FC Skitliv-BK Gändish 2-3

Battle of the sixth. Matchen som skulle avgöra vem som är sämst av de lag som inte riktigt är sämst och inte heller riktigt bra.

En gedigen matchtrupp gjorde att vi kunde starta matchen med hela två avbytare medans BK Gändish hade nog med folk för tre lag. Det gick till och med så långt att de körde en uppvärmningscirkel och till och med vägg-skott mot målvakten(!). Ack dessa ungtuppar – så ovetandes om livet.

Trots sin okunskap om hur man värmer upp i Korpen så vet dom hur man springar, passar och gör livet än mer surt för krigarna i FC Skitliv och när en av deras superstar springer cirklar runt förvirrade atleter på högerflyen och viker inåt i banan för att avlossa ett tillsynes harmlöst skott mot norsken i mål så sticker Orale fram sin annalkande hängbuk och ändrar riktning på skottet. Bollen åt ena hållet och norskfan åt det andra.

1-0.

Hade inte Orale sugit i sig den där kebabrullen med extra sås förra veckan så hade vi fortfarande haft 0-0 och laget riktar massiv kritik mot Orales dåliga karaktär.

Avsaknaden av den enda vettiga fotbollsspelaren vi haft de senaste 7 åren gör att vi undviker att hålla bollen inom laget och fokuserar på att ge bort bollen så fort möjligheten ges. Gändish är inte sena med att utnyttja vår oförmåga att passa spelare med samma tröjfärg som en själv och låter motståndarna sätta hög press på Skitlivarna.

BK Gändish hade även specialstuderat norskens extrema fysik och produktplacerade bollar så långt in i kärret som möjlig. Der Bomber som hade HLR-jour för dagen väntade med förskräckelse om fanskapet skulle komma upp igen eller om han var tvungen att anordna en search-and-rescue för att hitta det veckogamla kadavret och påbörja en regelrätt avslätning för att få honom på fötter igen.

Norkens Youtube-tittande på träningsvideor hade dock gett effekt och han överlevde varje eskapad i kärret utan större problem.

Som sagt, Gändish hade ett tempo och det var full fart. Samtidigt så hade ju Skitlivet också ett tempo och det var inte full fart. En hörna senare så kommer 2-0 när bollen dimper ned hos en striker som bara sätter dit foten.

Tungjobbat.

Saknaden av 63-minuters mannen glöms snabbt bort när Efterblivan höjer tempot och lämnar Gändish paralyserade av beundran. Reduceringen kommer när Orale kliver upp och dammar av vänsterdojan. Skottet kommer knappt fram men keepern lyckas på något sätt fumla bort bollen och Efterblivan med sina patenterade älgakliv kommer stånkandes från högerkanten, petar bort bollen, gör ett par breakdance moves och smeker in en bredsida i bortre.

Gändish förstår ingenting. FC Skitliv förstår ännu mindre.

2-1. Enkelt.

Som tidigare nämnt så försökte laget inte hålla i bollen mer än nödvändigt, och nödvändigt var nog med att norsken tog insparken efter ännu ett horribelt Gändish skott och hivade den så långt han kunde och hoppades på att något mirakel skulle ske.

Vem dyker inte upp på Quislingens inspark om inte 90-talisten Efterblivan. Med sina vältrimmade ljumskar hoppar han högre än någon annan i Gändish och sätter dit pannbenet och lyckas lobba in bollen till 2-2 och eufori uppstår bland alla tillresta Skitlivs-fans.

Vilken upphämtning! Resultatet står sig i halvtid och Efterblivan rusar ut och knivhotar ett par fans som placerat sig i närheten av spelarbänken och krävde att få Menthol-cigg snabbare än vi tappat en ledning.

Efter en sådan insats så kunde inte fansen säga nej utan gav med sig utan att polisanmäla Efterblivan.

Andra halvlek fortsätter i samma stil, inget bollinnehav och hiva långt. Det har fungerat förr, det borde kunna göra det igen.

Jernbinho sätter i gång en furiös gegenpress mot Gändish försvar men ungjävlarna är för snabba och i ett sista försök att få vila så försöker Jernbinho sparka ner Gändish-spelaren som undviker sparken varpå Jernbinho blir än mer grinig och lyckas få upp farten för endast skinka på stackarn en gång till. Ilir som står bredvid och ser på suckar djupt medans han halar fram det gular kortet.

Jernbinho säger “men jag hinner ju inte ikapp han, vad fan ska jag göra??”. Förklaringen ger inget gehör hos Ilir.

Chippen 2 gör samma procedur ett par minuter senare och Ilir får göra samma procedur igen med det gula kortet.

Det fantastiska samarbetet mellan Der Bomber och Quislingen visar sig när Der Bomber försöker backa, utan beep beep, för att nicka undan bollen men släpper den samtidigt som Quislingen försöker hantera situationen men knappt kommer på mellanhand och strikern kan lägga den bredvid norskfan men ett episkt målvaktsöga ser att den går i stolpen och ut.

Enkelt samarbete.

3-2 i röven ska dock komma när ännu en långboll från Skitlivet plockats upp av Gändish som startat ännu en kontring mot ett tröttkört försvar.

I ett sista desperat försök så fortsätter vi med exakt samma spelidé – tjonga långt. Ett ypperligt läge ges när bollen går ut till inspark på högerkanten och Quislingen säger åt Derstinho att han får maka på sig. Ett fantastiskt inlägg som går ut till inkast på samma kant 15 meter längre upp i banan.

