FC Skitliv – Slarvsylta 2-0

Idag var vi både världsbäst men samtidigt världssämst. 

Staben noterade redan under uppvärmningen att motståndarna ställt Karlsson i mål och skrockade gott åt att dom ställt sin bästa spelare i mål – föga visste de att han spenderat både en och två kärleksnätter med Gigi Buffon i helgen och blivit återfödd som någon jävla världsmålvakt just till idag. Typiskt.

Slarvsylta får äran att ta avsparken i första halvlek och de har samma taktiska upplägg som FC Skitliv – dvs långbollar till motståndarmålvakten. Taktiken i sig är inte lysande förutom på den punkten att förhoppningsvis så springer sig motståndarna trötta. I detta fall så var det ju ingen mening då båda lagen var sopslut efter uppvärmningen.

FC Skitliv för dock matchen för första gången världshistorien och det radas upp lägen att spräcka nollan men det vill sig inte. Quisling får ett par lägen att sätta dit den men allt för tama avslut av norskfan skapar irritation i Skitlivslägret och norsken byter ut sig själv mot Fulton och det tar inte lång tid innan allt är förlåtet och dom bönar och ber att Quislingen ska hoppa in igen när Fulton sparkar ner bollen till reningsverket för hundrade gången i ordningen.

Alltså vi bombarderar Slarvsyltas målvakt med skott i första halvlek men idioträddning efter monsterräddning gör att vi går till halvlek med 0-0 med uppgivna blickar då i normala fall så borde det stått åtminstone 8-0 i halvlek. Bedrövligt.

Alltså vi är så jävla dåliga men fuckit, vi startar som i första.

Efter det imponerande brandtalet av Quislingen i halvtid går vi ut för att ta avsparken och forcera fram ett ledningsmål. Quislingen och Runnvik samarbetar med en ny världsomspännande och revolutionerande avspark som ställer hela Slarvsylta och lämnar Runnvik helt fri i mitten och från 30 meter så avlossar han sin amerika-inspirerade kanon rätt ut i kärret. Precis enligt plan.

Slarvsylta som har svårt att få till farliga lägen börjar komma igång när de känner att Skitlivet börjar bli frustrerade över det uteblivna ledningsmålet och Orale visar upp sin klass när han slår en klassisk indianare in mot straffpunkten där en motståndare står och slickar sig runt munnen och säger tack för kaffet. Tur i oturen så väljer han det absolut sämsta alternativet och likt sin kollega på andra sidan så misslyckas han kapitalt.

Karlsson i motståndarmålet fortsätter att rada upp klassräddningar och det börjar luta åt en 0-0 match när den tvålfagre Orale släpper loss hästkrafterna och galopperar längs vänsterkanten och noterar att Quisling än en gång, taktiskt, inte jobbat hem och står och vaggar av och an i straffområdet och försöker ropa till sig en passning.

Givetvis kommer passningen på läppen och färskt i minnet av alla missar samtidigt som en frustande målvakt är på väg ut i jakt på blod så ser norsken att Af Öring gjort en patenterad 50 meterslöpning och onetouchar bollen in i mitten och med målvakten överspelad har Af Öring bara att sätta dit högerfoten och inte ens han kan missa ett sådant öppet mål och vi får äntligen vårt efterlängtade ledningsmål!

Ett ledningsmål kan göra så att man kan slappna av eller så i FC Skitlivs värld – bli så skitnödiga att man tappar helt rim och reson. Tiltade av vårt ledningsmål så börjar vi backa hemåt och låter Slarvsylta komma in i matchen igen och de börjar slå långbollar in mot Mats som med diverse tillhyggen lyckas freda målet mot anstormningarna. Detta medför givetvis att vi får kontringar på löpande band men vi fortsätter vi att bränna lägen snabbare än Af Öring bränner sin skatteåterbäring på Netonnet. 

Snygg-Johan får efter en kontring helt öppet mål när målvakten springer ut till halva planen för att avstyra kontringen men blir överspelad av Quislingen som förlänger bollen till Snygg-Johan som endast behöver sätta bollen i det gapande målet men utan sina nya, hippa glasögon så drämmer han den utanför.

Med 5 minuter börjar regnet ösa ner över den gyllene mattan och Sahlin, tillbaka från sin Zoo-vistelse, får en passning av Snygg-Johan mitt i slottet och har läge att stänga matchen men i sitt hopp om att kanske få starta även nästa match så passar han Quislingen som med sina grava inlärningssvårigheter äntligen lärt sig att inte försöka placera in bollen i hörnen utan dunkar upp 2-0 otagbart i nättaket från nära håll med vänstern.

Job done.

