BK Stuga – FC Skitliv 1-1

Avspark 18.20.

18.17. Sex sletna skitlivare står redo på ett soldränkt Korpvallen mittemot ett ungt, virilt BK Stuga som har avbytare i överflöd.

18.18. Kan någon ringa Efterblivan?

18.19. Han är på väg. Vart fan var han då? Ingen aning. Nähä, okey.

Medans vi står där och resonerar om hur vi ska ställa upp den här patetiska ansamlingen människor så kommer Efterblivan sakta insläntrande likt Jesus återuppståndelse på sin nystulna cykel med håret vajandes i den ljumma augusti-brisen och frälser publikum med att ta av sig överdragströjan och visar upp sin muskulösa överkropp.

Livescener från Korpvallen

Efterblivans intåg gör att vi har en tom bänk men fullt lag på planen. Inga problem för ett så drillat och vältränat lag som FC Skitliv givetvis.

Quislingen förpassas in i mål då Monstret var (på?) kalas. Backlinjen fick bestå av Snygg-Johan och Orale medans mittfältet populerades av Runnvik och Hasselbaink och längst därframme fick Jernbinho stångas.

Normalt sett så hade ju denna uppställning satt skräck i vilken småbarnsfamilj som helst men BK Stuga är totalt respektlösa mot de äldre gardet i Skitlivet och börjar med att sätta full fart direkt.

Och inte slutar dom springa heller.

Det är överlapp hit, det är överlapp dit, dom springer i cirklar, ja dom gör fan allt medans vi applicerar ett gedigt spelförstörande spelsätt för att hålla motståndarna i schack.

Tyvärr hjälper det föga när hela kollektivet låter en BK Stuga spelare vandra in i slottet och dammar av ett tungt skott som norsken i målet inte har en chans på. 1-0 till Stuga.

Stuga slutar inte anfalla för det och vi får fortsätta freda buren under hela första halvlek. Framåt är vi inte kliniska, vilket kanske inte kom som någon överraskning.

Det är 1-0 i halvtid. Efterblivan skyndar sig ut och tänder en cigarett och säger att han dopar sig.

Andra halvlek så kör vi en egenkomponerad variant av gegenpress (mer folk längst upp som inte jobbar hem) för att försöka få ungjävlarna att sluta springa så jävla mycket. Resultatet är mycket givande då Stuga börjar slå mer långbollar. Chanserna står fortfarande Stuga för och låter Quislingen göra skäl för sin lön med fotparader hit och dit och ett 2-0 mål ligger i luften.

Sedan kommer dock läget för FC Skitliv när Hasselbaink vänder och vrider på topp och får avlossa sin vänsterfot som han är tvingad att ha licens för att använda då den klassas som dödligt vapen.

Givetvis går skottet i stolpen och målburen vibrerar ännu på Korpvallen. Minuten senare så har han läget igen och bombar den så högt över stängslet och Quislingen längst bak gormar att han ska akta hans jävla bil.

Den missades med en hårsmån och Hasselbaink är ytterst nära att bli free-agent.

Orale som uppenbarligen inte skött sommarträningen exemplariskt väljer ofta att ta offensiva räder för att sedan få första hjälpen i Stugas målområde.

När han står där utanför målområdet och kippar efter andan så försöker Stuga med att skeppa en långboll över hela FC Skitlivs imponerande manskap men på något sätt lyckas han träffa Orale som instinktivt bjuder upp till dans och gör kroppsfinter som hade gjort den svenska Samba-eliten avundsjuk och förpassar backen upp på läktaren innan han lugnt och metodiskt lassar in kvitteringen till 1-1.

Magiskt.

Resten av matchen så är det Stuga som försöker vinna. FC Skitliv försöker med ännu mer spelförstörande utan direkt inverkan på BK Stugas offensiv. Quislingen får frenetiskt fortsätta att freda sitt mål.

Efter ett misslyckat skott av Stuga så noterar Quislingen att Jernbinho släpat benen efter sig på topp och smeker iväg en macka som är på väg att lämna Jernbinho helt naken med Stugas keeper. En normal människa hade tagit ner bollen och fortsatt men inte Jernbinho. Karln som har problem att stå upp på benen försöker givetvis med en bicycleta.