Derstinho tittar på norsken och säger att inte ens om han försökt hade han gjort det där sämre.

Dagens höjdpunkt är när Jernbinho för andra matchen i rad försöker göra en bicycleta – med samma resultat. Horribelt det vill säga.

Tungjobbad förlust – vårt hopp om att sluta 6:a i serien fick sig en rejäl törn men det finns fortfarande hopp då Gändish har Glimstedt, BK Stuga och FC Totti kvar att möta och förhoppningsvis försämras deras målskillnad avsevärt under de matcherna och låter oss få en ärlig chans.

Målskytt
Efterblivan x 2

Assist
Quisling

Varning
Jernbinho
Chippen 2

Preview: Liljan – FC Skitliv

Nu är den här – sista matchen för vårsäsongen. Tionde matchen av arton. Det är alltså två matcher mindre än den högsta regionala divisionen i länet! Hur sjukt är inte det? För inte allt för länge sen kändes Korpen lite halvt utdöende med trasiga nät, oklippt gräsmatta, knappt några lag anmälda, singelmöten och tre matcher i veckan och en säsong som var över på tre veckor.

Men nu? Dra åt helvete – det är inomhuscuper, det är nya nät så om man mot förmodan skulle göra mål så blir det faktiskt mål och inte bortdömt för att den inte gick in, folk som målar linjer, klipper gräsmattan, flerdomarsystem( inte alltid till vår fördel ) och fler lag som deltar vilket i sin tur betyder fler matcher ( inte alltid till vår fördel ). Hur sjukt är inte det?

Jag har inte kollat upp dessa uppgifter men jag förmodar att någonstans i Korpens stadgar så står det säkert något skit om att man inte får dopa sig och så vidare men nog har Korpen Falun dopat sig med Löfgren och bihang som styrt upp allt för oss menlösa människor som har fullt upp med att överleva alla matcher och inte orkar engagera oss i dessa ärofyllda aktiviteter.

Skitlivet är givetvis tacksam för allt slit ni gör!

Men det är inte därför vi är här.

Liljan – dessa klenoder som vi som hastigast fick stifta bekantskap med i måndags – helt oplanerat men eftersom dom var schyssta och lät oss slippa WO sist när vi inte lyckades skrapa ihop folk så fick vi offra oss även om vi helst bara hade blivit arkebuserade direkt efter PSG matchen.

Och även om vi säkerligen fortfarande lider av sviterna efter denna makalösa insats i måndags så kommer vi med en oerhört stark trupp idag. Om det är bra eller dåligt låter vi vara osagt men om någon skulle dö på planen idag så misströsta ej – det finns ersättare att ta av.

Sista matchen innan sommardvala så det är bara att kavla upp pojktrosorna och köra. Det får bära eller brista och vi ser helst att vi avslutar vårsäsongen på topp!

Avspark 20.00. Prick. Det kommer bli fullsatt så kom i god tid.

Preliminär trupp;
Quisling, Monstret, Jernbinho, Der Bomber, Derstinho, Fulton, Hasselbaink, Snygg-Johan, Hell, Efterblivan och Runnvik.

PSG-FC Skitliv 0-2, FC Skitliv – Liljan 0-2

9 ärrade hjältar. Det är vad som finns kvar efter dagens heroiska insats.

Dagen började med den planenliga matchen mot PSG, en match vi visste skulle vara tuff eftersom PSG alltid leverar mot oss på något mirakulöst vis.

PSG är det farligare laget i första halvlek men backlinjen framför Quislingen i målet i form av Der Bomber, Derstinho och Snygg-Johan spelar wack-a-mole med bollen och direkt skiten dök upp var dom där och daskade till den all världens väg. Kanske inte mensa-material, kanske inga Mr Universum-kandidater men ställ dig i vägen när dom kommer så dör du.

Skitlivet sticker upp nu och då men då har givetvis Lars Svan i PSG målet gått snabbkurs hos Fabian Barthez och ligger som ett streck i luften, härs och tvärs och styr undan bollen i dom lägen vi inte skickar in den i skogen bakom kansliet. Typiskt skitliv.

När Ilir blåser av halvleken så är det inte lika rakt skägg som Runnvik men ändå jämt skägg och 0-0. PSG frågar om vi vill byta planhalva, men nej, nej och åter nej. Solen i ögonen fungerar exemplariskt för vårt horribla passningsspel och passarna kommer förvånansvärt ofta fram till rätt adress. Kan det vara så att solen gjorde att vi inte såg varandra som gjorde oss så mycket bättre?. Högst oklart är det i vilket fall som helst.

Andra halvlek så fortsätter Jernbinho att stångas längst fram och Ilir som njuter av att se skogsskyfflarn från Faluns innerstad lida och blåser allt som ofta inte av när han får ofrivilliga prostataundersökningar på offensiv planhalva.

Ett par minuter in i andra halvlek så kan Ilir inte se på mer och dömer frispark strax utanför slottet när Jernbinho blir tacklad i ryggen. Vem kliver då inte upp om inte ryggraden i detta skitliv?

61 minuter i Allsvenskan – då flyttar sig alla som har någorlunda vett. Jernbinho var dock där och jiddrade men gav sig till slut och Bolin dundrar in sitt nionde mål för året bakom en Svan som så när är där och styr undan men 1-0 blir det.

Enkelt.

