Preview: FC Skitliv – BK Stuga

Ja, herrejävlar. Korpen rivstartade med att styrelsen åkte på groggresa utomlands och lämnade skutan vind för våg.

Givetvis fallerade allting och premiärmatchen mot Liljan blev uppskjuten och nästföljande match mot Glimstedts hölls fanan högt i första halvlek.

Sedan kom ju den patenterade andra halvleken.

Missad straff, missade målchanser och 5-0 i baken. Kudos ändå då det är det minsta vi förlorat med någonsin mot Glimstedts.

När styrelsen ville ha reda på vem i hela helvete som missade straffen så var vikarierande lagkapten Runnvik mycket ödmjuk;

“Vi gör mål som ett lag, och missar straffar som ett lag. Men Rustas var sist på bollen.”

Kunde man ju ge sig fan på – pengar i sjön som vanligt när vi gör värvningar för att sälja tröjor. (0 hittils, red. anm.)

Om vi blickar framåt mot morgondagen så får vi stifta nya bekantskaper i och med BK Stuga. Stuga inledde med en snöpen 1-0 förlust mot vad det verkar, deras antagonister i FC Totti för att sedan följa upp det med att pulvrisera PSG med 9-0.

Men det gör ju alla.

Förutom vi då.

Oklart hur BK Stuga ställer upp men är dom något så när lika FC Totti så förmodar vi att dom kanske har lika överjävligt med folk. Till skillnad från oss som i dagsläget ser ut att åtminstone bestå av en avbytare än så länge.

Kvalité över kvantitet som vi brukar säga.

18.20 imorgon briserar Korpvallen. Väl mött.

Premiären närmar sig

18 matcher.

FC Skitliv ska spela 18 matcher under säsongen 2019/20.

A-R-T-O-N.

Det är väldigt många matcher för väldigt otränade anleten och till råge på allt så har medieansvarige lurat med styrelsen på scouting resa till Grekland under första spelveckan vilket gör att både förstemålvakten och andremålvakten är indisponibla.

En spelvecka som innehåller både Liljan och Glimstedts.

För er som inte vet så prenumererade Glimstedts på titeln under de år de var verksamma och Liljan tog så småningom över den prenumerationen när Glimstedt lämnade in.

Årets säsong kommer alltså bli en Clash of the Titans utan dess like.

FC Skitliv får som sagt redan första veckan stifta bekantskap med båda dessa giganter och när styrelsen begav sig till respektives träningsanläggning för den sedvanliga scoutingen fick vi se något som inte är till vår fördel.

Risken att vi avslutar de nästföljande 16 matcherna grovt hjulbenta är istället överhängande.

18 matcher.

Cupsammandrag

Efter månader av gedigen scouting och förberedelser så var dagen äntligen kommen att bekänna färg i årets Futsal-cup. Faktum är att scoutingen varit så gedigen att vi inte ens hann med en enda träning sedan Augusti.

Träning för talanglösa, det är sen gammalt det.

Styrelsen skickade innan samling ut ett PM om hur dagen skulle fortlöpa.

Bra att ha med sig:
Benskydd
Skor (ej skruvdobb)
Strumpor.

9.30 – Samling.
Efterblivan hinner knappt ner i omklädningsrummet innan han kläcker ur sig att han har då minsann inga strumpor med sig. Hur ska han göra nu? Ja. Inte vet jag. Du får väl ringa en vän.

Han väljer att ringa Der Bomber 9.40 för att se om han kan ta med sig ett par extra strumpor då han inte heller behagat att följa vårt strikta schema. Ett kort och givande samtal senare så säger Efterblivan att Der Bomber inte kommer alls för Der Bomber är sjuk. Efterblivan säger även att nu när han tänker efter så är han själv är lite sjuk.

Men vad ända in i glödheta helvete.

Snygg-Johan kontrar med att han har då inga benskydd med sig.

Men vad ända in i glödheta helvete.

9.55. 10 minuter kvar till match. Vart ända in i glödheta helvete är Fulton någonstans då!? Vi anställer ett halvt callcenter som försöker få tag på karln utan framgång.

10.10 FC Skitliv – FC Totti 1-0

Fulton var den som senast rörde en boll i samband med straffmissen i Augusti – och han hade inte ens dykt upp. Dåligt omen.

Men den som väntar på något gott väntar till 4 minuter efter matchstart när exhibitionisten dyker upp. Noga planerat in i minsta detalj så han att får visa upp sina uppumpade biceps för storpubliken i Lugnets A-hall.

1-2-1 var taktiken för dagen. Helt obeprövad taktik och högst troligt inte kalibrerat för det manskap vi lyckats uppbringa men coachingstaben håller inte till i Korpen för deras exceptionella fotbollskunnande.

