Sommaruppdatering

Säsongen avslutades med ett målsnitt framåt på 1.77 mål per match – ett snitt som borde tagit oss längre än dyngsist.

18.75% av vår totala målskörd gjordes dock av motståndarlaget vilket betyder att om vi inte haft några motståndare så hade målsnittet sjunkit till 1.44 mål per match. Fortfarande på plus så problemet har som ni ser inte varit vårt magnifika anfall utan vårt komplett värdelösa försvar.

FC Skitliv som fortfarande väntar på den första titeln i klubbens historia verkar få vänta när man snittar 3.44 mål i baken per match.

Trots den mediokra säsongen så finns det fortfarande en chans till titel (yeah right) i och med cupspelet som i år inleds med att vi står över första omgången och direkt kliver in i kvartsfinalspelet mot Slarvsylta BK.

Styrelsen tackar tävlingsledningen för denna fantastiska framgång.

Truppen vi har att förfoga oss över inger dock absolut inget som helst hopp om att vi ska kunna avancera till en semifinal när 26.67% av truppen som inledde säsongen numer är sparkade, långtidsskadade eller sålda. 6.67% har aldrig ens dykt upp och 100% av de kvarvarande 66.66% av truppen är ena sorgsna ursäkter till fotbollsspelare.

Spelarförluster

Runnvik – denna institution i FC Skitliv har med sitt imponerande svajande glesbygdskägg svikit oss och emigrerat till USA i hopp om att blåsa liv i sin förtvinade fotbollskarriär.

Der Bomber – detta unikum har under uppehållet ägnat sig friskt åt att dansa breakdance och vilken man som helst över 100 pannor vet att det inte är någon briljant sysselsättning. Kort och gott. Der Bomber har ingen funktionabel röv längre och är indisponibel för resten av säsongen.

Styrelsen har även jobbat stenhårt med att få bort Sonny från truppen, tyvärr utan framgång. Samhall var inte intresserade så finns det något lag därute som är intresserade av ett kadaver kan höra av er till styrelsen – gärna igår.

Pressmeddelande: FC Skitliv bryter kontraktet med Freddan

FC Skitliv har med omedelbar verkan brutit kontraktet med fixstjärnan Freddan efter det uppdagats att han inte skött sin försäsongsträning vilket renderat i ett befarat avslitet korsband mot FC Totti på fredagskvällen.

Läkarteamet som flugits in från Tjernobyl kunde snabbt konstatera efter undersökningen att trots sin allvarliga skada så var hans prostata i absoluta topptrim.

Vidare förklarar Freddans agent att läkarteamet sällan sett ett sådant praktexemplar till prostata och har bett Freddan återvända efter karriären för vidare forskning.

Freddan har under sin tid i FC Skitliv gjort 3 mål, 8 assist och ohotad i toppen av kortligan med sex gula kort.

PR-avdelningen har pratat med manager Trones;

– Hur kommer det sig att ni väljer att bryta kontraktet med Freddan?

– Lång historia kort, han kunde inte prestera med ett helt korsband, vi finner det föga troligt att han kommer prestera särskilt mycket bättre utan korsband.

– Vad säger Freddan om att ni dumpar honom så kort in på en allvarlig skada?

– Jag har givetvis inte berättat det här för honom, ni vet ju hur Freddan är… det är kulhammare, vinkelslip och en enkelresa till en avlägsen skogsdunge i nordvästra Stråtenbo. Nej, tack säger jag till det. Freddan kommer säkerligen märka detta själv när han kommer till träningsanläggningen nästa gång och hans passerkort är spärrat och jag är på ett bekvämligt säkerhetsavstånd.

– Kommer vi få se Freddan i Skitlivströjan i framtiden?

– För tidigt att säga, han vet ju inte ens om att han har fått foten än, men jag stänger inga dörrar. 

– Många klubbar vars spelare som åker på en allvarlig skada tenderar att erbjuda fri tillgång till läkarfaciliteterna – det är inget som är aktuellt med Freddan?