Är det något vi inte är berömda för så är det väl att behålla en ledning och för att stävja detta så försöker vi riskminimera för att inkassera mycket viktiga tre pinnar. PSG ger sig dock inte utan fortsätter med fulspelet att röra sig onödigt mycket. Helt i onödan skall sägas för när de närmade sig mål då kom endera Snygg-Johan, Der Bomber eller Derstinho och endast blotta närvaron av dessa gemytliga herrar fick PSG att vända om och passa hem bollen och ta nya tag.

Skitlivet som inte besitter varken spelförståelse eller intelligens skickar långt och Jernbinho som outröttligt står där framme och stångas, träffas i bröstet av en långboll och medans han försöker återfinna livsglädjen igen så kommer allas vår Bolin och likt Ingvar Stenmark i Lake Placid 1980 kör storslalom bland förvirrade PSG som agerade slalompinnar och magnifikt rundar två försvarare och till slut även Svan i buren innan han sträcker ut ljumsken rejält och petar in 2-0.

Derstinho vänder sig direkt efter målet till Quislingen i målet och säger att han förstår att vi ofta förväxlar Derstinho med Bolin.

Det är tufft att ta ut ett lag i bland, det är det.

PSG försöker lite på slutet men det händer inte mycket och FC Skitliv inkasserar tre pinnar och en välförtjänt nolla!

Målskyttar
Bolin x 2

Assist
Jernbinho

Tyvärr slutar ju inte dagen här. När pojkarna står och försöker hitta meningen med livet igen så kommer Liljan in på arenan och säger att deras match är inställd så vi kan ju spela vår hängmatch nu.

Kom igen. Det blir kul.

Styrelsen tittar på det sorgsna manskap vi hade ståendes på den snustorra gräsplätten och det är verkligen en sorglig syn, det är det verkligen. Sugna på 40 enkla till eller? Der Bomber säger att han måste åka till Arlanda men med ett hjärta fyllt av skit så bestämmer han sig att klubbmärket är det viktigaste här i livet och bestämmer sig för att stanna och slåss för Skitlivet.

Det är nästan så det kom en tår från styrelsen.

Nämen vad fan, hur svårt kan det vara? Vi kör. Om vi kör nu – för om 5 minuter kommer infinna oss i rigor mortis. Ultimatumet godtogs av Liljan och Ilir blåser igång.

Liljan tar kommandot direkt och det dröjer inte länge innan dom testar den numer stelopererade norsken i buren som får göra en heroisk slängning för att rädda bollen i nedre hörnet och efter mycket suck och stånk så kravlar sig fanskapet upp och hinner hämta upp returen innan Liljan behagat att masa sig dit.

Derstinho fortsätter med att kanalisera sin inre Messi även i den här matchen och gör saker som man aldrig trodde karln var kapabel till och utan en tillstymmelse till spya så var han överallt. Sjukt. Riktigt sjukt.

Vår långhåriga 90-talist, Efterblivan visade även att han är given när och om vi kommer starta Skitliv Triathlon Club. Sällan en 90-talist sprungit så mycket under en match. Oftast helt fel, men väldigt ofta. Han belönas även med ett gult kort för felaktigt byte när Snygg-Johan ropar “nej… inte till mig” när han sakta tar sig mot avbytarbåset och med 10m kvar till linjen så tror Efterblivan att han är osynlig med sitt svajande hår och tar ett par älgakliv in på banan och drar iväg med bollen.

Ilir säger nej.

Efteblivan förstår ingenting. Det enda han kan tänka på just nu är den halvljumma folköl som står där hemma på köksbordet och väntar på att ivrigt få blöta ner hans sandfyllda strupe.

Ilir säger fortfarande nej.

Liljan utan pardon dom matar. FC Skitliv får förflytta sig hit, sen dit, sen tillbaka hit. När vi väl får tag på bollen så skeppas det långt och snett i hopp om att få ett par sekunders lugn och ro.

Liljan säger nej.

Endast tack vara Liljans oskärpa framför mål så tar vi oss levande till halvlek med 0-0 i bagaget. Ilir plockar fram en proteinbar men innan han hinner äta den är Jernbinho där och brottar ner honom och stjäl skiten och delar ut bland sina lagkamrater som knappt kommer ihåg hur deras andningsorgan fungerar. Det är vår lagkapten det.

Liljan startar med bollen i andra halvlek och allt är bara en dimma härifrån. De kommer våg efter våg och Quislingen hinner inte undan på skotten som kommer och blir allt som oftast träffad utan att veta om det men till slut kommer det ett inspel och en snabb touch senare så sitter bollen i nättaket. 1-0.

Quislingen med tom blick frågar någon hur lång tid det är kvar. 5 minuter sas det. Någon minut senare så ska spelgeniet Der Bomber täcka ut en boll men missade att bollen kan stanna på linjen och då kom givetvis en Liljan-spelare direkt och stjäl bollen medans Der Bomber som inte kunde visa upp hur snabb han är första 10 blir lämnad i ett dammoln framför sig när strikern sätter fart mot Quislingen som snyftar och säger att “Jag orkar fan inte” och gör ett alibiförsök att rädda bollen men sällan har Liljan fått gjort ett så enkelt mål på Skitlivet som just nu. 2-0.

Quislingen vädjar till Ilir om hur lång tid det är kvar. 5 minuter säger karln. MEN VADÅ 5 MINUTER!? DET VAR JU 5 MINUTER FÖR EN HALVTIMME SEN!?

FC Skitliv får en chans till reducering när vi tilldelas en straff men dum som han är så ger Jernbinho bort straffen till Bolin som har chans att sätta sitt elfte mål för säsongen.