Rent krasst så borde vi kanske vunnit med 15-0 idag men en dopad målvakt och säkert 6 stolp- och ribbträffar så gick det fan inte. Men vafan. Obesegrade denna vecka också och nu har vi mer poäng än spelade matcher för första gången någonsin.

Målskyttar
Af Öring
Quisling

Assist
Sahlin
Quisling

 

 

 

 

FC Skitliv – BKB 1-2

Dagen till ära hade reningsverket uppmärksammat att Skitlivet gjorde entré i cupspelet med att släppa ut en tät och intensiv bajshinna som lagt sig som ett dasslock över Korpvallen och gomseglen på alla besökare fick sig en kulinarisk upplevelse utöver det vanliga.

Coach Hans hade på papperet lyckats få ihop hela 10 man för att försöka neutralisera BKB och ta oss vidare till kvartsfinal. Tyvärr lämnade Judas-Dalbjer och Judas-‘Fulton’ återbud strax innan avspark och truppen bantad till en avbytare i hällregnet.

Hell, var ska man börja. Mannen som gör sin andra säsong i den rödsvarta tröjan och beskrivs runt om i stugorna som en blandning mellan Messi och en påse bajs levererar både toppar och dalar i cuppremiären.

I första halvlek levererar Hell i högsta Messi-klass en magisk passning till Wanke som avlossar sitt högra skenben i sån fart att BKBs målvakts framtida barnbarn skakar av rädsla redan nu och Skitlivet briljerar till en 1-0 ledning.

Vi återkommer till Hell senare, men låt oss tala en stund om Ivan. Vår förvirrade nittio-talist som vi inte sett så mycket av under säsongen då han både skadat sig när han retat upp den svenska getstammen och för att sedan åka land och rike runt på bäversafari dyker upp i den mest absurda outfit Korpvallen någonsin skådat.

ivan

Falu Kommun var säkra på att ingen hade rymt från något av Faluns dagcenter när vi uppmärksammade dem om denna individ men att de skulle skicka ut en rekryteringsbil utifall att.

Spelet fortsätter att bölja fram och tillbaka och BKB skapar ett par chanser som Bågefeldt i buren enkelt tar hand om och vi tar oss till pausvila med en 1-0 ledning och ena foten i kvarten!

I andra halvlek börjar de vältränade krigarna i Skitlivet att krokna och återgår till det klassiska spelsättet att idka spelförstörelse och långbollar.

Hell ja, detta lass med avföring får en gyllene chansen att både bryta den fyra matcher långa förlustsviten mot BKB samt skicka oss vidare till kvartsfinal men på något mirakulöst lyckas han missa öppet mål och 2-0 för att istället låta BKB kontra in kvitteringen efter 10 minuter in i andra halvlek.

Nåja, 1-1, fem minuter kvar till straffar och en stekhet Bågefeldt så är det här ju klappat och klart.

Nej.

Säsonghelvetet slutar i komplett fiasko när BKB i sista matchminuten rullar in 2-1 och förlänger sviten till fem raka förluster. Skitliv.

Mål
Wanke

Ass
Hell

FC Skitliv – Slarvsylta 0-7

I brist på nya videojuggevärvningar och annat löst folk blev matchtruppen till årets sista seriematch den minsta och kanske mest talanglösa Falufotbollen någonsin skådat.

Slarvsylta såg allmänt skärrade ut efter att ha sett vilket fantastiskt lag FC Skitliv skulle ställa ut på planen och det tog inte mer än en minut innan Hans, som blivit förpassad till mål pga hans oskärpa framför mål, fick hämta ut bollen ur egna nätmaskorna.

I ungefär samma veva kommer en förvirrad Sonny med sin svajande pojkbuk, högst troligen utkastad än en gång från damunderklädsavdelningen på Åhléns och i brist på annat bestämt sig för bidra med sin rutin och skarpa hjärna.

Likt Peter Forsberg innan den klassiska Foppa-straffen i OS ’94 gjorde Sonny några OL floka-rörelser innan det var dags att göra bejublad comeback i den rödsvarta tröjan.

Förhoppningarna var stora, kanske rentav allt för stora på en spelare som endast mäktat med ett mål i hela sin karriär.

Skitlivet presterar som vanligt och mäktar inte med ett enda skott på mål i första halvlek, en halvlek som Slarvsylta äger och innan halvleken är slut har de utökat till 3-0.

Hans, pga av sin oskärpa framför eget mål, blir förpassad ut på planen igen och istället får Sonny göra debut i kassen för att förvirra motståndarna och gå på knock och det dröjer inte länge innan ‘Fulton’ visar kämparanda och tilldelas ett gult kort.