Totti, som scoutat, har fler spelare än Sovjetunionen hade soldater under andra världskriget. Dör en, in med nästa och viker någon ner sig så får dom ingen grogg på Bowlingen sen. Illa.

Ungdomarna springer och springer genom matchen, dom skapar lite halvlägen med Quislingen i mål avvärjer allt och det dröjer till 14.20 in i matchen tills Lord Friendzone med en Zidanesque-passning till Snygg-Johan på vänsterflyen som stannar på en femöring, skickar Totti backen att hämta en gratis korv i kulverten, viker in och med sin näst mest bedrövliga fot smeker in 1-0 intill stolproten.

Bergsäker vinst.

Målskytt
Snygg-Johan

Assist
Lord Friendzone

11.30 Slarvsylta BK – FC Skitliv 0-0

Bataljen fortsätter. Historiskt sett så har det alltid varit jämna matcher dessa lag emellan och så även idag. På förhand trodde vi nog att vi hade störst chans för en trepoängare i denna match men summa summarum så var det en hårdare fajt än mot Totti.

1-2-1 taktiken fortsatte i denna match. Orale hade lyckats pallra sig till arenan och fick chansen från start i mittlåset vilket fick övriga i laget att få hybris.

Vilket är fine, man måste få blomma ut och uttrycka sig på de stora arenorna.

Däremot så lider ju även Orale av en dos hybris och kör en del soloräder längs kanten. En del lyckade, en del mindre lyckade.

Vilket är fine, man måste få blomma ut och uttrycka sig på de stora arenorna.

Detta resulterar ju att det mest vältränade laget på planen får mycket kontringar på sig då exakt hela laget befinner sig på offensiv planhalva titt som tätt med en ytterst tvivelaktig hemåtjobb-anda.

Slarvsylta skapar mest chanser matchen igenom utan resultat. Derstinho verkade ha hittat nån archenemy på läktaren han ideligen försökte skjuta ihjäl men någon hade satt upp ett förbannat nät framför läktaren så han fortsatte att försöka skjuta igenom det. Utan resultat.

Med 15 sekunder kvar har Orale bollen på mittplan och vi ska bara spela av matchen och räkna hem en pinne när han blir av med den samtidigt som resterande Skitlivare med hybris står borta vid motståndarmålvakten utan en tillstymmelse till hemjobb.

Orale får slita ont och jagar mot personen med boll som vrickar den förbi Orale och friställer Karlsson som med exakt 3 sekunder kvar av matchen får chansen att bli hjälte men Quislingen i målet flaxar till och ser till att det slutar mållöst.

12.30 Liljan – FC Skitliv 2-0

Atleterna i FC Skitliv börjar redan känna av det extremt hårda spelschemat. Samtidigt vet vi att Liljan haft det tufft första två matcherna, förlorat båda inför mötet mot oss. De har en liten trupp.

Allt detta hjälpte föga.

Liljan springer mycket vilket är vår akilleshäl. De skapar inte mycket framåt och det är faktiskt FC Skitliv som får en gyllene chans att spräcka nollan.

Med finess och tålamod så bygger vi sakta men säkert upp ett monsteranfall från backlinjen där Orale och Lord Friendzone samarbetar med att passa varandra för de är väl medvetna att om de passar någon annan så går det mest troligt på skit.

Orale med bollen på högerkanten, passar in till Lord, samtidigt som Orale sätter fart längs kanten, Liljans försvarare vet inte bättre utan dom markerar istället den mest ofarliga på banan, Jernbinho. Lord uppfattar situationen och med ännu en Zidanesque passning som skär igenom hela Liljans försvarslinje ned mot hörnflaggan där Orale nu befinner sig.

Samtidigt utspelar sig en batalj i ett parallellt universum där Jernbinho gör en patenterad löpning som ingen förstår sig på, inte minst Liljan försvararen som är så förvirrad över vad fanskapet försöker med och lämnar honom.

Tillbaka till Orale som på ett tillslag skeppar in bollen mot straffområdet. Jernbinho av alla står helt ren, en meter från mållinjen. Garanterat mål.

Han lyckas på något sätt få den över buren. Magiskt. Det är därför han är på topp.

Liljan tröttnar och skeppar in två kassar.

Jernbinho försöker sig på en rövare i slutet när Liljan-keepern har bollen i handen. Nickar den ur händerna, denna gång endast 30cm från mål, helt öppet mål. Skjuter utanför.

13.10 FC Skitliv – Gluchen stålpöjkar 1-0

Borlängelag. Förväntar sig själva att gå till final. Möter FC Skitliv. Dagen är förstörd. Kan inte bli bättre.