Sjukt jävla snyggt om det gått vägen.

Nu gjorde det ju inte det men andemeningen är ändå rätt. Kan man inte göra snygga mål så behöver man inte göra mål alls. Nobelt.

Matchen slutar 1-1 och det är ju något av en heroisk insats av dessa sju hjältar som stod emot Stugas anstormning.

Målskytt
Orale

Liljan – FC Skitliv 3-3

Vårsäsongen är över. Vi avslutar på topp med en kämparpoäng mot ett starkt Liljan.

Runnvik vägrade ta ledigt från jobbet och valde att i sista stund kasta in handduken medans Der Bomber testades kort innan match men hans bakfylla var tydligen inte ok och matchläkaren förbjöd honom att spela.

Ett passningsskickligt Liljan började matchen med att rulla runt inom laget och försöka locka upp Skitlivet som såg föga intresserade ut och tvingade Liljan att transportera upp bollen i banan. Motståndarna fick mycket yta ut på kanterna och trots coachningsinsatsen så fortsatte det att läcka runt kanterna matchen igenom men Monstret i kassen håller tätt än så länge.

FC Skitliv med Quissling på topp skapar ingenting och norsken byter ut sig själv mot Fulton för att ändra matchbilden något – och vilket taktiskt byte det är! Fulton menade det givetvis inte, men hans passning letade sig in till målmaskinen Bolin som vänder och vrider på sina ljumskar och skickar försvarare efter försvarare att köpa korv och skeppar in 1-0.

Enkelt. Planenligt. Succé.

Som vi nämnt tidigare så är vi ju inga hejare på att behålla en ledning särskilt länge och vår oförmåga att försvara en kant blir ödesdigra när Liljan utmanar gång på gång och vi lämnar deras strikers omarkerade i slottet och de kan raka in 1-1.

Liljan får blodvittring och springer ännu mer och vi lämnar ännu större ytor eftersom vi inte besitter grundläggande spelförståelse eller bollkontroll. Dagens akilleshäl är alltså längs kanterna, det är autobahn längs långlinjen och det dröjer inte länge innan Liljan gör en favorit i repris och spelar in i mitten till en fristående striker som bara rakar in 2-1.

Aja, det är ju en halvlek kvar. Vi får fila lite på vårt kantspel då under lugn och ro.

I slutet av första får Snygg-Johan en ypperlig chans att sätta en kvittering när Bolin slår en krossboll som skär igenom hela Liljan laget. Snygg-Johan missar givetvis och lunkar ut till avbytarbåset och skyller missen på att han helt enkelt “är för dålig”. Ibland är det inte svårare än så.

Pinsam tystnad uppstår av fansen som inte riktigt förstod om det var en retorisk fråga eller inte men de håller masken.

Halvtidssnacket bestod inte av någon korrigering av det horribla kantspelet utan mer utav diskussioner om vi kanske inte skulle ta och – tja, jag vet inte – passa varandra lite mer? Bolin försöker förklara att även om han har folk omkring sig så kan vi passa honom ändå, han löser det. 90-talist Efterblivan fliker då in med att om han har folk omkring sig så passa för fan inte honom. Han löser det inte.

Vi startar halvleken med vår tredje avspark, men ändock inte den sista. Liljan rullar boll i backlinjen men Skitlivet är inte intelligenta nog att läsa av situationen utan faller hem och låter Liljan spela av tiden med en 2-1 ledning. Quisslingen på bänken ropar åt imbecillerna att dom lär ju stöta lite så vi kan få tag på bollen igen.

Taktiken funkade halvdant, vi stötte. Liljan läste. Liljan passade ut bollen på högerkanten. Liljan passade in bollen i mitten. Liljans striker stod där naken. Liljan gör 3-1.

Quisslingen säger att det var inte så han menade men ursäktar sig att han inte förtydligade att vi i samband med stöten inte skulle lämna kanterna vind för våg ännu en gång.