Förhoppningen att Sonny skulle vara en demon i mål gick snabbt över då Slarvsylta sätter 4-0, 5-0, 6-0 och slutligen 7-0 bakom en knappt svettig Sonny och krigarna i FC Skitliv lyckas inte få ett skott på mål i denna halvlek heller. Magiskt.

Nästa match går av stapeln Fredag 19/8 kl 18.40. Fredagsmatch, helg – något ni inte får missa!

Varning
‘Fulton’

FC Skitliv – CuCab 7-1

Äntligen dags för avspark i den hetaste fotbollsligan söder om Skellefteå – toppmötet mellan ert älskade FC Skitliv mot nattens hjältar i CuCab.

Eftersom sommaruppehållet inte tagit fram det goda i våra så kallade elitspelare kände sig ledningen att ge sig ut på silly-marknaden för att hitta än mer sorgsna ursäkter till människor att ställa på en plan för allmänt åtlöje.

Hans lyckades hitta en ursäkt i en kulvert någonstans i Falun och uppvisningen på uppvärmningen förde genast tankarna till Fulton Reed.

Uppvärmningen bestod, likt Fulton Reed av ett skott i krysset och fyra skott som hamnade så långt in i kärren att NASA kände sig tvungna att kalla hem Curiosity från Mars för att hitta bollhelvetet.

Avsparken i första halvlek tog CuCab hand om men det dröjde inte länge innan ‘Fulton’ hade presenterat sig för hemmapubliken med en rackabajsare rätt i krysset.

Snygg-Johan som fyllde år och som inte bemödat sig med att ens bjuda sina kära lagkamrater på tårta var nära att bli bänkad av ledningen men togs till nåder i sista stund och levererade en skinkmacka till ‘Fulton’ som sätter 2-0 bakom en uppgiven CuCab-keeper.

För att riktigt sänka moralen i laget så är ‘Fulton’ på väg att göra ett hattrick i debuten medans de andra fånen står och ser på. Tyvärr är ledningen tvungna att markera 3-0 målet som ett självmål efter att ‘Fulton’ bombar in en hörna som målvakten styr in i egen bur.

Halvtidsresultatet hade kunnat vara 13-0 men vi hade tyvärr Hans som forward. Coachstaben tar fullt ansvar för detta horribla beslut som lett till att ledningen stannade vid 3-0.

I halvlek entledigades Quislingen från målvaktstjänst och i stället in med en Djurgårdare. Vad kan gå fel?

Trones intar en forwardposition och smyger inom kort iväg en hörna som FC Skitlivs egna magiker Dersten retfullt enkelt produktplacerar i målvaktens högra hörn för sitt första mål i Skitlivströjan till 4-0! Ett historiskt ögonblick som inte lämnade en trosa torr så långt ögat kunde nå.

CuCab får ett svagt ögonblick och bombar in en reducering till 4-1 bakom en uppgiven Dalbjer i kassen innan Freddan går emot truppens rekommendationer och ger Snygg-Johan en oförtjänt födelsedagspresent i form av ett öppet mål till 5-1.

Hans, guds gåva till Korpfotbollen, fortsätter riva ner applåder med sin fantastiska oförmåga att ens träffa en ladugård om han så ens stod inuti en och inser att hans kall här i livet kanske inte är sparka en rund boll i ett rektangulärt mål och skeppar istället en boll på vinst och förlust efter en hörna uppåt i plan.

CuCabs back ser ut att plocka ner Hans så kallade genomskärare men lyckas missa bollen och det norska hängbuksvinet som fått upp farten lyckas snappa upp bollen i ett friläge och petar in 6-1.

‘Fulton’ fortsätter att agera skogshuggare och skeppar bollar ner i kärret och CuCab får leta boll i cirka 8 minuter.

I ett sista försök att låta Hans sätta en boll sätter Trones honom i ett ohotat friläge och han påminns än en gång om sitt kall att inte bli kallad målskytt och väljer istället att sätta den otacksamma Snygg-Johan i ett läge som inte kunde missas och 7-1 är ett faktum.

Nästa match är redan på Onsdag, kl 18 mot Slarvsylta.

Mål
Självmål
‘Fulton’ x2
Snygg-Johan x2
Trones
Dersten

Assist
Hans x 3
Trones
Freddan
Snygg-Johan

Flickscouterna – FC Skitliv 2-1

Skitlivet sparkar oss på pungen i vanlig ordning.

Från att ha varit den största truppen i mannaminne till att vi knappt fick ihop ett lag till matchstart. Nåja, vi hade väl till slut två avbytare men i värmen som infann sig så var det inte till vår fördel med mindre än 32 avbytare.