– Nej, givetvis inte.

FC Skitliv önskar Freddan lycka till med sin rehabilitering.

Säsongen 2017/18.

16 augusti 2016. 

Fansen gråter öppet, kramar om varandra och frågar sig – hur kunde det hända? Det var ju i år FC Skitliv skulle gå hela vägen, vinna cupen. Få se, och känna på pokalen som de endast sett på bild förut. Fylla pokalen med bulgariskt fulöl och skåla glatt innan pokalen och förståndet var bortsupet.

Det blev inte så – respass redan i första omgången mot antagonisterna BKB efter en snöplig 2-1 förlust som lämnade laget och fansen i chock inför den kommande vintervilan.

För att försäkra oss om att förra året inte ska återupprepas förrän tidigast i sommar har en storstädning i truppen inletts och de som inte höll måttet har ersatts med andra som inte håller måttet. 

Först ut, förra årets succéjuggevärvning i Sahlin, med sitt revolutionerande spelsätt att springa och röra på sig, var inte sen att krita på när styrelsen lämnade ett kontraktsförslag som inte gick att tacka nej till. Sahlin kommer ni få se i tröja nummer #4 under säsongen.

Säsongen avslutades med fem raka förluster och i hopp om att förstärka defensiven och KPS-ration (könsord per sekund, red. anm) har vi signat Sonny på ett ett-årskontrakt med option på avbryta samarbetet med omedelbar verkan. Sonny har tilldelats tröja #6.

Fyra kort drog vi på oss förra året. Det är skamligt. För att bättra på den statistiken har vi färdats ända ner till orten och hämtat #32 Danigol. Spelsinne och en käft som går i ett kommer reta gallfeber på motståndare och framförallt domare under säsongen. Bra odds på Unibet att Danigol krossar kortligan i år!

Sist ut i årets sillyseason är ett kärt återseende i #48 Tuppen. Tuppen är en spelare vi har varit intresserade i länge och faktiskt signade för ett par år sedan men redan efter en match så försvann han och syntes inte till på tre år. Nu är han dock tillbaka – hur länge återstår att se.

Truppen 2017/18
#0 Bågefeldt, #2 Freddan, #4 Sahlin, #5 Hell, #6 Marnäs, #8 Snygg-johan, #10 Derstinho, #12 Wanke, #13 Gianfranco, #21 Efterblivan, #23 Der Bomber, #32 Danigol, #45 Quisling, #48 Tuppen och #88 Af Öring

Truppen ser inte mycket ut för världen men samtidigt är det många som passerat sitt bäst före datum och i en sista dödsrycking leverera en magisk säsong!

Vi ses på Vallen i sommar!

Årets andra nyförvärv

Eftersom värvningen av Hagelin höjde medelåldern i laget med cirka 1,5 år så var styrelsen tvungna att med ljus och lykta leta efter ett gediget lammkött för att få medelåldern på pappret att fortsatt hålla sig under 30.

Styrelsens enda kriterier var således en ung, viril pojkstackare som kan springa upp och ned längs kanterna med håret fladdrande i den ljumma havsbris av skitlukt som sakta sköljer in över Korpvallen från Reningsverket i söder.

Vi behövde givetvis inte leta länge då vi redan förra säsongen hade Snygg-Johan på lån där han bombade in hela 14% av Skitlivets alla mål och visade att han var en given värvning till nästa säsong. Nu var ju bara 14% av alla mål två stycken mål men ändock dubbelt så många som Sonny gjort på en livstid.

snyggjohanFC Skitliv hälsar Snygg-Johan välkommen till klubben och hoppas att målproduktionen håller i sig!

Angående kommande nyförvärv så ser det ut som att vi redan lyckats skrapa ihop det absoluta bottenskrapet redan och utifall det inte dyker upp något riktigt lågvattenmärke under kommande dagar så ser silly-season ut att vara slut för i år.