För att sätta det i perspektiv så har Jernbinho gjort 11 mål totalt sedan 2012 vilket har kvalificerat honom som vår go-to-guy när det gäller strikerrollen. Till sitt försvar så leder han maratonligan i assist. Men ändå.

Bolin bränner den givetvis. Bolin bränner även returen. Jernbinho tittar långt efter Bolin och säger “men vad i hela helvete var det där?”.

I ett sista anfall för Liljan så kommer dom rena men Quislingen som inte orkar vare sig lägga sig eller böja sig ner får någon ryck och börjar dribbla i straffområdet utan riktigt koll men löser situationen exemplariskt och till slut så blåser Ilir av matchen.

Styrelsen räknar manskapet och det verkar som att inga dödsfall inträffat än vilket befriar dem från ansvar. Om folk dör på sin fritid kan ju omöjligt vara Skitlivets fel?

Men fyfan ja, det gick ju det där med. Nästa match tar vi emot Liljan igen i vårsäsongens sista match innan vi äntligen får vila upp våra bepansrade pojkkroppar.

Varning
Efterblivan

Preview: PSG-FC Skitliv

Då var det måndag igen. Äntligen.

Som vi har längtat.

Tuff bortamatch att vänta mot PSG som skrapat ihop tre oavgjorda så här långt in på säsongen. Mycket oroväckande för vår del då de alltid kommer med deras A-game när det vankas skitliv. Alltid.

Senast körde vi en planenlig läggmatch mot Totti så att åtminstone ett lag kan utmana Glimstedts i kampen om den mycket penningstinna förstaplatsen. I dagens match räknar vi inte med en läggmatch men vi utesluter det inte heller – bara för att vara på den säkra sidan.

Truppen ser för tillfället ut som alltid – gammal, skrumpen och alldeles, alldeles bedrövlig. Det gäller dock att vara topp sista två matcherna för vårsäsongen innan sommardvalan kickar in och truppen ska förbise all sorts träning i största möjliga mån för att komma tillbaka i sämre form än vi redan befinner oss i.

Avspark är redan kl 20.00 så kom i god tid så ni hinner in på arenan och inte får stå ute på parkeringen och sura.

Preliminär trupp;
Quisling, Der Bomber, Jernbinho, Fulton, Efterblivan och Runnvik.

Ja, ni ser rätt, det är inte full(inte alkoholrelaterat) trupp(än) men vi räknar med att vi har ett slagkraftigt lag när pipan ljuder.

FC Skitliv – FC Totti 1-4

Allt slut har sin början.

Skitlivet snickrar ihop ett fabulöst manskap så här nära in på Midsommar och bjuder upp till kamp i första halvlek. Andra… not so much.

Fulton tycker vi ska köra trebackslinje, med andra ord tyckte han att backuppsättningen för dagen var horribel. Snygg-Johan, Der Bomber och Derstinho som var dagens backar såg lite nedstämda ut över den mycket elaka kommentaren. Taskigt av Fulton kan man tycka och styrelsen röstade givetvis ner Fultons urbota dumma förslag.

Snygg-Johan som sig bör på bänken och Der Bomber och Derstinho bildade det graciösa mittbacksparet i början av matchen. En match där FC Totti, helt enligt vår matchplan får ha bollen så mycket som möjligt, fritt skottfält ungefär hela tiden mot den korpulente norsken som fått äran att agera bollplank i frånvaro av Monstret.

Locka upp pojkarna i banan och sedan kontrar vi, briljant om vi får säga det själv när Fulton tar ett par löpsteg på högerkanten, Quislingen ropar vänligt men bestämt att han ska skjuta. Vilket Fulton gör, och vi behöver väl inte påpeka att det behövs något DNA-prov för att bevisa vem karln är släkt med? Nej. Inte alls. Ett bedrövligt skott som vore fruktlöst om det inte vore så att den stekhete Jernbinho kommer som ett skållat ollon och vräker in 1-0 på bortre. Ilir och Ismael försökte febrilt hitta dolda kameran men fick till slut inse att han faktiskt gjorde ett regelrätt mål.

Sjukt.

I övrigt så fortsätter halvleken med missade Totti chanser medans vi bryter av kavalkaden lite då och då och missar mål på andra sidan istället.

1-0 står sig halvleken ut och det är en bunt trötta skitlivare som står och försöker hämta andan i det varma vädret. Reningsverket hade givetvis releaseparty för sin nya eau de toilette och lät den ljumma skitlukten sakta sväva och smeka åskådarnas delikata luktsinne.

Andra halvlek. Vad ska man säga. Skitlivet slår av på den redan mycket urusla takten vi mäktade med i första halvlek medans Totti pumpar in nya, fräscha uppställningar varannan minut och siktar på att springa sönder oss. Vi försöker be om nåd men utan respekt för de äldre så matar dom. Fulton försöker sätta sig i respekt och häver ner en motståndare – Ismael dömer frispark.

Der Bomber som tycker att det går lite för lätt i matchen bestämmer sig för att vi kan behöva en liten, men stark dos av motgång och höftar in frisparken i egen bur till 1-1. Var det inte tungjobbat innan så blev det då fan det nu.

Nåväl, mycket tid kvar att vända på steken igen. Men det stannade vid en utopi i vanlig ordning. Skitlivet fortsätter att låta Totti måtta i slottet och till slut smäller i nedre hörnet till 2-1. Bolin har ett par minuter senare ett gyllene läge att sätta kvitteringen men man kan inte ens lita på en allsvensk spelare längre och läget rinner ut i kärret om man säger så.