Underskattning? Kanske, men vad gör det. Orale bombar in 1-0 efter 3 minuter från en pass av Efterblivan och sedan lägger vi oss på försvar och frustrerar skiten ur motståndarna.

Snygg-Johan får i slutet chansen att punktera matchen med en inverterad Jesper Blomqvist men efter att han grundlurat keepern så skeppar han den i stolpen. Alltså inte i sidan av stolpen så den gick ut till inspark eller något – nej, mitt på stolpen så den studsar ut till första bästa motståndare så de kan börja kontra när Snygg-Johan ligger som en klubbad säl och begrundar sitt dåliga sikte.

Efterblivan visar även upp sitt taktiska sinne och “råkar” sparka bort bollen när Gluchen får en inspark och blir belönad med ett gult kort för gott uppförande.

Mål
Orale

Assist
Efterblivan

Varning
Efterblivan

13.50 FC Skitliv – Advokatfirman Glimstedt 1-3

Glimstedt hade kört över i stort sett allt på vägen fram till sista gruppspelsmatchen mot oss och ingenting tydde på att något annat skulle ske nu heller.

Riktigt trötta pojkroppar ställde upp för match och Efterblivan kastade in handduken för att han behövde gå hem och sova så han orkade dricka öl senare. Logiskt tänkt och han beviljades permission.

Glimstedt som faktiskt besitter någon typ av fotbollskunnande, kör kanske inte för fullt då dom kommer spela final senare men ändå ser det överlägset ut och det dröjer inte länge än 1, 2 och 3-0 kommer.

Matchens prestation står dock Jernbinho av alla för. Karln som inte kan träffa en vägg om han så ens sitter på ett utedass kanaliserar sin inre Messi och bryter sig loss från sin försvarare och lyckas med en magisk chip över den utrusande keepern och reduceringen är ett faktum.

Mål
jernbinho

Assist
Orale

15.10 Bronsmatch | FC Skitliv – Gluchen stålpöjkar 0-3

Bronsmatch. Vi hade väl egentligen inte räknat med att komma så här långt. Budgeten sprack så vi fick skicka ner medieansvariga till Bolaget och sitta med en skylt att FC Skitliv behövde domarpeng.

Som sagt ny match, nytt spelartapp. Lord Friendzone kastade in handduken och lämnade 6 sorgna lekamen kvar att försvara lagets färger i sista matchen.

Gluchens sparkade in 1-0 i bortre relativt tidigt. 2-0 kom efter ett inspel i slottet och öppen bur. Jernbinho och Snygg-Johan försökte bättra på sifforna med varsitt självmål men norsken väl medveten att man aldrig kan slappna av, speciellt inte om ens medspelare har bollen, lyckas avvärja situationerna.

3-0 kommer på en hörna och en styrning i mål.

Avslagen match. Höjdpunkten är väl när Quislingen i mål försöker ta livet av sig genom att välta målburen på sig själv. Inte ens det lyckades han med.

Dags för futsal

Spelschemat är äntligen klart så nu är det bara att boka av allt skit ni har att göra på lördag den 13/4 för då blir det åka av.

Det är tyvärr dock mycket möjligt att vi inte kommer ha några spelare kvar till match #2 pga vissa regler som inte gynnar det outtömliga ordförråd som atleterna i FC Skitliv besitter.

Vi har nolltolerans mot svordomar, könsord, hot etc. Följande bestraffas med rött kort: 
• Att skrika könsord riktade mot spelare, ledare, domare eller publik (ej riktat könsord bestraffas med lindrig utvisning)
• Att använda kränkande ord mot spelare, ledare, domare eller publik
• Att skrika ut svordomar riktade mot spelare, ledare, domare eller publik
• Att använda smädelser eller hot riktade mot spelare, ledare, domare eller publik Domaren har rätt att visa ut spelare som använder svordomar, könsord och hot på andra språk än svenska.

Oklart.

Tävlingsledningen påpekar även, skulle tippa på att dom har Efterblivan i åtanke, att endast skor för inomhusbruk är godkända. Man får alltså ej spela med fotbollsskor avsedda för utomhusbruk.

Stor comebackchans för Efterblivans snowjoggers alltså! Stort.

10.10 FC Skitliv – FC Totti

Klassiskt derby redan i första matchen mot de försupna pojkvaskrarna i FC Totti och av erfarenhet så vet vi att ungtupparna kommer ha minst 18 stycken avbytare till skillnad från FC Skitliv som kör på kvalité istället för kvantitet och kommer bjuda upp till en rejäl holmgång på Lugnets matta som försörjt Falu Lasaretts brännskadeklinik med offer i snart 46 år.