FC Skitliv tar sin fjärde avspark.

I detta läget så börjar Liljan ta lång tid på sig vid varje inspark och insparkar hade dom eftersom vi fan inte kan sikta för fem öre. Ilir manar på att dom lär öka och vi flyttar upp laget för att forcera in tre poäng.

Bolin tar saker i egna händer som vanligt och har lekstuga på kanten. När han tröttnat på att springa cirklar runt motståndarna så slår han in bollen mot borte där Snygg-Johan kommer med sina brunbrända tonårs lår och petar in 3-2.

Det är tid kvar och lukten av en heroisk upphämtning börjar sprida sig bland FC Skitlivs-fansen. Det kan ju även ha varit Hell som luktade när han låg där utslagen vid avbytarbåsen. Det fanns vissa misstankar bland de 6 fans som fyllt bortastå om man säger så.

5 minuter kvar när Bolin, återigen, tar saken i egna händer och smaskar på ett skott som målvakten i Liljan gör en fin räddning på och stöter ut bollen till hörna.

Den korpulente norsken vaggar skyndsamt och graciöst ut för att slå hörnan och här gör Liljan ett kardinalfel.

Det finns en spelare på planen som bär FC Skitlivs färger som man absolut inte kan lämna ren. Nej, jag pratar inte om Jernbinho. Även om det kanske var det mest logiska svaret.

Vi pratar givetvis om Bolin. Karln står på bortre och vinkar frenetiskt till Quisslingen så fanskapet ska lägga märke till honom och givetvis gör han det – det är ju faktiskt det enda alternativet. Hade inte Bolin varit där inne så hade det varit lika bra att bara skeppa in skiten i skogen bakom kanslit.

Men nu var det ju inte så och Quisslingen smeker in en boll som den Allsvenska-profilen plockar ner på bröstet och lassar in kvitteringen till 3-3 i nättaket. Pang, bom, klappat och klart.

Quisslingen tackar för förtroendet och byter ut sig själv för att coacha laget sista 3 minutrarna och manar på manskapet att vi ska spela säkert och inte göra nåt dumt.

Meningen hinns knappt yttras innan Monstret plockar en förlupen boll och lägger ner bollen på marken ska köra en soloräd. Aj aj aj, nicht gut.

Monstret närmar sig planhalvan och en Liljan spelare kommer oroväckande när och hela laget tänker, “Aj aj aj, nicht gut” innan han precis före en kollision släpper ut bollen till Bolin som har vett nog att försöka hålla bollen tills målvaktsfan tagit sig till sin post igen.

Det är nära poäng nu och Jernbinho som var på varenda position som finns på planen hade letat sig ner till ytterback och väntar in en Liljan spelare i vanlig ordning innan han retligt ska spela bollen till Monstret som kan ta upp den.

Passen blir ju givetvis magiskt hård och alla inblandade kommer på mellanhand medans Monstret fläker sin människohud mot bollen och tar boll, motspelare och allt däremellan i sin famn. Liljan ropar på straff men Ilir ger inget gehör. Puh.

Matchen slutar 3-3 och vi hämtar upp ett tvåmålsunderläge och visar på stark karaktär. Och att vi har Bolin i laget. Givetvis.

Nu är det dags för välbehövlig vila så våra sargade kroppar vår en ärlig chans till återhämtning. Vi hörs senare!

PS. Det viskas om om en eventuell nystartad förening som kanske behöver förstärkningar. Det ryktas att Korpen försöker få ihop en innebandyliga och då är det ju inte helt omöjligt att systerföreningen IBF Skitliv ser dagens ljus. Vem vill liksom inte ha avslitna korsband, brutna fötter och sånt där pannband med tillhörande schyssta glasögon så man ser riktigt, riktigt tuff ut?

Alla. Det var en retorisk fråga.

Just’sayin

DS.

Målskyttar
Bolin x 2
Snygg-Johan

Assist
Bolin
Fulton
Quisling

Varning
Fulton
Snygg-Johan

FC FaluGruvKorvarna – FC Skitliv 2-2

I dom sista skälvande minutrarna innan matchstart så kommer beskedet.