FC Skitliv som i stort sett gett upp trycker upp laget på gott och ont i ett försök att kvittera men det enda resultat som uppbringas är ju att Totti får oändligt med kontringar på statisterna i vinröda tröjor.

De bränner tack och lov många chanser och gör att vår målskillnad inte är helt horribel efter matchen även om dom rinner igenom och sätter 3-1 mellan den kobente Quislingen i kassen som i samma veva mycket graciöst landar i jordens största lerpöl och blir täckt med Korpvallens sista bit gräsmatta.

FC Skitliv får i slutet ett frisparksläge där Jernbinho ställer upp och Quislingen smyger med upp i anfallet för att visa de bedrövliga medspelarna hur det ska gå till att göra mål. Resultatet av den är att Totti gör 4-1 i tom bur från halva plan.

Planerat in i minsta detalj.

Fyra raka utan förslust är ändå rätt bra. Nästa vecka är det Clash of the Titans när det är dags för klassikermatchen mellan PSG och FC Skitliv. Vilken match det kommer bli! Hoppas vi ses då!

Målskytt
Jernbinho

Assist
Fulton

Självmål
Der Bomber

Varning
Efterblivan

Preview: IK Orten – FC Skitliv

Förra året skramlade vi ihop en oavgjord och en en regelrätt rövkörning med 6-2 mot Orten. Vi var givetvis inte de som rövkörde utan vi var de rövkörda.

IK Orten kom in som sista lag i serien, efter att seriespelat var planlagt och blev således bestraffade med att alltid få spela sina matcher 20.50. Kul för dom.

Orten inledde säsongen med två raka vinster för att sedan följa upp med att torska mot Totti och kryssa mot PSG kontra oss som var obesegrade hela förra veckan.

Truppen vi skrapat ihop idag ser ruskigt vass ut och vi kan räkna med en hejdundrande insats om pojkarna kan hålla sig vaken så här sent på en måndagskväll.

Solen skiner, vätskebalansen som vanligt under all kritik och vi ses väl på Korpvallen ikväll?

Jernbinho har lovat att han ska göra Anja Pärsons “Sälen” på korpmattan om han gör mål ikväll. Nu är det väl större chans att man får 7 rätt på Lotto än att han gör mål men vafan, plötsligt händer det.

Notera att vi inte är sponsrade av Svenska Spel trots en del referenser – utan det är snarare Svenska Spel som är sponsrade av FC Skitlivs egen Der Bomber som får det där statliga härket att både går runt och med vinst.

Avspark 20.50 alltså. Skippa det är brögänget till landslag och kom och bevittna rå talang istället.

Hörs.

Premiären närmar sig

18 matcher.

FC Skitliv ska spela 18 matcher under säsongen 2019/20.

A-R-T-O-N.

Det är väldigt många matcher för väldigt otränade anleten och till råge på allt så har medieansvarige lurat med styrelsen på scouting resa till Grekland under första spelveckan vilket gör att både förstemålvakten och andremålvakten är indisponibla.

En spelvecka som innehåller både Liljan och Glimstedts.

För er som inte vet så prenumererade Glimstedts på titeln under de år de var verksamma och Liljan tog så småningom över den prenumerationen när Glimstedt lämnade in.

Årets säsong kommer alltså bli en Clash of the Titans utan dess like.

FC Skitliv får som sagt redan första veckan stifta bekantskap med båda dessa giganter och när styrelsen begav sig till respektives träningsanläggning för den sedvanliga scoutingen fick vi se något som inte är till vår fördel.

Risken att vi avslutar de nästföljande 16 matcherna grovt hjulbenta är istället överhängande.

18 matcher.

Cupsammandrag

Efter månader av gedigen scouting och förberedelser så var dagen äntligen kommen att bekänna färg i årets Futsal-cup. Faktum är att scoutingen varit så gedigen att vi inte ens hann med en enda träning sedan Augusti.

Träning för talanglösa, det är sen gammalt det.

Styrelsen skickade innan samling ut ett PM om hur dagen skulle fortlöpa.

Bra att ha med sig:
Benskydd
Skor (ej skruvdobb)
Strumpor.

9.30 – Samling.
Efterblivan hinner knappt ner i omklädningsrummet innan han kläcker ur sig att han har då minsann inga strumpor med sig. Hur ska han göra nu? Ja. Inte vet jag. Du får väl ringa en vän.

Han väljer att ringa Der Bomber 9.40 för att se om han kan ta med sig ett par extra strumpor då han inte heller behagat att följa vårt strikta schema. Ett kort och givande samtal senare så säger Efterblivan att Der Bomber inte kommer alls för Der Bomber är sjuk. Efterblivan säger även att nu när han tänker efter så är han själv är lite sjuk.

Men vad ända in i glödheta helvete.

Snygg-Johan kontrar med att han har då inga benskydd med sig.

Men vad ända in i glödheta helvete.

9.55. 10 minuter kvar till match. Vart ända in i glödheta helvete är Fulton någonstans då!? Vi anställer ett halvt callcenter som försöker få tag på karln utan framgång.

10.10 FC Skitliv – FC Totti 1-0

Fulton var den som senast rörde en boll i samband med straffmissen i Augusti – och han hade inte ens dykt upp. Dåligt omen.

Men den som väntar på något gott väntar till 4 minuter efter matchstart när exhibitionisten dyker upp. Noga planerat in i minsta detalj så han att får visa upp sina uppumpade biceps för storpubliken i Lugnets A-hall.