Förhandstips: Solklar vinst.

11.30 Slarvsylta BK – FC Skitliv

Sist vi förlorade mot Slarvsylta var i augusti 2016. Förvisso med 7-0, men ett passningspel och överstegsfinter som utformats sakta men säkert sedan denna så kallade idrottsinsats kommer garantera 3 enkla pinnar.

Förhandstips: 2-1. Der Bomber stänker dit tröstmålet för Slarvsylta med en kanon i egna krysset.

12.30 Liljan – FC Skitliv

Det ryktas att dessa herrar kört stenhårt sedan Oktober(!). FC Skitliv har funderat på att kanske hinna köra en träning innan men det ser brunt ut om jag ska vara ärlig. Det som talar för oss är att vi kommer utvilade och fräscha. Kanske inte just till denna då det är tredje matchen, men det lutar ändå lite till vår fördel.

Förhandstips: 1-0 FC Skitliv. Fulton bicycletar in i slutet.

13.10 FC Skitliv – Gluchen stålpöjkar

Ytterst oklart, men efter 3 matcher har vi blivit varma i kläderna.

Förhandstips: Tvåsiffrigt, minst. Helst till FC Skitliv.

13.50 FC Skitliv – Advokatfirman Glimstedt

21-1 på tre matcher är vad vi har skrapat ihop mot Glimstedts historiskt sett. Det är alltså inte vi som gjort 21 mål. Däremot har vi faktiskt gjort 1 mål. Och vi har aldrig förlorat med mindre än med 6 mål.

Det var dock utomhus som vi märkt att det kanske inte riktigt är vårt gebit då det går lite för sakta så högst troligt så vinner vi tämligen enkelt här med.

Förhandstips: 5, 6, 7 baljor framåt, beroende på hur lugnt vi väljer att ta det. Vi är inte här för att förnedra.

15.10 Bronsmatch |?? – ??

15.30 Final | FC Skitliv – ??

Förhandstips: Behöver vi ens spela?

Truppen:

Quisling, Jernbinho, Der Bomber, Efterblivan, Derstinho, Orale, Snygg-Johan, Fulton och Lord Friendzone.

Snabbt, smidigt och graciöst är ledorden för dagen.

FC Skitliv – Slarvsylta 2-0

Idag var vi både världsbäst men samtidigt världssämst. 

Staben noterade redan under uppvärmningen att motståndarna ställt Karlsson i mål och skrockade gott åt att dom ställt sin bästa spelare i mål – föga visste de att han spenderat både en och två kärleksnätter med Gigi Buffon i helgen och blivit återfödd som någon jävla världsmålvakt just till idag. Typiskt.

Slarvsylta får äran att ta avsparken i första halvlek och de har samma taktiska upplägg som FC Skitliv – dvs långbollar till motståndarmålvakten. Taktiken i sig är inte lysande förutom på den punkten att förhoppningsvis så springer sig motståndarna trötta. I detta fall så var det ju ingen mening då båda lagen var sopslut efter uppvärmningen.

FC Skitliv för dock matchen för första gången världshistorien och det radas upp lägen att spräcka nollan men det vill sig inte. Quisling får ett par lägen att sätta dit den men allt för tama avslut av norskfan skapar irritation i Skitlivslägret och norsken byter ut sig själv mot Fulton och det tar inte lång tid innan allt är förlåtet och dom bönar och ber att Quislingen ska hoppa in igen när Fulton sparkar ner bollen till reningsverket för hundrade gången i ordningen.

Alltså vi bombarderar Slarvsyltas målvakt med skott i första halvlek men idioträddning efter monsterräddning gör att vi går till halvlek med 0-0 med uppgivna blickar då i normala fall så borde det stått åtminstone 8-0 i halvlek. Bedrövligt.

Alltså vi är så jävla dåliga men fuckit, vi startar som i första.

Efter det imponerande brandtalet av Quislingen i halvtid går vi ut för att ta avsparken och forcera fram ett ledningsmål. Quislingen och Runnvik samarbetar med en ny världsomspännande och revolutionerande avspark som ställer hela Slarvsylta och lämnar Runnvik helt fri i mitten och från 30 meter så avlossar han sin amerika-inspirerade kanon rätt ut i kärret. Precis enligt plan.

Slarvsylta som har svårt att få till farliga lägen börjar komma igång när de känner att Skitlivet börjar bli frustrerade över det uteblivna ledningsmålet och Orale visar upp sin klass när han slår en klassisk indianare in mot straffpunkten där en motståndare står och slickar sig runt munnen och säger tack för kaffet. Tur i oturen så väljer han det absolut sämsta alternativet och likt sin kollega på andra sidan så misslyckas han kapitalt.

Karlsson i motståndarmålet fortsätter att rada upp klassräddningar och det börjar luta åt en 0-0 match när den tvålfagre Orale släpper loss hästkrafterna och galopperar längs vänsterkanten och noterar att Quisling än en gång, taktiskt, inte jobbat hem och står och vaggar av och an i straffområdet och försöker ropa till sig en passning.

Givetvis kommer passningen på läppen och färskt i minnet av alla missar samtidigt som en frustande målvakt är på väg ut i jakt på blod så ser norsken att Af Öring gjort en patenterad 50 meterslöpning och onetouchar bollen in i mitten och med målvakten överspelad har Af Öring bara att sätta dit högerfoten och inte ens han kan missa ett sådant öppet mål och vi får äntligen vårt efterlängtade ledningsmål!

Ett ledningsmål kan göra så att man kan slappna av eller så i FC Skitlivs värld – bli så skitnödiga att man tappar helt rim och reson. Tiltade av vårt ledningsmål så börjar vi backa hemåt och låter Slarvsylta komma in i matchen igen och de börjar slå långbollar in mot Mats som med diverse tillhyggen lyckas freda målet mot anstormningarna. Detta medför givetvis att vi får kontringar på löpande band men vi fortsätter vi att bränna lägen snabbare än Af Öring bränner sin skatteåterbäring på Netonnet. 

Snygg-Johan får efter en kontring helt öppet mål när målvakten springer ut till halva planen för att avstyra kontringen men blir överspelad av Quislingen som förlänger bollen till Snygg-Johan som endast behöver sätta bollen i det gapande målet men utan sina nya, hippa glasögon så drämmer han den utanför.

Med 5 minuter börjar regnet ösa ner över den gyllene mattan och Sahlin, tillbaka från sin Zoo-vistelse, får en passning av Snygg-Johan mitt i slottet och har läge att stänga matchen men i sitt hopp om att kanske få starta även nästa match så passar han Quislingen som med sina grava inlärningssvårigheter äntligen lärt sig att inte försöka placera in bollen i hörnen utan dunkar upp 2-0 otagbart i nättaket från nära håll med vänstern.

Job done.

Rent krasst så borde vi kanske vunnit med 15-0 idag men en dopad målvakt och säkert 6 stolp- och ribbträffar så gick det fan inte. Men vafan. Obesegrade denna vecka också och nu har vi mer poäng än spelade matcher för första gången någonsin.

Målskyttar
Af Öring
Quisling

Assist
Sahlin
Quisling

 

 

 

 

FC Skitliv – BKB 1-2

Dagen till ära hade reningsverket uppmärksammat att Skitlivet gjorde entré i cupspelet med att släppa ut en tät och intensiv bajshinna som lagt sig som ett dasslock över Korpvallen och gomseglen på alla besökare fick sig en kulinarisk upplevelse utöver det vanliga.

Coach Hans hade på papperet lyckats få ihop hela 10 man för att försöka neutralisera BKB och ta oss vidare till kvartsfinal. Tyvärr lämnade Judas-Dalbjer och Judas-‘Fulton’ återbud strax innan avspark och truppen bantad till en avbytare i hällregnet.

Hell, var ska man börja. Mannen som gör sin andra säsong i den rödsvarta tröjan och beskrivs runt om i stugorna som en blandning mellan Messi och en påse bajs levererar både toppar och dalar i cuppremiären.

I första halvlek levererar Hell i högsta Messi-klass en magisk passning till Wanke som avlossar sitt högra skenben i sån fart att BKBs målvakts framtida barnbarn skakar av rädsla redan nu och Skitlivet briljerar till en 1-0 ledning.

Vi återkommer till Hell senare, men låt oss tala en stund om Ivan. Vår förvirrade nittio-talist som vi inte sett så mycket av under säsongen då han både skadat sig när han retat upp den svenska getstammen och för att sedan åka land och rike runt på bäversafari dyker upp i den mest absurda outfit Korpvallen någonsin skådat.

ivan

Falu Kommun var säkra på att ingen hade rymt från något av Faluns dagcenter när vi uppmärksammade dem om denna individ men att de skulle skicka ut en rekryteringsbil utifall att.

Spelet fortsätter att bölja fram och tillbaka och BKB skapar ett par chanser som Bågefeldt i buren enkelt tar hand om och vi tar oss till pausvila med en 1-0 ledning och ena foten i kvarten!

I andra halvlek börjar de vältränade krigarna i Skitlivet att krokna och återgår till det klassiska spelsättet att idka spelförstörelse och långbollar.