Monstret är klar!

Laget är mycket förnöjt med att de slipper Jernbinhos briljans i målet och faktiskt ger dem en riktig chans att producera den magi som FC Skitliv-supportrarna förtjänar.

Förhandsvisningen hintade att både Chippen 2 och Bolin som är de enda som vet hur ett mål ser ut skulle missa dagens möte mot topplaget FaluGruvKorvarna var tydligen helt fel. Båda två dök upp i sista sekund tillsammans med Monstret och rent krasst så hade de andra som dykt upp kunnat gå hem för dagen och låtit de tre skött resten.

Men det gjorde de inte.

Pressansvarige som inte behagade att dyka upp har blivit briefad av två idioter och har således mycket knapphändig information att gå på men av dessa två imbeciller så spelar vi återigen över vår förmåga även mot ett topplag. Sen att målmaskinen Bolin fortsätter att leverera skadar ju inte heller. Två nya kassar idag och givetvis framspelad av Chippen 2 i vanlig ordning.

Godsägarn Derstinho ska ha gjort bejublad comeback ikväll. Huruvida han kaskadspydde på någon stackars motståndare låter jag vara osagt och lämnar er med en kittlande fantasi istället.

Matchen då? Högst oklart men hörsägen säger att FC Skitlivet håller en 2-1 ledning ända till 38:e matchminutern när SM i flipper går av i defensivt straffområde och touchar tre olika Skitlivare som mycket händigt inte lyckas produktplacera den ur området utan en Gruvkorv får till en yttersida som smiter retligt in bakom Monstret.

Sen så är det ju så här att vi har en liten fetish att envisas med att ha Jernbinho på topp. Det är sjukligt och vi har sökt hjälp för det men det går liksom inte att undvika.

Sen till hans försvar så är han ju oerhört kylig när väl läget kommer. Som i sista matchminuten som hade kunnat gjort att vi förlängt sviten till fyra raka vinster.

Lugnt och behärskat.

Efterblivan skröt efter matchen att “han gjorde inget mål, men inte heller något självmål” och det är helt rätt inställning när vi lämnar måndagen bakom oss med fyra raka utan förlust.

Nya tag på Torsdag då det är ett nytt topplag som kommer på besök på Korpvallen i form av FC Totti. Ett FC Totti som krigade till sig ett 0-0 mot PSG ikväll. Det hade nog inte Totti staben räknat med när de klev upp imorse men PSG har ju en tendens att fucka upp säsonger – inte minst för oss.

Väl mött.

Målskytt
Bolin x2

Assist
Chippen 2

FC Skitliv – Slarvsylta BK 5-2

Förutsättningarna för dagen var inte optimala. Spöregn exakt hela dagen och Korpvallen är inte vida känd för sitt excellenta dräneringssystem så en swimmingpöl var att förmoda lagom till matchstart.

Logistiken inför match var inte helt enkelt den heller. Chippen 2 hör av sig till styrelsen innan match och kläcker ur sig att han inte får tillräckligt med pengar av klubben så han har inte råd med bil och behöver skjuts. Normalt hade en sådan förfrågan blivit avböjd ögonaböj men när han nu inte bara är hetast i Stockholms nattliv utan även i form av offensiv kraft på ett Skitlivsmittfält så kände sig styrelsen tvingad till att hämta upp Chippen 2.

Och bara det var en ära att få uppleva. Inte råd med bil? Innan man kom fram till hans palats så var det två passkontroller, Jernbinho fastnade i tullen och fick en bot för att han inte deklarerat sina fötter som massförstörelsevapen och en bombgrupp svepte bilen efter bomber innan vi äntligen ens fick syn på Chippen 2 som satt och blickade ut över ägorna.

Jernbinho grinig över boten pekar på sin imaginära klocka att Chippen 2 ska skynda sig för i helvete då det endast är 30 min kvar till match och dyrbar uppvärmningstid går åt.