1-2-1 var taktiken för dagen. Helt obeprövad taktik och högst troligt inte kalibrerat för det manskap vi lyckats uppbringa men coachingstaben håller inte till i Korpen för deras exceptionella fotbollskunnande.

Totti, som scoutat, har fler spelare än Sovjetunionen hade soldater under andra världskriget. Dör en, in med nästa och viker någon ner sig så får dom ingen grogg på Bowlingen sen. Illa.

Ungdomarna springer och springer genom matchen, dom skapar lite halvlägen med Quislingen i mål avvärjer allt och det dröjer till 14.20 in i matchen tills Lord Friendzone med en Zidanesque-passning till Snygg-Johan på vänsterflyen som stannar på en femöring, skickar Totti backen att hämta en gratis korv i kulverten, viker in och med sin näst mest bedrövliga fot smeker in 1-0 intill stolproten.

Bergsäker vinst.

Målskytt
Snygg-Johan

Assist
Lord Friendzone

11.30 Slarvsylta BK – FC Skitliv 0-0

Bataljen fortsätter. Historiskt sett så har det alltid varit jämna matcher dessa lag emellan och så även idag. På förhand trodde vi nog att vi hade störst chans för en trepoängare i denna match men summa summarum så var det en hårdare fajt än mot Totti.

1-2-1 taktiken fortsatte i denna match. Orale hade lyckats pallra sig till arenan och fick chansen från start i mittlåset vilket fick övriga i laget att få hybris.

Vilket är fine, man måste få blomma ut och uttrycka sig på de stora arenorna.

Däremot så lider ju även Orale av en dos hybris och kör en del soloräder längs kanten. En del lyckade, en del mindre lyckade.

Vilket är fine, man måste få blomma ut och uttrycka sig på de stora arenorna.

Detta resulterar ju att det mest vältränade laget på planen får mycket kontringar på sig då exakt hela laget befinner sig på offensiv planhalva titt som tätt med en ytterst tvivelaktig hemåtjobb-anda.

Slarvsylta skapar mest chanser matchen igenom utan resultat. Derstinho verkade ha hittat nån archenemy på läktaren han ideligen försökte skjuta ihjäl men någon hade satt upp ett förbannat nät framför läktaren så han fortsatte att försöka skjuta igenom det. Utan resultat.

Med 15 sekunder kvar har Orale bollen på mittplan och vi ska bara spela av matchen och räkna hem en pinne när han blir av med den samtidigt som resterande Skitlivare med hybris står borta vid motståndarmålvakten utan en tillstymmelse till hemjobb.

Orale får slita ont och jagar mot personen med boll som vrickar den förbi Orale och friställer Karlsson som med exakt 3 sekunder kvar av matchen får chansen att bli hjälte men Quislingen i målet flaxar till och ser till att det slutar mållöst.

12.30 Liljan – FC Skitliv 2-0

Atleterna i FC Skitliv börjar redan känna av det extremt hårda spelschemat. Samtidigt vet vi att Liljan haft det tufft första två matcherna, förlorat båda inför mötet mot oss. De har en liten trupp.

Allt detta hjälpte föga.

Liljan springer mycket vilket är vår akilleshäl. De skapar inte mycket framåt och det är faktiskt FC Skitliv som får en gyllene chans att spräcka nollan.

Med finess och tålamod så bygger vi sakta men säkert upp ett monsteranfall från backlinjen där Orale och Lord Friendzone samarbetar med att passa varandra för de är väl medvetna att om de passar någon annan så går det mest troligt på skit.

Orale med bollen på högerkanten, passar in till Lord, samtidigt som Orale sätter fart längs kanten, Liljans försvarare vet inte bättre utan dom markerar istället den mest ofarliga på banan, Jernbinho. Lord uppfattar situationen och med ännu en Zidanesque passning som skär igenom hela Liljans försvarslinje ned mot hörnflaggan där Orale nu befinner sig.

Samtidigt utspelar sig en batalj i ett parallellt universum där Jernbinho gör en patenterad löpning som ingen förstår sig på, inte minst Liljan försvararen som är så förvirrad över vad fanskapet försöker med och lämnar honom.

Tillbaka till Orale som på ett tillslag skeppar in bollen mot straffområdet. Jernbinho av alla står helt ren, en meter från mållinjen. Garanterat mål.

Han lyckas på något sätt få den över buren. Magiskt. Det är därför han är på topp.

Liljan tröttnar och skeppar in två kassar.

Jernbinho försöker sig på en rövare i slutet när Liljan-keepern har bollen i handen. Nickar den ur händerna, denna gång endast 30cm från mål, helt öppet mål. Skjuter utanför.

13.10 FC Skitliv – Gluchen stålpöjkar 1-0

Borlängelag. Förväntar sig själva att gå till final. Möter FC Skitliv. Dagen är förstörd. Kan inte bli bättre.

Underskattning? Kanske, men vad gör det. Orale bombar in 1-0 efter 3 minuter från en pass av Efterblivan och sedan lägger vi oss på försvar och frustrerar skiten ur motståndarna.

Snygg-Johan får i slutet chansen att punktera matchen med en inverterad Jesper Blomqvist men efter att han grundlurat keepern så skeppar han den i stolpen. Alltså inte i sidan av stolpen så den gick ut till inspark eller något – nej, mitt på stolpen så den studsar ut till första bästa motståndare så de kan börja kontra när Snygg-Johan ligger som en klubbad säl och begrundar sitt dåliga sikte.

Efterblivan visar även upp sitt taktiska sinne och “råkar” sparka bort bollen när Gluchen får en inspark och blir belönad med ett gult kort för gott uppförande.