Hell ja, detta lass med avföring får en gyllene chansen att både bryta den fyra matcher långa förlustsviten mot BKB samt skicka oss vidare till kvartsfinal men på något mirakulöst lyckas han missa öppet mål och 2-0 för att istället låta BKB kontra in kvitteringen efter 10 minuter in i andra halvlek.

Nåja, 1-1, fem minuter kvar till straffar och en stekhet Bågefeldt så är det här ju klappat och klart.

Nej.

Säsonghelvetet slutar i komplett fiasko när BKB i sista matchminuten rullar in 2-1 och förlänger sviten till fem raka förluster. Skitliv.

Mål
Wanke

Ass
Hell

FC Skitliv – Slarvsylta 0-7

I brist på nya videojuggevärvningar och annat löst folk blev matchtruppen till årets sista seriematch den minsta och kanske mest talanglösa Falufotbollen någonsin skådat.

Slarvsylta såg allmänt skärrade ut efter att ha sett vilket fantastiskt lag FC Skitliv skulle ställa ut på planen och det tog inte mer än en minut innan Hans, som blivit förpassad till mål pga hans oskärpa framför mål, fick hämta ut bollen ur egna nätmaskorna.

I ungefär samma veva kommer en förvirrad Sonny med sin svajande pojkbuk, högst troligen utkastad än en gång från damunderklädsavdelningen på Åhléns och i brist på annat bestämt sig för bidra med sin rutin och skarpa hjärna.

Likt Peter Forsberg innan den klassiska Foppa-straffen i OS ’94 gjorde Sonny några OL floka-rörelser innan det var dags att göra bejublad comeback i den rödsvarta tröjan.

Förhoppningarna var stora, kanske rentav allt för stora på en spelare som endast mäktat med ett mål i hela sin karriär.

Skitlivet presterar som vanligt och mäktar inte med ett enda skott på mål i första halvlek, en halvlek som Slarvsylta äger och innan halvleken är slut har de utökat till 3-0.

Hans, pga av sin oskärpa framför eget mål, blir förpassad ut på planen igen och istället får Sonny göra debut i kassen för att förvirra motståndarna och gå på knock och det dröjer inte länge innan ‘Fulton’ visar kämparanda och tilldelas ett gult kort.

Förhoppningen att Sonny skulle vara en demon i mål gick snabbt över då Slarvsylta sätter 4-0, 5-0, 6-0 och slutligen 7-0 bakom en knappt svettig Sonny och krigarna i FC Skitliv lyckas inte få ett skott på mål i denna halvlek heller. Magiskt.

Nästa match går av stapeln Fredag 19/8 kl 18.40. Fredagsmatch, helg – något ni inte får missa!

Varning
‘Fulton’

FC Skitliv – CuCab 7-1

Äntligen dags för avspark i den hetaste fotbollsligan söder om Skellefteå – toppmötet mellan ert älskade FC Skitliv mot nattens hjältar i CuCab.

Eftersom sommaruppehållet inte tagit fram det goda i våra så kallade elitspelare kände sig ledningen att ge sig ut på silly-marknaden för att hitta än mer sorgsna ursäkter till människor att ställa på en plan för allmänt åtlöje.

Hans lyckades hitta en ursäkt i en kulvert någonstans i Falun och uppvisningen på uppvärmningen förde genast tankarna till Fulton Reed.

Uppvärmningen bestod, likt Fulton Reed av ett skott i krysset och fyra skott som hamnade så långt in i kärren att NASA kände sig tvungna att kalla hem Curiosity från Mars för att hitta bollhelvetet.

Avsparken i första halvlek tog CuCab hand om men det dröjde inte länge innan ‘Fulton’ hade presenterat sig för hemmapubliken med en rackabajsare rätt i krysset.

Snygg-Johan som fyllde år och som inte bemödat sig med att ens bjuda sina kära lagkamrater på tårta var nära att bli bänkad av ledningen men togs till nåder i sista stund och levererade en skinkmacka till ‘Fulton’ som sätter 2-0 bakom en uppgiven CuCab-keeper.

För att riktigt sänka moralen i laget så är ‘Fulton’ på väg att göra ett hattrick i debuten medans de andra fånen står och ser på. Tyvärr är ledningen tvungna att markera 3-0 målet som ett självmål efter att ‘Fulton’ bombar in en hörna som målvakten styr in i egen bur.

Halvtidsresultatet hade kunnat vara 13-0 men vi hade tyvärr Hans som forward. Coachstaben tar fullt ansvar för detta horribla beslut som lett till att ledningen stannade vid 3-0.

I halvlek entledigades Quislingen från målvaktstjänst och i stället in med en Djurgårdare. Vad kan gå fel?

