

Mitt på pungen. Inte lite bredvid. Mitt på. 

När kulorna väl ramlat ned från näsborrarna så samlas det en sista kraft till att försöka kvittera och Orale kliver än en gång upp som target men nickskarven går mot Snygg-Johan och vi vet ju alla hur det brukar sluta. Absolut ingenting.

Ilir blåser tillslut av och det händer kanske inte så ofta att båda lagen jublar efter match. Liljan för att dom vann och FC Skitliv som jublar för att dom inte förlorade med så mycket. Mycket förvirrande för sent tillkomna supportar som inte kunde räkna ut vem som egentligen vann.

Oavsett, en heroisk insats än en gång. Nu är vi på gång!

Mål
Fulton

Assist
Snygg-Johan

 

Preview: FC Skitliv – Liljan

Halva säsongen har gått och det är nu dags att än en gång möta Liljan, ett Liljan som FC Skitliv gjorde en heroisk insats mot sist och förlorade endast med 2-0. Det är det minsta dom har vunnit med på hela säsongen och det har ju givetvis med att vi är sådana fantastiska fotbollsgenier.

Tyvärr är det ju nu så att Liljan rullat igång sitt ostoppbara godståg fyllt med nitroglycerin och har på de senaste tre matcherna gjort 41 mål.

Fyrtioen mål. På tre matcher. FC Skitliv har inte gjort 41 mål på de sista tre åren.

Risken att vi håller nollan för tredje matchen i rad är extremt liten medan risken att vi blir totalt överkörda är desto mer överhängande och är ni intresserade av att bevittna sju stackare med gapande rövhål så är det dags att ni beger er till Korpvallen illa kvickt!

Manskapet som står till förfogande är ju lika talanglöst som alla andra dagar så vi har ju ingen direkt hjälp därifrån –  så målet med dagen är att undvika tvåsiffrigt och gratis installation av stomipåsar.

Preliminär trupp;

Quisling, Der Bomber, Hell, Efterblivan, Snygg-Johan, Orale, Fulton

Avspark 18.00 i värmen! Gud vad kul det ska bli. Jättekul.

FC Skitliv – PSG 0-0

Som sagt. Det går tamejfan inte.

En match som slutar 0-0 och kanske går till historien som den absolut sämsta insatsen i historien. Besvikelsen är total när alla timmar av pornhu… positionsvideos gått till spillo. Taktiken var ett fiasko. Alla är ett fiasko.

PSG hade som sagt 8 mål insläppta i snitt. I och med vår ikväll insats så sänkte vi det snittet med 1,4 mål och de har numer bara 6.6 insläppta per match. Ge och ta, ge och ta. 

Som jag nämnde i förhandstitten så förutspådde jag att PSG alltid blir Barcelona när de möter oss – vilket inte var helt sant idag men jag nämnde även att dom kommer hålla nollan och givetvis hade dom blixtvärvat in en David De Gea-kopia. Vart fan är han/hon som släppt in 40 baljor när vi behöver den!?

Inte på Korpvallen iallafall.

FC Skitliv lyckas få på två(!) skott på mål varav PSG-keepern gör två högklassiga räddningar. Annars är livet som FC Skitliv-profil som vanligt – bortdömt mål, missar öppet mål från 12 cm, täckta skott, missade skott, vinda skott och ett horribelt passningspel allt i en enda stor köttgryta av medelålders män med alltför många trivselkilon.

Nu tänker ni – är det inte så här varje match? Jo, det är det. Skitliv.

Matchens enda behållning är när Hans än en gång tänker med något annat än huvudet och stoppar en kontring genom att greppa tag runt höfterna på motståndaren och hänger med honom i säkert 15m innan Ilir blåser av och halar upp det gula kortet.

Nåväl.

Obesegrade i tre raka matcher. Så jävla enkelt och nu är det endast 8 poäng och cirka 35 plusmål upp till serieledning. 

Varning
Af Öring
Fulton 

 

Preview: FC Skitliv – PSG

Helgen har spenderats som obesegrad för första gången på länge när det än en gång vankas derby med de, historiskt sett, sämsta lagen i Korpen. Hur man än vänder och vrider på det så när man summerar säsongen så har det allt som oftast varit PSG och FC Skitliv som kamperat där i botten.