Mål
Orale

Assist
Efterblivan

Varning
Efterblivan

13.50 FC Skitliv – Advokatfirman Glimstedt 1-3

Glimstedt hade kört över i stort sett allt på vägen fram till sista gruppspelsmatchen mot oss och ingenting tydde på att något annat skulle ske nu heller.

Riktigt trötta pojkroppar ställde upp för match och Efterblivan kastade in handduken för att han behövde gå hem och sova så han orkade dricka öl senare. Logiskt tänkt och han beviljades permission.

Glimstedt som faktiskt besitter någon typ av fotbollskunnande, kör kanske inte för fullt då dom kommer spela final senare men ändå ser det överlägset ut och det dröjer inte länge än 1, 2 och 3-0 kommer.

Matchens prestation står dock Jernbinho av alla för. Karln som inte kan träffa en vägg om han så ens sitter på ett utedass kanaliserar sin inre Messi och bryter sig loss från sin försvarare och lyckas med en magisk chip över den utrusande keepern och reduceringen är ett faktum.

Mål
jernbinho

Assist
Orale

15.10 Bronsmatch | FC Skitliv – Gluchen stålpöjkar 0-3

Bronsmatch. Vi hade väl egentligen inte räknat med att komma så här långt. Budgeten sprack så vi fick skicka ner medieansvariga till Bolaget och sitta med en skylt att FC Skitliv behövde domarpeng.

Som sagt ny match, nytt spelartapp. Lord Friendzone kastade in handduken och lämnade 6 sorgna lekamen kvar att försvara lagets färger i sista matchen.

Gluchens sparkade in 1-0 i bortre relativt tidigt. 2-0 kom efter ett inspel i slottet och öppen bur. Jernbinho och Snygg-Johan försökte bättra på sifforna med varsitt självmål men norsken väl medveten att man aldrig kan slappna av, speciellt inte om ens medspelare har bollen, lyckas avvärja situationerna.

3-0 kommer på en hörna och en styrning i mål.

Avslagen match. Höjdpunkten är väl när Quislingen i mål försöker ta livet av sig genom att välta målburen på sig själv. Inte ens det lyckades han med.

Dags för futsal

Spelschemat är äntligen klart så nu är det bara att boka av allt skit ni har att göra på lördag den 13/4 för då blir det åka av.

Det är tyvärr dock mycket möjligt att vi inte kommer ha några spelare kvar till match #2 pga vissa regler som inte gynnar det outtömliga ordförråd som atleterna i FC Skitliv besitter.

Vi har nolltolerans mot svordomar, könsord, hot etc. Följande bestraffas med rött kort: 
• Att skrika könsord riktade mot spelare, ledare, domare eller publik (ej riktat könsord bestraffas med lindrig utvisning)
• Att använda kränkande ord mot spelare, ledare, domare eller publik
• Att skrika ut svordomar riktade mot spelare, ledare, domare eller publik
• Att använda smädelser eller hot riktade mot spelare, ledare, domare eller publik Domaren har rätt att visa ut spelare som använder svordomar, könsord och hot på andra språk än svenska.

Oklart.

Tävlingsledningen påpekar även, skulle tippa på att dom har Efterblivan i åtanke, att endast skor för inomhusbruk är godkända. Man får alltså ej spela med fotbollsskor avsedda för utomhusbruk.

Stor comebackchans för Efterblivans snowjoggers alltså! Stort.

10.10 FC Skitliv – FC Totti

Klassiskt derby redan i första matchen mot de försupna pojkvaskrarna i FC Totti och av erfarenhet så vet vi att ungtupparna kommer ha minst 18 stycken avbytare till skillnad från FC Skitliv som kör på kvalité istället för kvantitet och kommer bjuda upp till en rejäl holmgång på Lugnets matta som försörjt Falu Lasaretts brännskadeklinik med offer i snart 46 år.

Förhandstips: Solklar vinst.

11.30 Slarvsylta BK – FC Skitliv

Sist vi förlorade mot Slarvsylta var i augusti 2016. Förvisso med 7-0, men ett passningspel och överstegsfinter som utformats sakta men säkert sedan denna så kallade idrottsinsats kommer garantera 3 enkla pinnar.

Förhandstips: 2-1. Der Bomber stänker dit tröstmålet för Slarvsylta med en kanon i egna krysset.

12.30 Liljan – FC Skitliv

Det ryktas att dessa herrar kört stenhårt sedan Oktober(!). FC Skitliv har funderat på att kanske hinna köra en träning innan men det ser brunt ut om jag ska vara ärlig. Det som talar för oss är att vi kommer utvilade och fräscha. Kanske inte just till denna då det är tredje matchen, men det lutar ändå lite till vår fördel.

Förhandstips: 1-0 FC Skitliv. Fulton bicycletar in i slutet.

13.10 FC Skitliv – Gluchen stålpöjkar

Ytterst oklart, men efter 3 matcher har vi blivit varma i kläderna.

Förhandstips: Tvåsiffrigt, minst. Helst till FC Skitliv.

13.50 FC Skitliv – Advokatfirman Glimstedt

21-1 på tre matcher är vad vi har skrapat ihop mot Glimstedts historiskt sett. Det är alltså inte vi som gjort 21 mål. Däremot har vi faktiskt gjort 1 mål. Och vi har aldrig förlorat med mindre än med 6 mål.

Det var dock utomhus som vi märkt att det kanske inte riktigt är vårt gebit då det går lite för sakta så högst troligt så vinner vi tämligen enkelt här med.