Trones intar en forwardposition och smyger inom kort iväg en hörna som FC Skitlivs egna magiker Dersten retfullt enkelt produktplacerar i målvaktens högra hörn för sitt första mål i Skitlivströjan till 4-0! Ett historiskt ögonblick som inte lämnade en trosa torr så långt ögat kunde nå.

CuCab får ett svagt ögonblick och bombar in en reducering till 4-1 bakom en uppgiven Dalbjer i kassen innan Freddan går emot truppens rekommendationer och ger Snygg-Johan en oförtjänt födelsedagspresent i form av ett öppet mål till 5-1.

Hans, guds gåva till Korpfotbollen, fortsätter riva ner applåder med sin fantastiska oförmåga att ens träffa en ladugård om han så ens stod inuti en och inser att hans kall här i livet kanske inte är sparka en rund boll i ett rektangulärt mål och skeppar istället en boll på vinst och förlust efter en hörna uppåt i plan.

CuCabs back ser ut att plocka ner Hans så kallade genomskärare men lyckas missa bollen och det norska hängbuksvinet som fått upp farten lyckas snappa upp bollen i ett friläge och petar in 6-1.

‘Fulton’ fortsätter att agera skogshuggare och skeppar bollar ner i kärret och CuCab får leta boll i cirka 8 minuter.

I ett sista försök att låta Hans sätta en boll sätter Trones honom i ett ohotat friläge och han påminns än en gång om sitt kall att inte bli kallad målskytt och väljer istället att sätta den otacksamma Snygg-Johan i ett läge som inte kunde missas och 7-1 är ett faktum.

Nästa match är redan på Onsdag, kl 18 mot Slarvsylta.

Mål
Självmål
‘Fulton’ x2
Snygg-Johan x2
Trones
Dersten

Assist
Hans x 3
Trones
Freddan
Snygg-Johan

Flickscouterna – FC Skitliv 2-1

Skitlivet sparkar oss på pungen i vanlig ordning.

Från att ha varit den största truppen i mannaminne till att vi knappt fick ihop ett lag till matchstart. Nåja, vi hade väl till slut två avbytare men i värmen som infann sig så var det inte till vår fördel med mindre än 32 avbytare.

Flickscouterna hade lyckats att skrapa ihop precis 7 gubbar till match och matchsnacket innan så försökte coachstaben att förmedla vikten av att springa mycket så vi tröttar ut motståndarna och kan promenera hem segern.

Det gick så där.

Flickscouterna tar avsparken och inom fyra sekunder så avlossar dom första skottet mot Putte som står stabilt på mittbacksposition, tyvärr tänker han – Fuckit – och helt sonika flyttar på sig så Bågefeldt i mål får sträcka på gubbljumskarna och rädda med en fotparad till hörna.

Den efterföljande hörnan var resultatlös och Skitlivet tar tag i taktpinnen och redan i 4:e matchminuten så sticker den alltid så skäggige Runnvik upp och stjäl bollen på vår vänsterkant, spänner stjärtmuskulaturen och rullar iväg ett “skott” från 25m som sakta, sakta rullar in mål till 1-0.

Och nej, vi har inte sålt Hans, utan dom hade en alldeles egen målvakt.

Med vind i skäggen och svajande bukar så börjar vi falla tillbaka på att tjonga långt mot ett försvar som var överlägset i luften och vi skapar inte direkt några farligheter mot motståndarmålet.

I mitten av halvleken filmar Hans till sig en frispark på mitten när han får en lös boll i ansiktet och coach Trones förmedlar ut på plan att han ska sluta vara en kärring.

Håll käften din jävla apa. Norskjävel!
- Hans

I stället för att trumma på så är det Flickscouterna som testar den värmländske bengeten i Skitlivsburen ett par gånger men utan resultat och vi går till halvtid med en stabil 1-0 ledning.

Coach Trones och Wanke, som båda var gubbskadade, diskuterar i paus hur vi aldrig lyckas hålla en ledning och försöker peppa laget så att dom inte fuckar upp det här igen nu när vi faktiskt möter ett lag som är på vår egen nivå.

Slog vi rekord sist mot Glimstedts med två insläppta på 90 sekunder så krossade vi det rekordet idag med bravur.

Hans petar avsparken till Runnvik som lassar ett skott som knappt träffar kortlinjen. Flickscouterna tar en inspark och sätter igång en furiös kontring på vår vänsterkant. Bågefeldt i mål säger något på värmländska om att det kommer tre till höger, tre till höger.

Han pratar dock inför döva öron och högerkanten tillåts knoppa in 1-1 på ett inlägg.

Nytt försökt till avspark då.