PSG har väl de senaste åren vunnit en match per år i snitt skulle jag tro och nu frågar ni givetvis vad för sopor dom har spöat då? Jo, men det är väl för fan FC Skitliv – vartenda år. Det går ju för fan inte. 

Oavsett hur mycket spö PSG får match ut och match in så på något sätt förvandlas de till någon avart av Barcelona så fort de får syn på oss och ger oss så mycket smisk – helt gratis.

Nu ska det dock bli ändring på det här. Under åratal har vi finslipat på den taktik som äntligen skall bära oss till triumf över våra antagonister i PSG. Timmar av videomaterial, inte nödvändigtvis fotbollsrelaterat har gåtts igenom för att hitta deras svagheter som vi kan utnyttja till vår fördel.

PSG förlorade i förra omgången mot Slarvsylta med 4-1 och de har snittat 8 insläppta per match under säsongen och allt i kosmos tyder nu på att de håller nollan ikväll.

Der Bomber, snabb första tio, skulle gjort comeback för ett par matcher sedan men blev förpassad till bänken då men är nu tillbaka i absoluta toppform lagom till PSG-matchen. Bara det är värt entrépengen.

Kom och heja fram oss till tre(!) raka utan förlust! Det är sådant man kanske bara får uppleva en gång i sin livstid. Tänk att få berätta för sina barnbarn att just ni upplevt en tid när FC Skitliv möjligtvis inte förlorat på tre matcher!

Avspark 18.00. Missa för guds skulle inte det!

Preliminär trupp;

Quisling, Af Öring, Der Bomber, Efterblivan, Snygg-Johan, Orale och Fulton.

FC FaluGruvKorvarna – FC Skitliv 0-0

Obesegrade hela den här veckan. Just sayin.

I brist på manskap och intelligens beslutades det precis innan matchstart att vi ställer upp med en 2-2-1 uppställning och chockar FaluGruvKorvarna med att försöka spela offensivt trots våra horribla fotbollskunskaper. 

Orale kläcker ur sig på uppvärmningen att han hoppades inte Ilir kommer så vi bara kan säga att vi spelat 0-0 och dricka folköl istället. Fotbollsgeniet Quisling fliker in blixtsnabbt med att vi kan säga att det blev 1-1 åtminstone för det är ju ingen som kommer tro på att vi spelat 0-0.

Dagens behållning på uppvärmning är när Orale ska showboata sin magiska ytterskruv och dänga upp den i bortre när Hell, som står fem meter till vänster om Orale och nästan får huvudet bortskjutet och bollen träffar knappt arenan.

Finns det öppet köp på fotbollspelare?

FGK startar matchen med att kötta långbollar som Orale och Hell i backlinjen skyfflar in i skogarna runt om på löpande band och FGK inser sitt taktiska misstag och börjar passa varandra.

FC Skitlivs klassiska akilleshäl. 

Den glödheta solen måste ha påverkat balanssinnet hos båda lagen och det måste varit extremt lättförtjänta domarpengar för Ilir i dagens första match då de båda målvakterna var ute och sprang sjudagars O-ringen i orientering mest hela matchen. Sällan i Korpens historia kan det ha skjutits så fruktansvärt värdelöst som idag. Magiskt.

Vi vädjar till Ilir att vi måste få mycket frisparkar med oss men han kontrar med att vi har Hans och att han är så bra att han kommer sköta det här åt oss. Resten av spelarna hos de vitklädda ser inte helt övertygade ut.

Det första som händer är att Af Öring får bollen i hörnet av offensivt område och i sitt försök att dribbla snubblar på sig själv och ohotad skickar ut bollen till inspark. Quislingen påkallade givetvis Ilirs uppmärksamhet och frågar om han fortfarande stod fast vid tidigare uttalande men det mumlades och skakades på huvudet i tystnad.

8 minuter in i matchen dyker Fulton upp med sitt arma skrev och visar hjärta för klubben när han svidar om och gör FC Skitliv, inte bättre kanske, men åtminstone till ett fulltaligt lag på banan. Heroiskt.

FGK som sagt har insett att för att slå oss så är det ju bara att ha lite högre fart än gångfart och de ökar tempot en aning när en FGK spelare kommer upp i mitten med exakt halva FC Skitlivs lag ståendes framför Quislingen i buren och den stackars norsken ropar att han inte ser något när en tung vänsterdosa avlossas från slottet och Quislingen med mer tur än skicklighet lyckas reflexrädda ett givet mål.