Förhandstips: 5, 6, 7 baljor framåt, beroende på hur lugnt vi väljer att ta det. Vi är inte här för att förnedra.

15.10 Bronsmatch |?? – ??

15.30 Final | FC Skitliv – ??

Förhandstips: Behöver vi ens spela?

Truppen:

Quisling, Jernbinho, Der Bomber, Efterblivan, Derstinho, Orale, Snygg-Johan, Fulton och Lord Friendzone.

Snabbt, smidigt och graciöst är ledorden för dagen.

FC Skitliv – Slarvsylta 2-0

Idag var vi både världsbäst men samtidigt världssämst. 

Staben noterade redan under uppvärmningen att motståndarna ställt Karlsson i mål och skrockade gott åt att dom ställt sin bästa spelare i mål – föga visste de att han spenderat både en och två kärleksnätter med Gigi Buffon i helgen och blivit återfödd som någon jävla världsmålvakt just till idag. Typiskt.

Slarvsylta får äran att ta avsparken i första halvlek och de har samma taktiska upplägg som FC Skitliv – dvs långbollar till motståndarmålvakten. Taktiken i sig är inte lysande förutom på den punkten att förhoppningsvis så springer sig motståndarna trötta. I detta fall så var det ju ingen mening då båda lagen var sopslut efter uppvärmningen.

FC Skitliv för dock matchen för första gången världshistorien och det radas upp lägen att spräcka nollan men det vill sig inte. Quisling får ett par lägen att sätta dit den men allt för tama avslut av norskfan skapar irritation i Skitlivslägret och norsken byter ut sig själv mot Fulton och det tar inte lång tid innan allt är förlåtet och dom bönar och ber att Quislingen ska hoppa in igen när Fulton sparkar ner bollen till reningsverket för hundrade gången i ordningen.

Alltså vi bombarderar Slarvsyltas målvakt med skott i första halvlek men idioträddning efter monsterräddning gör att vi går till halvlek med 0-0 med uppgivna blickar då i normala fall så borde det stått åtminstone 8-0 i halvlek. Bedrövligt.

Alltså vi är så jävla dåliga men fuckit, vi startar som i första.

Efter det imponerande brandtalet av Quislingen i halvtid går vi ut för att ta avsparken och forcera fram ett ledningsmål. Quislingen och Runnvik samarbetar med en ny världsomspännande och revolutionerande avspark som ställer hela Slarvsylta och lämnar Runnvik helt fri i mitten och från 30 meter så avlossar han sin amerika-inspirerade kanon rätt ut i kärret. Precis enligt plan.

Slarvsylta som har svårt att få till farliga lägen börjar komma igång när de känner att Skitlivet börjar bli frustrerade över det uteblivna ledningsmålet och Orale visar upp sin klass när han slår en klassisk indianare in mot straffpunkten där en motståndare står och slickar sig runt munnen och säger tack för kaffet. Tur i oturen så väljer han det absolut sämsta alternativet och likt sin kollega på andra sidan så misslyckas han kapitalt.

Karlsson i motståndarmålet fortsätter att rada upp klassräddningar och det börjar luta åt en 0-0 match när den tvålfagre Orale släpper loss hästkrafterna och galopperar längs vänsterkanten och noterar att Quisling än en gång, taktiskt, inte jobbat hem och står och vaggar av och an i straffområdet och försöker ropa till sig en passning.

Givetvis kommer passningen på läppen och färskt i minnet av alla missar samtidigt som en frustande målvakt är på väg ut i jakt på blod så ser norsken att Af Öring gjort en patenterad 50 meterslöpning och onetouchar bollen in i mitten och med målvakten överspelad har Af Öring bara att sätta dit högerfoten och inte ens han kan missa ett sådant öppet mål och vi får äntligen vårt efterlängtade ledningsmål!

Ett ledningsmål kan göra så att man kan slappna av eller så i FC Skitlivs värld – bli så skitnödiga att man tappar helt rim och reson. Tiltade av vårt ledningsmål så börjar vi backa hemåt och låter Slarvsylta komma in i matchen igen och de börjar slå långbollar in mot Mats som med diverse tillhyggen lyckas freda målet mot anstormningarna. Detta medför givetvis att vi får kontringar på löpande band men vi fortsätter vi att bränna lägen snabbare än Af Öring bränner sin skatteåterbäring på Netonnet. 

Snygg-Johan får efter en kontring helt öppet mål när målvakten springer ut till halva planen för att avstyra kontringen men blir överspelad av Quislingen som förlänger bollen till Snygg-Johan som endast behöver sätta bollen i det gapande målet men utan sina nya, hippa glasögon så drämmer han den utanför.

Med 5 minuter börjar regnet ösa ner över den gyllene mattan och Sahlin, tillbaka från sin Zoo-vistelse, får en passning av Snygg-Johan mitt i slottet och har läge att stänga matchen men i sitt hopp om att kanske få starta även nästa match så passar han Quislingen som med sina grava inlärningssvårigheter äntligen lärt sig att inte försöka placera in bollen i hörnen utan dunkar upp 2-0 otagbart i nättaket från nära håll med vänstern.

Job done.

Rent krasst så borde vi kanske vunnit med 15-0 idag men en dopad målvakt och säkert 6 stolp- och ribbträffar så gick det fan inte. Men vafan. Obesegrade denna vecka också och nu har vi mer poäng än spelade matcher för första gången någonsin.

Målskyttar
Af Öring
Quisling

Assist
Sahlin
Quisling