Flickscouterna hade lyckats att skrapa ihop precis 7 gubbar till match och matchsnacket innan så försökte coachstaben att förmedla vikten av att springa mycket så vi tröttar ut motståndarna och kan promenera hem segern.

Det gick så där.

Flickscouterna tar avsparken och inom fyra sekunder så avlossar dom första skottet mot Putte som står stabilt på mittbacksposition, tyvärr tänker han – Fuckit – och helt sonika flyttar på sig så Bågefeldt i mål får sträcka på gubbljumskarna och rädda med en fotparad till hörna.

Den efterföljande hörnan var resultatlös och Skitlivet tar tag i taktpinnen och redan i 4:e matchminuten så sticker den alltid så skäggige Runnvik upp och stjäl bollen på vår vänsterkant, spänner stjärtmuskulaturen och rullar iväg ett “skott” från 25m som sakta, sakta rullar in mål till 1-0.

Och nej, vi har inte sålt Hans, utan dom hade en alldeles egen målvakt.

Med vind i skäggen och svajande bukar så börjar vi falla tillbaka på att tjonga långt mot ett försvar som var överlägset i luften och vi skapar inte direkt några farligheter mot motståndarmålet.

I mitten av halvleken filmar Hans till sig en frispark på mitten när han får en lös boll i ansiktet och coach Trones förmedlar ut på plan att han ska sluta vara en kärring.

Håll käften din jävla apa. Norskjävel!
- Hans

I stället för att trumma på så är det Flickscouterna som testar den värmländske bengeten i Skitlivsburen ett par gånger men utan resultat och vi går till halvtid med en stabil 1-0 ledning.

Coach Trones och Wanke, som båda var gubbskadade, diskuterar i paus hur vi aldrig lyckas hålla en ledning och försöker peppa laget så att dom inte fuckar upp det här igen nu när vi faktiskt möter ett lag som är på vår egen nivå.

Slog vi rekord sist mot Glimstedts med två insläppta på 90 sekunder så krossade vi det rekordet idag med bravur.

Hans petar avsparken till Runnvik som lassar ett skott som knappt träffar kortlinjen. Flickscouterna tar en inspark och sätter igång en furiös kontring på vår vänsterkant. Bågefeldt i mål säger något på värmländska om att det kommer tre till höger, tre till höger.

Han pratar dock inför döva öron och högerkanten tillåts knoppa in 1-1 på ett inlägg.

Nytt försökt till avspark då.

Det ena leder till det andra och Flickscouterna har fri lejd mot Skitlivsmålet och rullar in 2-1. Från 1-0 ledning till underläge 1-2 på cirka 50 sekunder.

Skitliv.

Resten av halvleken försöker vi skapa chanser för att få till en kvittering och närmast kommer vi när Hans bryter in i straffområdet och Ilir tycker synd om oss och dömer en straff.

Runnvik får ta hand om straffen och förvaltar den på absolut sämsta sätt. Stolpe ut.

Skitliv.

Sista fem trycker vi på för att få in den där satans jävla bollen och Hans, återigen, kommer ner mot kortlinjen och sätter vänsterfoten till och träffar målvakten i magen varpå han försöker hoppsparka stängslet och fastnar med dobbarna i stängslet och är på god väg att dratta på arslet men lyckas på något mirakulöst sätt undvika en total förnedring.

I matchens sista skälvande stund så faller en hörna ner på Derstens huvud och träffar exakt samma stolpjävel som Runnvik träffat på straffen kort innan.

Skitliv.

Vi avslutar alltså vårsäsongen med två raka förluster, inte bra för ett redan sargat självförtroende men Slarvsylta och CuCab ska få smaka när höstsäsongen drar igång igen!

Mål
Runnvik

FC Skitliv – Glimstedts 0-6

En ynka solstrimma, som tvingat sig igenom de regntunga molnen, lyser upp de sju tappra Skitlivskrigarna som skyndsamt applicerar en riklig mängd vaselin runt sina slappa ringmuskler.

Sju tappra krigare. Fler var inte sugna på den älskog som skulle bedrivas på Korpvallens inhägnade område utan av diverse anledningar valt att spara sin rosenröda ändtarm till bättre tider.

I egenskap av hemmalag och dåligt omdöme tilläts vi att ta avsparken i första halvlek, en halvlek där vi riktat in oss på att hålla siffrorna nere med en 4-1-1 uppställning. Freddan och Runnvik som ytterbackar med Hell och Putte som spelskickliga mittbackar. Magikern Dersten fick ta hand om havet som uppstått på mittfältet pga antalet backar medan Wanke fick chansen längst upp på topp.