Nyförvärvet Orale som det hoppats mycket på hos fans och ledning men som fortfarande inte gjort en enda poäng än och det är ju faktiskt värre än Sonny som bara gjort ett mål i korpen. I vilket fall som helst, Orale får läge att smeka in en inspark från vänsterkanten där Af Öring letat sig in för en mer intim stund med motståndarmålvakten. Bollen svävar fram ovanför det som gulbrända härk som kallas en fotbollsplan och dimper ner vid bortre stolpen som målvakten, enligt FC Skitliv touchar och in i mål.

Ilir vinkar bort målet. Besvikelsen bland FC Skitliv är enorm då de går miste om dessa tjugo sekunder i livet där inte finns några bekymmer, ingen löpning, ingen stress utan bara njutning. Men nejdå, det blev en språngmarsch för att mota nästa kontring istället.

Halvleken går väldigt fort. Troligtvis på  grund av aatt båda lagen sköt som ett gäng nötter.

0-0 i halvtid. No shit.

Ovanligt peppande halvtidssnack och vi äntrar planen med en liten större tro att vi kanske kan vinna det här.

Andra halvlek fortsätter i samma inslagna linje som den första. Målvakterna hade lika gärna kunnat stått bakom mål och väntat istället för att vakta buren.

FGK som börjar skämmas och inser att dom kan ju inte visa sig för familj och vänner om dom inte vinner det här flyttar upp laget och det passar givetvis ett kontringsstarkt lag som FC Skitliv perfekt. Af Öring som inser att det gör varken från eller till stannar kvar längst upp utan markering då FGK troligtvis redan scoutat Af Öring och medvetet lämnar karln fri.

En patenterad Skitlivsrensning senare så dyker läget upp för Af Öring som får med sig bollen(!), tittar upp, räknar matematiskt ut hur han ska slå bollen för bästa resultat, slår bollen, målvakten är ur spel och bollen går raka vägen in i mål för att i sista sekund träffa en jävla tuva och byta riktning och träffar innerstolpen och ut. Af Öring som redan vänt sig om för att ta emot sina lagkamraters kärlek och lovord hör endast ett par väl valda ord om hur värdelös han är.

Trots det gedigna manskapet så är det Skitlivet som skapar lägen och Orale på offensiv utflykt fick det magiska läget att sätta det efterlängtade målet men hans vänsterfot är inte som alla andra barn och skottet smiter utanför.

Är det någon som sparade kvittot?

Quislingen som fått jobba hårt i skogen visar prov på sitt extremt vältränade målvaktsöga när ett långt inspel kommer flygandes och han helt sonika springer förbi bollen och enkelt låter bollen gå i ribban och in i slottet igen. Quislingen såg givetvis hela skedet framför sig långt innan händelsen tog plats och brydde sig därför inte om att slösa värdefull energi i värmen.

Af Öring på topp får ett par frilägen till som han förvaltar lika bra som sitt sparkonto.

En spelare i FC Skitliv som helt saknar glamour i sitt fotbollsspelande är ingen mindre än Erik Hell. Erik vet exakt hur dålig han är och spelar därefter och det är faktiskt inte många som har den självinsikten. Det är inga fancy dribblingar utan kommer bollen mot honom så ska den bort – det spelar liksom ingen roll om det kommer en gammal tant med rullator som nyss hämtat ut sina Rikskuponger på socialkontoret med två tunga ICA-kassar med mjölk, ett paket torra mazariner och kanske en Bingolott till helgens höjdpunkt framför honom.

Det enda som ekar över Korpvallen är “Dö kärringjävel” och sedan kommer det ett skenben farande i sådan fart att marken skakar. 

Det lär upplevas på plats.

Nåväl, åter till matchen.

Ilir ropar ut att det är en minut kvar när FGK driver upp bollen en sista gång innan de lär säga upp sig från jobb och familj och bollfan letar sig givetvis in i straffområdet och FGK spelaren letar och letar efter en öppning mellan Quislingens välsvarvade ben men där var det givetvis stängt, torrt och dammigt som ett nunnekloster.

Ilir blåser av matchen och vi är obesegrade hela veckan!