Vi hinner i lagom tid till att knappt värma upp alls och vi ställer upp med Quislingen i mål, Helle och Der Bomber som stabilt mittlås och Chippen 2, Bolin och Efterblivan som mittfält bakom en Jernbinho i högform plus en magisk bänk innehållandes Fulton och Snygg-Johan så kan det här väl inte gå fel?

Laget som spelat magnifikt de senaste veckorna inleder piggt och vi skapar rejäla chanser men bedrövliga avslut gör att Slarvsylta håller 0-0 och istället så sticker de upp på högerkanten och på kortlinjen spelar bollen snett inåt bakåt och en enkel touch senare så leder Slarvsylta matchen.

Lätt hänt. Vi fortsätter att skapa chanser och vi fortsätter att bränna så mycket givna mål. Hade Gunnars rekordbok varit där och räknat så hade vi kommit med, så illa var det i första halvlek.

Slarvsylta kör kontringar och pulvriserar Skitlivets horribla positionsspel och kommer än en gång loss på högerkanten och gör exakt som förra gången och spelar in till en striker som bara sätter dit en fot och 2-0.

Tungjobbat. Ska sviten brytas?

Quislingen manar längst bak på sina mannar med glåpord och till slut bär det frukt när vi tilldelas en straff som Jernbinho högst oklart släpper till Bolin. Efter matchen uppdagades det att Jernbinho inte kan simma och var rädd att drunka i de meterdjupa, vattenfyllda hålen i straffområdet och ville hellre offra Bolin än sitt eget liv.

Inga misstag från 61-minutersmannen och 1-2 och känning igen.

FC Skitlivs tiki-taka-spel ger sig till känna, haters säger att det heter långbollar men sådant lyssnar vi inte på, när Quislingen med en inspark ser Bolin stå fri på högerkanten och slänger iväg en macka som han graciöst plockar ner, lägger i femmans växel längs kanten, handbromssväng in i straffområdet, ännu en handbromsväng förbi en Slarvsylta-försvare och trycker in 2-2.

En variant vi tränat mycket på under vintern. Kul att allt blod, svett och tårar äntligen ger resultat.

2-2 i halvlek.

Ilir som tycker att vi är för överlägsna försöker få bort Bolin ur matchen genom att hävda att han inte har benskydd och inte får spela vidare. Givetvis är Bolin rutinerad, man har inte spelat i Allsvenskan utan benskydd och visar stolt upp sina benskydd och Ilir får erkänna sig besegrad och låter Bolin motvilligt få vara kvar i matchen.

Slarvsylta vill byta sida i halvlek. Mycket otaktiskt beslut av herrarna i gult då straffområdet var en enda stor pöl som inte tillät att man ens funderade på att slå en passning där inne. Vilket de gjorde två mycket vackra mål på i första halvlek.

Det tackar vi för.

3-2 kommer i halvlekens begynnelse när firma Chippen 2 och Bolin klapp-klapp spelar sig fram och Bolin får sätta sitt första hattrick i den vackra Skitlivströjan. Ett förvånansvärt vackert mål.

Resultat gör att Slarvsylta försöker flytta upp mer folk och pressa högre men köttmuren i form av Helle och Der Bomber styr upp situation efter situation och lämnar motståndarna frustrerade.

En långboll senare där Jernbinho för en gångs skulle gjort en något sånär intelligent löpning hinner före en utrusande målvakt och kan med öppet mål göra 4-2 men som den lagkapten han är och med förra matchen friskt i minnet så slår han en passning till sin korpulente kusin som står och vaggar på straffpunkten och med öppet mål inte kan missa mål.

Fulton inser att Snygg-Johan inte kommer leverera ikväll så han stjäl målgesten och visade åtminstone upp ett av sex pack för den överförtjusta publiken som tagit sig till Vallen.

Chippen 2 som under matchen funderat på vilket av dom 16 sovrummen han skulle sova i ikväll har lekstuga på kanten efter att Jernbinho frispelat honom och trots att han blir bryskt tagen så lirkar han på något sätt in slutresultat 5-2 och förlänger vår svit till tre raka. Magiskt.

Elva kassar på senaste tre matcherna och hybrisen har börjat infinna sig. Det är bra.