Vår taktik med att hålla bollen inom laget till ett minimum och ägna all vår tid att idka spelförstörelse i största mån möjligt ger resultat och Glimstedt som styr allt vad spel heter radar upp chans efter chans utan att få in bollen bakom en storspelande Hans i Skitlivburen.

Trots denna geniala spelidé så faller alltihop som ett korthus när en Glimstedt spelare får på ett vänsterskott utan dess like rätt upp i krysset efter 12 minuters spel och luften går liksom ur de rödsvarta på planen.

Glimstedt trummar på i maklig takt och det är nära ett 2-0 var och varannan sekvens men än en gång med hjälp av backlinjen så avvärjer Hans attackerna. Tyvärr räckte det inte hela vägen utan motståndarna får göra sina andra balja strax innan halvlek.

Höjdpunkten i första halvlek var för övrigt när Hans ropar åt Hell att spela en hemåtpass på två meter och han skickar bollfan 30 meter in i skogen. Det är en ära att få spela med sådana talanger som man får göra i FC Skitliv.

Ett imponerande 2-0 underläge i paus och coachstaben formerar om sin trupp och hoppas kunna chockera Glimstedt med en ny offensiv uppställning för att jaga ikapp och vända underläget till en historisk vinst.

Nittio sekunder efter avspark i andra halvlek kan man skönja på resultattavlan – 4-0 till Glimstedts. Händelseutvecklingen var alltså att Glimstedt tar avsparken – lallar runt i 60 sekunder innan dom enkelt rullar in bollen till 3-0. Sedan går det undan – vi tar alltså bollen från eget mål, ställer upp för avspark, tar avsparken, Glimstedt tar bollen och gör 4-0.

Allt detta på cirka 30 sekunder! Fantastiskt.

Ingenting att förlora så vi börjar, hör och häpna, att skapa en del chanser som vi i vanlig ordning inte förvaltar på ens ett halvdåligt sätt utan vi bränner allt och lite till.

De sex lila spelarna i motståndarlaget börjar trötta ur lite, tyvärr är de sex rödsvarta sex gånger så trötta efter att ha spelat nonstop i 30 minuter och Glimstedts leker med oss på slutet och gör både 5-0 och 6-0 innan domaren väljer att rädda oss från större förudmjukelser.

Överlag så gör vi en bra match och 21-1 i målskillnad på tre matcher, ja det är väl inte så jävla dåligt.

Nya tag nästa vecka. Då mot Flickscouterna. Väl mött.

Ryno – FC Skitliv 2-2

Styrelsen vet inte riktigt vad som har hänt men senaste matcherna har FC Skitliv producerat alldeles för bra fotboll för att det ska gå ihop.

I en halvlek åtminstone.

Norsken i mål med Hell och Freddan som mittlås, Dersten, Snygg-Johan och Runnvik på mittfältet och en vilsen Hans på topp var dagens startsjua.

Bänken var förädlad av Riverdance-Putte och Get-Ivan.

Matchen börjar lite trevande och båda lagen känner lite på varandra – Freddan känner lite extra med fotsulan i ansiktet på en Ryno-spelare men domaren för dagen Uven hade satt nivån till strax över folkmord och friade.

Vi tar över matchen och skapar läge på läge men i vanlig skitlivsanda så går skotten alltid mitt på målvakten – det spelar ingen roll om han så än står i kärret och filosoferar.

Det lossnar dock till slut när Snygg-Johan gör en Snygg-Johan-specialitet™ och skjuter en inspark som Ryno-försvaret väljer att raka in i egen bur. Fjärde självmålet i årets serie och det är en allvarlig kandidat till att vinna den interna skytteligan.

Godsägarn från Haghed – Dersten är tillbaka med snurrfinter och allmän förvirring och dominerar mittfältet idag. Det är nog sällan en mittfältare har slitit så hårt som Dersten gjorde idag. Givetvis krönte han dagen med att likt John Holmes sträcka ut sin slappa pojkljumske och smeka bollen erotiskt till en fristående Hans som med sitt nyrakade huvfud och kobenta gångstil lyckats lura alla i det förvirrade Ryno-försvaret och möta upp inlägget på bortre stolpen, ribba in till 2-0.

Magi.

Hamrén – det är bara att ringa närsom. FC Skitliv står till tjänst.

Ryno växlar upp tempot lite och kommer till ett par avslut som antingen går käpprätt åt helvete eller mitt på Trones i buren och 2-0 står sig ända in till halvtid.

Skitliv.

Likt första halvlek så har vi så många lägen att sätta punkt för matchen men nej då – istället får Ryno promenera in i skottsektorn och avlossa ett skott i nedre vänstra hörnet till 2-1.