Årets första nyförvärv

I styrelsen jobb ingår det att eftersträva en förstärkning av truppen inför varje säsong.

Tyvärr lyckas inte alltid det och vi kan därför stolt presentera Richard Hagelin som senaste tillskott i FC Skitliv-familjen. Hagelin imponerade stort på ledarstaben med att inte avlida på den öppna tryouten och det var inget snack om att inte erbjuda ett lukrativt kontrakt.

Eftersom Hagelin härstammar från Ludvika-hållet har styrelsen bett Sonny, ni vet han som bara gjort ett mål i Korpen, att agera tolk under en övergångstid för att underlätta för Hagge att acklimatisera sig in i laget.

Ledarstaben ser fram emot Hagges debut i den rödsvarta tröjan senare i sommar och med en snabb mustasch som denna kan det inte bli annat än en succé!

hagge

Styrelsen jobbar vidare med nya intressanta namn och återkommer så fort något är klubbat och klart!

Propaganda

Enkelt!

Preview: FC Skitliv – Leax

Efter en lång försäsong ser de flesta i laget fram emot att än en gång, med stolthet få dra på sig den mäktiga rödsvarta tröjan som fått motståndare världen över att darra av skräck och avund.

Försäsongen som mestadels spenderats på FC Skitlivs egna träningsanläggning, King’s Arms, har genererat att spelartruppen byggt på sig ett och annat trivselkilo som kommer väl till pass på fasta situationer och i oförberedda närkamper med intet anande motståndare.

Leax spelade mycket kontringsfotboll när vi möttes i fjol och ledarstaben har förberett laget för att minimera motståndarnas vilja att leva med olaga hot, förolämpningar och eventuellt ett och annat våldsbrott.

I rådande läge kan ledarstaben tyvärr inte släppa en officiell startsjua ännu då det är en oerhörd konkurrens om platserna och det avgörs inte förräns på sista träningen vem som får förtroendet att representera FC Skitliv i premiären.

Ledarstaben kan dock bekräfta att #6 Sonny inte kommer till start då han befinner sig i Stockholm för en smärre penisförminskning.

Vi har även fått uppgifter om att det norska hängbukssvinet #9 Trones är borta från spel pga skada samt att vår mest rutinerade korpsspelare #88 Hans eventuellt är borta med en våldsamt aggressiv flickförkylning.

I övrigt har vi hopp om att få ihop sju man till matchstart.

 

Dags igen!

Preview: Gräsänklingarna – FC Skitliv

Äntligen är det dags!

Höstsäsongen kör igång med en rivstart  mot Gräsänklingarna som öst in mål samtidigt som de inte har för vana att släppa in mål. Coach Trones har spenderat sommareuppehållet att klura på hur laget skall få hål på Gräsänklingarnas kompakta försvar.

Tyvärr tackade styrelsen i Gräsänklingarna nej till ett flak öl och Hans i utbyte mot en Stadium-vattenflaska.

I och med att 90% av backlinjen befinner sig på bitchlist pga alkoholförgiftning osv så har tränarstaben bestämt att anfall är förhoppningsvis bästa försvar då det är av stor vikt att Hans i målet har så lite bollkontakt som möjligt. Laget som tränat oerhört mycket bollkontroll och sneda spelupplägg under sommaruppehållet kommer ge järnet i dagens match och lovar fans och press att de inte kommer bli besvikna. Och blir ni besvikna låter laget hälsa att det är gratis att gå in så ni kan bara knipa käft.

Styrelsen vill också, efter att blivit konfronterade av förbundet, poängtera att spelarna i FC Skitliv måste lämna starkölen hemma då det ej anses som legitim sportdryck. Åskådarna kan givetvis i fortsättningen dricka öl under matchens gång, vi kommer i slutändan ändå få skit för det! Skitliv.

Nu taggar vi! Avspark 19.40 på Korpvallen! Be there eller in bjurs.

Skitsport

Ja, förbannade skitsport. Skitlivet grinade oss överallt idag