Målskyttar
Bolin x3
Chippen 2
Fulton

Assist
Jernbinho x2
Quisling
Chippen 2

IK Orten – FC Skitliv 1-4

Ska framgångarna någonsin ta slut!? Det verkar inte som det när FC Skitliv än en gång förser Dalafotbollen med banbrytande insatser som sätter eko i fotbollseuropa.

Jernbinho som uttalat skulle göra mål idag hade mycket att bevisa för den kräsne Skitlivspubliken som masat sig upp mitt i natten för att bevittna århundradets spektakel på Korpvallen. Och som han skulle bevisa – vi återkommer dock till det.

Likt sovjetiska soldater som inte fått mat på tre veckor på väg till brödkön så sätter Skitlivet högsta fart från början och inleder oroväckande positivt med att rada upp chanser som av förklarliga skäl inte leder till något.

Tills mannen med det magiskt raka skägget förvillar sig upp mot offensivt straffområde och endast äran att få bevittna ett sådant majestätiskt skägg innebär en enorm press och målvakten känner sig så pass euforisk över det välansade skägget som vibrerar i den eldfängda juni kvällen att bollen hamnar oss Orale som kyligt lobbar bollen över målvakten som ännu stod och beundrade det millimeterperfekta skägget. Hur gör han undrade målvakten? Hur kan det vara så rakt?

Är det årets mål av Orale?

Nej, Bolin, ni vet han som var nära ett SM-guld med Gefle tar en 10 meterslöpning och likt Nani när han stjäl Ronaldos mål så dyker han upp utan skrupler på bortre och stjäl årets mål från Orale.

Men det är okey. 61 minuter i Allsvenskan. Respekt. Det är inget man får, det stjäl man.

FC Skitliv fortsätter att mata Orten under hela första halvlek men det stannar vid 1-0 och publiken kan inget annat än att mysa över det magiska som sker på Korpvallen.

I andra halvlek steppar pojkarna upp tempot och publiken börjar undra om det inte smusslats lite Jonnys sötstarka senap mellan skinkorna då de aldrig upplevt ett sådant löpvilligt Skitliv. Någonsin.

2-0 kommer när Orale spänner sitt vältränade lår och noterar att Runnvik står och svajar med ett alldeles gudomligt skägg och beslutar sig för att lossa sin välspända hane och en projektil utan dess like lämnar dom, för dagen, nyputsade Adidas-skorna som han inte betalat för själv och Runnvik sträcker fram sin beniga röv och projektilen ändrar riktning och landar bakom den uppgivne Orten målvakten.

Orten börjar känna uppgivelsen som omfamnat Skitlivet ack så länge.

Dags att stänga matchen. Vad är FC Skitlivs drag? Jo, upp med Jernbinho på topp. Mannen som börjat få hotbrev från Svenska Fotbollsförbundet om besöksförbud på alla gräsplättar i Svea Rike men man har inte över 200 korpmatcher under bältet om man lyssnar på lortfolket runtomkring sig.

Enter the Jernbinho show.

Det dröjer inte länge innan kvällens första friläge uppdagar sig för unge herr Jernbinho som gått i terapi för sin dåliga beslutsförmåga bränner läget.

Nåväl, en gång är ingen gång.

Nytt friläge. Bom. Två gånger är ingen gång säger Jernbinho skrytsamt.

Tredje friläget. Vad händer!? Kollapsar Ortens försvar? Ser Jernbinho löpvägar i ultrarapid? Är han ett fotbollsgeni?

Nej.

Även det tredje friläget hittar till allt utom nätmaskorna.

Lagkamraterna tittar uppgivet på varandra men vågar inte yppa ett ord till en karl med dåligt temperament och över tvåhundra(!) korpmatcher. Vissa hade ju gett upp proffsdrömmarna långt innan tvåhundra matcher i en liga som inte ens kvalificerar sig till det lägsta seriesystemet som finns i landet. Respekt.

Tre raka frilägen missade? Nu ska han väl ändå inte få någon mer chans? Byt ut honom mot en rundningskon? Nånting!?

Jernbinho ger sig inte. