Tvivelaktigt nyförvärv klar för FC Skitliv

Är det silly-season så är det och nu har vi letat extremt långt ned i frysboxen och hittat en värvning som på förhand tippas vara den mest opålitliga värvningen i modern fotbollshistoria.

Bördig från Vika, stöpt i folköl och med ett målsnitt i paritet med FC Skitlivs poängsnitt kan vi äntligen presentera karlsloken som aldrig stått upp på en fotbollsplan – trots sin nästan 20-åriga tjänst i Faluområdets fotbollsklubbar.

Vi pratar givetvis om Vikas egna Sol Campbell – Oskar Rustas.

Rustas som senaste berikade en inneklubb i en utkant med sitt horribla positionsspel och sena dobbar i njurtrakten har kritat på främst för att stärka laget inför den stundande futsalturnerningen som kommer avgöra om vi har några hela spelare kvar till den riktiga säsongen drar igång igen i Maj.

Ledarstaben är fullt medvetna om att Rustas är riktigt vek och mer än troligt drar baksida lår om han så endast ytligt funderar på även det minsta lilla ryck.

Misströsta dock ej, han spenderar all sin vakna tid på att äta ris med kvarg (lättkvarg givetvis) och iförd sin tighta wife-beater stöna sådär misstänksamt medan han lyfter sina 10 kg hantlar på gymmet dag ut och dag in.

Detta närmast psykotiska beteendet har medfört en sagolik tvättbräda och är han indisponibel så kan han alltid användas att tvätta matchstället på.

Truppen ser med detta ut att i stort sett vara klar och vi kan stänga årets silly-season då vi tyvärr inte blev av med någon spelare som vi kunde ersatt med någon funktionsduglig individ.

Livets lott. Vi väl dock hälsa Rustas välkommen hem!

Nära SM-guld – nu klar för FC Skitliv

13 september 2009 kom ögonblicket som skulle förändra Allsvenskan och svensk fotboll för evigt.

IFK Göteborg var i ledning med 3-0 när matchuret tickat över till den 70:e matchminuten och de 5 890 åskådarna på Strömvallen fick för första gången bevittna den gänglige nummer 7 som stod och svajade stolt längs långlinjen i väntan på att byta av självaste Alexander Gerndt för att inleda den mest heroiska upphämtning som skådats i mannaminne.

Succén uteblev. IFK vann med 3-0 och nu är han äntligen här.

Vi pratar givetvis om Smedjebackens stolthet, Linus Bolin.

Linus som endast var 23 ynka poäng ifrån ett historiskt SM-guld med Gefle IF är därmed, med största sannolikhet, det närmsta ett SM-guld en spelare i FC Skitliv någonsin kommer vara.

Bolin har tidigare visat prov på sina FC Skitliv-kvalitéer när han i Hudiksvall en kylslagen April-dag i sann Maradona-anda replikerade Guds hand.

Tyvärr var det ju lika uppenbart som för 30 år sedan och istället för att bli hjälte likt Maradona så fick han istället syna det röda kortet och hans lag åkte till sist ur serien ett par månader senare.

Bra inställning ändå tycker staben – kan man inte vinna rättvist så kan man ju iallafall försöka fuska sig till framgång.

Och det är som sagt aldrig för sent att ge upp även fast man spelat i Allsvenskan.

Staben är, trots de historiskt sett bedrövliga Smedjebacken-värvningarna, hoppfulla om en annalkande megasuccé med Linus i laget.

Välkommen ut i kylan Linus!

Nyförvärv

Vi sökte i varenda rännsten och till slut fann vi den värmländska bumbibjörnen Bågefeldts ersättare efter en något suspekt rekommendation från Snygg-Johan.

Redan här borde vi väl dragit öronen åt oss men desperate times calls for desperate measures så att säga.

Har han två armar? Ben? Är han normalbegåvad eller är han är knappt funktionsduglig som resten av truppen? Vet han hur en boll ser ut?

Ärligt talat, vi vet faktiskt inte.

Hörsägen säger att karln möjligtvis, eventuellt han ha varit involverad i en eller flera matcher i Sågmyra, oklart om han varit involverad som spelare, åskådare eller streaker men har vi gjort en rekrytering av en annan spelare enbart baserat på att han enligt egen utsago varit på samma fotbollsskola som Kim Källström, 1988 när de var sex år gamla så räcker dessa obekräftade uppgifter gott och väl för oss.

FC Skitliv kan stolt presentera Mats Lindberg som lagets sista utpost inför säsongen. Mats som är någonstans mellan 15 och 42 år och är eventuellt höger eller vänsterfotad eller helt enkelt ingetdera som många andra och förväntas vara stommen i årets lagbygge och vi har extremt stora förhoppningar på att vi slipper ha Hans mellan stolparna i år.

Välkommen!

Kolla rådjursögonen på karln! Vem i sitt fulla sinnes bruk kan göra mål på det där när han himlar så där förföriskt med ögonen?!

Ingen.

Nyförvärv

Vi har inte bara legat på latsidan under vinterdvalan utan vi har rigoröst scoutat de mest patetiska lekamen som vi kunnat hitta och nu kan vi äntligen presentera en karlslok med sämre speluppfattning än en tvååring, ett skott som spränger ljudvallen och tyvärr, ett sikte signerat Hans-Daniel.

Våra medgångsfans som behagat dyka upp på Korpvallen föregående säsong känner säkert igen beskrivningen då ett fåtal gästspel av denna sorgsna individ var till allmän beskådning.

Karln är inte bara släkt med bröderna Jernberg, han är dessutom 90-talist. Gud bevare oss.

Styrelsen är nöjda att kunna presentera Micke Jernberg, även känd i folkmun som Fulton.

Ja, ni ser ju. Förhoppningarna är inte skyhöga direkt.

Nyförvärv

Nu när det strax är avspark i årets mest prestigefyllda liga så är det läge för styrelsen att annonsera avskrapet vi lyckats knyta till årets trupp.

Nyförvärv #1
Vad ska man säga om vårt första nyförvärv? Man kan säga att vi har fått tag på en fantastisk spelare. Man kan säga att vi fått tag på en spelare som vunnit allt. Men faktum är att sällan har det funnits en video som beskriver vårt senaste tillskott så träffsäkert som detta;

FC Skitliv proudly presents:

Oscar Ljunggren, 30-åringen, mest känd för sina bedrövliga offensiva räder som fick oss utsparkade ur cupen förra säsongen, har kritat på för ett år med en option att bli sparkad mitt i säsong. Oscar kommer senast från Korsnäs IF där han fick ihop 4 röda, 31 gula i Dalarnas hårdaste gärdsgårdsserie.

Styrelsen hälsar Oscar välkommen till det mest vältajmade fotbollslaget i norra hemisfären där hans rutin och uppenbara sena tacklingar kommer passa väl in i årets trupp.

Här ser vi en bild på eländet där han retat upp domaren och fått sig en högersving. Domaren visar stolt upp sina gunz och vem det är som bestämmer.

Sökes: Målvakt till FC Skitliv, Falun

Om rollen

I rollen som målvakt hos FC Skitliv kommer du att planera och estimera hur långt tid det tar innan dina medspelare tappar boll och lämnar dig i sticket.

Du identifierar och hanterar kontringar på löpande band och kommunicerar könsord och glåpord till dina medspelare. 

Vår position på marknaden gör att du kommer få arbeta med några av världens mest talanglösa människor – som dessutom är berikade med grava samarbetssvårigheter.

Som person är du noggrann, ansvarsfull, pålitlig och är inte rädd för att skylla på Hans om något blir fel eller du inte har kunskap om allt du gör. 

Vi erbjuder

I FC Skitliv får du alltid jobba i motvind.

Start: Maj

Omfattning: 6 mån uppdrag, med möjlighet till förlängning
Plats: Falun 
Arbetstider: Rullande schema, kvällsjobb, 40 minuter per kväll
Lön: Individuell lönesättning

Är du personen som kommer att ta FC Skitliv till åtminstone en vinst nästa säsong? Då rekommenderar vi dig att skicka in din ansökan med CV omgående då platsen kan bli tillsatt innan sista ansökningsdag! 

Vi ser fram emot att höra av dig. 

Försäsong

Förra årets satsades det hårt med en timmes träning varje vecka under säkert två vintermånader för att bygga upp en grundfysik och etablera ett spelsinne så vi skulle kunna ta Korpen med storm under sommaren.

Säsongen började precis som vi tänkt oss med att fullkomligt pulvrisera motstånd och kärr när vi mäktar med två oavgjorda efter två spelade omgångar och publiken är helt hänförda över samban som utspelar sig när FC Skitliv trillar boll i kombinationer och överstegsfinter.

Ett tufft matchande redan första veckan tar dock ut sin rätt och efter den makalösa starten så staplar vi förluster på hög. Sju raka förluster och aldrig förr har vi varit så värdelösa som i år.

Styrelsen har efter säsongen gått igenom träningsresultat och försökt hitta en gemensam nämnare för denna genomklappning av bibliska mått och förutom att Hans var inne på alla baklängesmål så pekar allt mot att försäsongsträningen är boven i dramat.

Styrelsen tar på sig det och lovar bot och bättring utan försäsong i år. Ett så här talangfullt lag behöver inte lära sig att passa en boll, springa tio meter utan att dö, träffa mål och inte ett kärr – nej, sånt kommer naturligt när vi är utvilade och inte helt utbrända från en kall och mörk vinter med fysträning.

Garanterad succé utlovas.

Förövrigt så jobbas det febrilt med att spika årets laguppställning och tyvärr måste jag låta meddela att det ser ut som att det blir ungefär samma trupp som i år, men vi kanske kan chocka med en monstervärvning eller två.

Hoppet är som sagt det första som överger oss.

Sommaruppdatering

Säsongen avslutades med ett målsnitt framåt på 1.77 mål per match – ett snitt som borde tagit oss längre än dyngsist.

18.75% av vår totala målskörd gjordes dock av motståndarlaget vilket betyder att om vi inte haft några motståndare så hade målsnittet sjunkit till 1.44 mål per match. Fortfarande på plus så problemet har som ni ser inte varit vårt magnifika anfall utan vårt komplett värdelösa försvar.

FC Skitliv som fortfarande väntar på den första titeln i klubbens historia verkar få vänta när man snittar 3.44 mål i baken per match.

Trots den mediokra säsongen så finns det fortfarande en chans till titel (yeah right) i och med cupspelet som i år inleds med att vi står över första omgången och direkt kliver in i kvartsfinalspelet mot Slarvsylta BK.

Styrelsen tackar tävlingsledningen för denna fantastiska framgång.

Truppen vi har att förfoga oss över inger dock absolut inget som helst hopp om att vi ska kunna avancera till en semifinal när 26.67% av truppen som inledde säsongen numer är sparkade, långtidsskadade eller sålda. 6.67% har aldrig ens dykt upp och 100% av de kvarvarande 66.66% av truppen är ena sorgsna ursäkter till fotbollsspelare.

Spelarförluster

Runnvik – denna institution i FC Skitliv har med sitt imponerande svajande glesbygdskägg svikit oss och emigrerat till USA i hopp om att blåsa liv i sin förtvinade fotbollskarriär.

Der Bomber – detta unikum har under uppehållet ägnat sig friskt åt att dansa breakdance och vilken man som helst över 100 pannor vet att det inte är någon briljant sysselsättning. Kort och gott. Der Bomber har ingen funktionabel röv längre och är indisponibel för resten av säsongen.

Styrelsen har även jobbat stenhårt med att få bort Sonny från truppen, tyvärr utan framgång. Samhall var inte intresserade så finns det något lag därute som är intresserade av ett kadaver kan höra av er till styrelsen – gärna igår.

Pressmeddelande: FC Skitliv bryter kontraktet med Freddan

FC Skitliv har med omedelbar verkan brutit kontraktet med fixstjärnan Freddan efter det uppdagats att han inte skött sin försäsongsträning vilket renderat i ett befarat avslitet korsband mot FC Totti på fredagskvällen.

Läkarteamet som flugits in från Tjernobyl kunde snabbt konstatera efter undersökningen att trots sin allvarliga skada så var hans prostata i absoluta topptrim.

Vidare förklarar Freddans agent att läkarteamet sällan sett ett sådant praktexemplar till prostata och har bett Freddan återvända efter karriären för vidare forskning.

Freddan har under sin tid i FC Skitliv gjort 3 mål, 8 assist och ohotad i toppen av kortligan med sex gula kort.

PR-avdelningen har pratat med manager Trones;

– Hur kommer det sig att ni väljer att bryta kontraktet med Freddan?

– Lång historia kort, han kunde inte prestera med ett helt korsband, vi finner det föga troligt att han kommer prestera särskilt mycket bättre utan korsband.

– Vad säger Freddan om att ni dumpar honom så kort in på en allvarlig skada?

– Jag har givetvis inte berättat det här för honom, ni vet ju hur Freddan är… det är kulhammare, vinkelslip och en enkelresa till en avlägsen skogsdunge i nordvästra Stråtenbo. Nej, tack säger jag till det. Freddan kommer säkerligen märka detta själv när han kommer till träningsanläggningen nästa gång och hans passerkort är spärrat och jag är på ett bekvämligt säkerhetsavstånd.

– Kommer vi få se Freddan i Skitlivströjan i framtiden?

– För tidigt att säga, han vet ju inte ens om att han har fått foten än, men jag stänger inga dörrar. 

– Många klubbar vars spelare som åker på en allvarlig skada tenderar att erbjuda fri tillgång till läkarfaciliteterna – det är inget som är aktuellt med Freddan?

– Nej, givetvis inte.

FC Skitliv önskar Freddan lycka till med sin rehabilitering.

Säsongen 2017/18.

16 augusti 2016. 

Fansen gråter öppet, kramar om varandra och frågar sig – hur kunde det hända? Det var ju i år FC Skitliv skulle gå hela vägen, vinna cupen. Få se, och känna på pokalen som de endast sett på bild förut. Fylla pokalen med bulgariskt fulöl och skåla glatt innan pokalen och förståndet var bortsupet.

Det blev inte så – respass redan i första omgången mot antagonisterna BKB efter en snöplig 2-1 förlust som lämnade laget och fansen i chock inför den kommande vintervilan.

För att försäkra oss om att förra året inte ska återupprepas förrän tidigast i sommar har en storstädning i truppen inletts och de som inte höll måttet har ersatts med andra som inte håller måttet. 

Först ut, förra årets succéjuggevärvning i Sahlin, med sitt revolutionerande spelsätt att springa och röra på sig, var inte sen att krita på när styrelsen lämnade ett kontraktsförslag som inte gick att tacka nej till. Sahlin kommer ni få se i tröja nummer #4 under säsongen.

Säsongen avslutades med fem raka förluster och i hopp om att förstärka defensiven och KPS-ration (könsord per sekund, red. anm) har vi signat Sonny på ett ett-årskontrakt med option på avbryta samarbetet med omedelbar verkan. Sonny har tilldelats tröja #6.

Fyra kort drog vi på oss förra året. Det är skamligt. För att bättra på den statistiken har vi färdats ända ner till orten och hämtat #32 Danigol. Spelsinne och en käft som går i ett kommer reta gallfeber på motståndare och framförallt domare under säsongen. Bra odds på Unibet att Danigol krossar kortligan i år!

Sist ut i årets sillyseason är ett kärt återseende i #48 Tuppen. Tuppen är en spelare vi har varit intresserade i länge och faktiskt signade för ett par år sedan men redan efter en match så försvann han och syntes inte till på tre år. Nu är han dock tillbaka – hur länge återstår att se.

Truppen 2017/18
#0 Bågefeldt, #2 Freddan, #4 Sahlin, #5 Hell, #6 Marnäs, #8 Snygg-johan, #10 Derstinho, #12 Wanke, #13 Gianfranco, #21 Efterblivan, #23 Der Bomber, #32 Danigol, #45 Quisling, #48 Tuppen och #88 Af Öring

Truppen ser inte mycket ut för världen men samtidigt är det många som passerat sitt bäst före datum och i en sista dödsrycking leverera en magisk säsong!

Vi ses på Vallen i sommar!