Det ena leder till det andra och Flickscouterna har fri lejd mot Skitlivsmålet och rullar in 2-1. Från 1-0 ledning till underläge 1-2 på cirka 50 sekunder.

Skitliv.

Resten av halvleken försöker vi skapa chanser för att få till en kvittering och närmast kommer vi när Hans bryter in i straffområdet och Ilir tycker synd om oss och dömer en straff.

Runnvik får ta hand om straffen och förvaltar den på absolut sämsta sätt. Stolpe ut.

Skitliv.

Sista fem trycker vi på för att få in den där satans jävla bollen och Hans, återigen, kommer ner mot kortlinjen och sätter vänsterfoten till och träffar målvakten i magen varpå han försöker hoppsparka stängslet och fastnar med dobbarna i stängslet och är på god väg att dratta på arslet men lyckas på något mirakulöst sätt undvika en total förnedring.

I matchens sista skälvande stund så faller en hörna ner på Derstens huvud och träffar exakt samma stolpjävel som Runnvik träffat på straffen kort innan.

Skitliv.

Vi avslutar alltså vårsäsongen med två raka förluster, inte bra för ett redan sargat självförtroende men Slarvsylta och CuCab ska få smaka när höstsäsongen drar igång igen!

Mål
Runnvik

FC Skitliv – Glimstedts 0-6

En ynka solstrimma, som tvingat sig igenom de regntunga molnen, lyser upp de sju tappra Skitlivskrigarna som skyndsamt applicerar en riklig mängd vaselin runt sina slappa ringmuskler.

Sju tappra krigare. Fler var inte sugna på den älskog som skulle bedrivas på Korpvallens inhägnade område utan av diverse anledningar valt att spara sin rosenröda ändtarm till bättre tider.

I egenskap av hemmalag och dåligt omdöme tilläts vi att ta avsparken i första halvlek, en halvlek där vi riktat in oss på att hålla siffrorna nere med en 4-1-1 uppställning. Freddan och Runnvik som ytterbackar med Hell och Putte som spelskickliga mittbackar. Magikern Dersten fick ta hand om havet som uppstått på mittfältet pga antalet backar medan Wanke fick chansen längst upp på topp.

Vår taktik med att hålla bollen inom laget till ett minimum och ägna all vår tid att idka spelförstörelse i största mån möjligt ger resultat och Glimstedt som styr allt vad spel heter radar upp chans efter chans utan att få in bollen bakom en storspelande Hans i Skitlivburen.

Trots denna geniala spelidé så faller alltihop som ett korthus när en Glimstedt spelare får på ett vänsterskott utan dess like rätt upp i krysset efter 12 minuters spel och luften går liksom ur de rödsvarta på planen.

Glimstedt trummar på i maklig takt och det är nära ett 2-0 var och varannan sekvens men än en gång med hjälp av backlinjen så avvärjer Hans attackerna. Tyvärr räckte det inte hela vägen utan motståndarna får göra sina andra balja strax innan halvlek.

Höjdpunkten i första halvlek var för övrigt när Hans ropar åt Hell att spela en hemåtpass på två meter och han skickar bollfan 30 meter in i skogen. Det är en ära att få spela med sådana talanger som man får göra i FC Skitliv.

Ett imponerande 2-0 underläge i paus och coachstaben formerar om sin trupp och hoppas kunna chockera Glimstedt med en ny offensiv uppställning för att jaga ikapp och vända underläget till en historisk vinst.

Nittio sekunder efter avspark i andra halvlek kan man skönja på resultattavlan – 4-0 till Glimstedts. Händelseutvecklingen var alltså att Glimstedt tar avsparken – lallar runt i 60 sekunder innan dom enkelt rullar in bollen till 3-0. Sedan går det undan – vi tar alltså bollen från eget mål, ställer upp för avspark, tar avsparken, Glimstedt tar bollen och gör 4-0.

Allt detta på cirka 30 sekunder! Fantastiskt.

Ingenting att förlora så vi börjar, hör och häpna, att skapa en del chanser som vi i vanlig ordning inte förvaltar på ens ett halvdåligt sätt utan vi bränner allt och lite till.

De sex lila spelarna i motståndarlaget börjar trötta ur lite, tyvärr är de sex rödsvarta sex gånger så trötta efter att ha spelat nonstop i 30 minuter och Glimstedts leker med oss på slutet och gör både 5-0 och 6-0 innan domaren väljer att rädda oss från större förudmjukelser.

Överlag så gör vi en bra match och 21-1 i målskillnad på tre matcher, ja det är väl inte så jävla dåligt.

Nya tag nästa vecka. Då mot Flickscouterna. Väl mött.