Stundtals visar vi de tre åskådare som dykt upp till drabbning att vi är inte så jävla dåliga som vi ser ut och stundtals visar vi just att vi är så dåliga som vi faktiskt ser ut.

Med det sagt så efter 15 minuter in i andra halvlek orkar vi inte stå emot utan släpper vår högerkant fri och dom får smeka in kvitteringen i samma hörn. 2-2.

 

FC Skitlivs fysiska status är inte riktigt på topp när det gäller att prestera på den här nivån i 2×20 minuter. Det är tufft, det vet vi, men vi borde faktiskt ha kunnat stänga den här matchen men viljan att få in en trea väger över lite och vi spelar lite under vår intelligensnivå som i genomsnitt är goddag fiskmås.

Plus till Freddan och Runnvik som sliter i vanlig ordning. Hans kan väl få ett plus han med eftersom han grinar om det hela tiden. Hell visar också upp sjuka framsteg och kan på allvar kampera om en Ballon d’Or om ett par år.

På Fredag 19.40 smäller det igen. Då krävs det att alla våra medgångssupportrar dyker upp med bengaler och tillhyggen för att vi ska ha en sportskepa till poäng mot seriesuveränen Glimstedts.

Mål
Självmål
Hans

Assist
Dersten

FC Brakskit – FC Skitliv 1-5

Trots att dom värdelösa norska meteorologerna hade aviserat åska och spöregn så kom det inte en jävla millimeter utan istället 26 grader varmt och VM i tvärsol. Det brukar ju inte vara vårt gebit så att säga – inte för att spela i regn är det heller – helt ärligt så vet jag faktiskt vad som passar oss bäst. Kanske inte alls är rätt svar.

I allafall. I mål och en bejublad comeback av alla i laget, den skadeskjutna Säffle-sonen Bågefeldt som varit på skadelistan sedan den ödesdigra överstegsfinten en ljummen midvinterkväll i Maj.

Tillbaks på planen var även Ivan som även han fått rehabba efter att Dansat med getter. Regi: Kevin Costner.

Eftersom vi på något sätt blivit lottade att vara bortalag för dagen och Brakskit som valt att besudla den vackra röda tröjfärgen så hade coachstaben letat i de djupaste gömmorna efter västar i regnbågens alla färger som krigarna i Skitlivet fick besmycka sina väloljade och trimmade fotbollsmaskiner med.

Således bestod uppvärmningen av att man skulle försöka få på sig västarna innan det blev matchstart.

Brakskit tar avsparken och försöker inleda en offensiv som är totalt meningslöst mot mittlåset för dagen, Gattuso och Glidtacklarn från Marnäs. Skulle ni träffa dom längst in på Kings Arms så gå försiktigt, jag säger bara det.

Brakskit försöker att spela boll men talang är inget man föds med. Man förtjänar det.

Dvs två talanglösa lag på planen och minst talanglös är faktiskt FC Skitliv som tar över matchen och börjar så småningom lirka sig igenom och Haaans får en felträff som på ett mirakulöst sätt går rätt upp i luften där Snygg-Johan, som uppenbarligen kört hårt med sin nya 5 minute Shaper Pro – Grön, hoppar årshögsta och använder det han vanligtvis använder minst och nickar in 1-0 till publikens stora förtret!

Med en betryggande 1-0 ledning och en halt värmlänning i mål så känner Skitlivet att det här, det kan tamejfan inte gå fel!

Bågefeldt laddar på en inspark som liksom svävar som en flyttfågel på väg till Borås bort mot motståndarmålet när en vind Brakskit försvarare är där och nickskarvar in 2-0 bakom deras egna målvakt. Gameplanen går som smort!

Brakskit försöker fortfarande att spela boll utan att inse att dom inte kan och uppenbarligen missuppfattat att det inte är träröjning i kärret vi håller på med när dom bombar ner boll efter boll i det mörka och kalla kärret. Skitlivet får givetvis skit att vi skulle maska och att vi kan ta en annan boll.

Ja, det hade vi faktiskt kunnat. MEN NI HAR JU SKJUTIT NER ALLA TRE BOLLAR SOM FANNS PÅ ARENAN REDAN!

Tillslut får dom in en boll som Bågefeldt med sitt fantastiska spelsinne släpper eftersom det var direkt på en inspark och Ilir dömer helt korrekt bort målet.

3-0 kommer givetvis precis innan halvtid när Wanke skjuter både en, två och tre gånger innan han borrar in sitt 37:e mål i karriären i bortre hörnet. Inte illa för någon med bara en lunga!

Peptalket i halvtid är oroväckande bra. Mycket snack om att vi inte lik sist ska fucka upp det här igen. Spela på era förmågor, dvs försöka ha så lite kontakt med bollen som möjligt så kan det här gå vägen grabbar!

Brakskit väljer att inte byta planhalva utan vill fortsätta gnälla över att dom är vinda och skjuter ner varenda boll långt in i kärret. Det gick nästan så långt att kärringarna på Konsum en kilometer bort kom och ville få en förklaring på vem i helvete det är som skjuter så förjävla vint.

Chippen, som köptes för dyra pengar inför säsong och som imponerat springer lite cirklar runt försvararna och när han irrat sig runt och ställt sig på det mest ofarliga stället i absolut hela straffområdet – längst ner i vänstra hörnet så tycker en Brakskitspelare att det här kan bli farligt så jag lär nog sparka ner honom fortast möjligt. Sagt och gjort, Ilir kan inget annat än att döma straff. Coachstaben ropar till Runnvik att det är hans tur att missa nu men Chippen har andra tankar och helt sonika visar upp att det är han som är den nya stjärnan i laget och stjäl straffen framför Runnviks sorgsna rådjursögon.

Boom! 4-0 i högra hörnet. Det är så man visar sina Skitlivstakter! Resolut!

Efter målet börjar motståndarna att försöka utnyttja kanterna men vem har vi inte där om inte Gattuso! Deras ytter petar bollen längs kanten och Freddan går dit och säger vänligt – men bestämt – att nej, här kommer du inte förbi.

Not on my watch och skickar yttern på en världsomspännande seglats runt Korpvallens rektangulära yta. Freddan tilldelas ett gult kort för denna förseelse. Knappt en touch men okey då, vi köper det.

Värmen och framförallt allas extremt dåliga fysik börjar ta ut sin rätt och Brakskit tillåts skicka in en reducering bakom  den värmländske nakenhunden.

4-1. Lugnt.

Ivan ja, honom för vi inte glömma! Hård fysträning under sitt rehab har gett resultat och under den lite tightare tröjan kunde man skönja ett eller annat trivselkilo. Respekt Ivan! Även hans träningsläger med getter, även om det innebar stukade fötter så verkar denna oortodoxa träningsform gett magiska resultat. Från att ha exakt noll kontroll på vare sig tarm eller ben så löper han efter en förlupen boll som är på väg att gå ut till inspark. Eliten på sidan försöker påkalla Ivans uppmärksamhet att han ska släppa ut skiten till inspark – men nej.

Ivan gör inte det. Han släpper inte ut bollen, Ivan har andra planer. Ivan vänder helt sonika upp och skruvar in bollfan i krysset från tjugo meter.

Boom. Klappat och klart.

I slutminutrarna jagar Snygg-Johan ikapp ett potentiellt parningsobjekt och börjar göra närmanden. Ilir går inte med på det och när han ska ge ut ett gult kort till Snygg-Johan så väljer Brakskitsspelaren att dela ut den torftigaste bitchslapen som någonsin skådats på Korpvallen och Ilir halar upp det röda kortet direkt.

Det är nästan så man blir stolt! Obesegrade den här veckan. När ska framgångarna ta slut!?

Nu är det ändå dags att våra medgångssupportrar chartrar en Dalatrafikbuss och vallfärdar till vår hemmaborg på Fredag! 18.50 smäller det!

Mål
Snygg-Johan
Självmål
Wanke
Sahlin
Ivan

Ass
Hans
Runnvik

Gult kort
Freddan
Snygg-Johan

FC Skitliv – PSG 2-3

Det finns inte så mycket mer att säga om dagens match. Vi inleder matchen i ett rasande tempo och spelar ut stackars PSG som inte skapar särskilt mycket mot Skitlivsmålet.

I stället är det vi som radar upp chanser som vi i vanlig ordning förvaltar på absolut sämsta tänkbara sätt. I bland så glimrar det dock till och Hans serverar en inspark till Wanke som kliniskt nickskarvar in 1-0 till publikens stora förtjusning!

Vi fortsätter att föra matchen och ett snabbt utkast från det norska hängbuksvinet i mål till Majsan som enkelt skarvar vidare till Gattuso som driver upp bollen mot den berömda skottsektorn och bara bombar in 2-0 – rätt upp i krysset. Det var så sjukt hårt att nätet gick sönder – det är faktiskt sant det!

2-0 i halvtid. Så jävla enkelt gubbar, det här har vi!

Så händer det som inte får hända. PSG kräver att byta sida till andra halvlek… det är liksom en oskriven lag att så gör man inte. Man gör faktiskt inte det.

Tiltade över detta fula tilltag börjar vi komma ner på normal nivå igen och PSG tuggar sig in i matchen och avlossar ett skott i skottsektorn som Trones räddar och släpper retur rätt ut på framstormande forward – ut med chipstuttarna och daskar till returen som än en gång studsar rätt på exakt samma forward som med tom bur kan raka in reduceringen till 2-1.

Det är lugnt gubbar – vi har det här. Strax efter visar Marnäs-pojken Hagelin upp sin briljanta speluppfattning och inte bara glidtacklar, som inte är tillåtet i Korpen utan glidtackar i straffområdet.

Ilir dömer straff. 2-2.

Det är lugnt gubbar – en poäng är också bra.

Vi fortsätter att skapa chanser men det vill sig inte och givetvis i sann skitlivs-anda så sätter givetvis PSG 2-3 när det är två minuter kvar.

Hela laget ber om ursäkt över denna kompletta genomklappning, det är för dåligt helt enkelt. Att era barns förebilder inte kan gå ut och stänga en given match som den här – det ska inte kunna hända på den här nivån.

Vi lovar att ta revansch nästa tisdag. 18.00. Vi säger så. Bra, Hej.

Mål

Wanke
Freddan

Assist
Hans
Majsan

Gult
Freddan

Miljardprojektet – FC Skitliv 7-1

Det blev inte tre raka utan förlust utan MIljardprojektet drog det längsta stråt på ett alldeles för hett Korpvallen och besegrade ett för dagen relativt bra lag på papperet. Tyvärr så räcker ju inte det utan man lär ju faktiskt spela matchen på gräs också – och det är vi rätt så jävla dåliga på.

Första halvlek börjar lite trevande och när Runnvik äntligen dyker upp, 6 minuter EFTER matchstart så har Miljardprojektet gjort 1-0, 2-0 och 3-0. Inte den matchinledning staben hade skissat på innan men låt gå för det.

Första målet går till som så att Trones, back för dagen, ska stöta på forwarden som petar bollen och likt en Siljaline-färja som insett att spriten är kvar i hamn och försöker göra en snabb U-sväng hinner Trones inte riktigt med och strikern får fritt fram med öppet mål (läs Hans i mål).

Tvåan och trean kommer som ett brev på posten. Vi försöker lugna ner spelet men viljan att vinna blir för stor och än en gång fuckar vi upp och låter Miljardprojektet att göra 4-0.  Hans i buren har det lite tufft trots det gedigna försvarsarbetet och det blir en eller sju tvivelaktiga kassar.

Runnvik som äntligen kommit får ett läge att reducera när magikern Dersten är uppe på offensiv planhalva och trollar bort både sig själv och motståndare och enkelt serverar Runnvik som smäller in 4-1 och vi går till pausvila.

Nu har vi känning. Bara tre mål upp, det är inte omöjligt det här! Runnvik och Gattuso får något psykbryt och börjar klapp-klapp-spela sig igenom motståndarförsvaret och Freddan får en chans att lassa på men tyvärr rätt på keepern som kan styra ut till en värdelös hörna.

Miljardprojektet sticker upp och föser iväg ett skott som Hans på ett mirakulöst sätt lyckas släppa in mellan benen och 5-1 är ett faktum. Miljardprojektet inser detta och slutar skjuta utan försöker endast passa till Hans som än en gång får en passning och missar än en gång till 6-1.

Vi låter inte oss nedslås av det utan Wanke blir neddragen i offensivt straffområde och Ilir dömer straff! Trones stegar upp och visar sin lojalitet mot en värdelös Hans i mål med att slå en än mer värdelös straff som går stolpe ut.

Nu är både Hans och Trones permabannade från att missa några fler straffar och någon annan får chansen.

För att strö lite mer salt i såren så gör Miljardprojektet 7-1 och har bud på säkert 6-7 mål till men med en hög med skicklighet så håller Hans det under tvåsiffrigt!

Styrkebesked som heter duga! Domare Ilir tyckte dock inte samma utan vädjade till coachstaben att sätta in NÅGOT annat i mål.

På tal om något helt annat. Någon som vill ha ett lukrativt kontrakt som målvakt? Rätt dåligt betalt, eller det är faktiskt inget betalt och Du ska vara vältränad – för det blir inte mycket till hjälp. Du kommer även givetvis få ett lass med skit om du släpper in mål och kom ihåg – Det är alltid ditt fel.

Är du sugen så är det bara att höra av sig!

Nästa match är på onsdag, 18.50 mot PSG. Ett lag som vi eventuellt kanske, om vi vaknar på rätt sida, har en chans att slå. Och det får ni ju inte missa!

Målskytt
Runnvik

Assist
Dersten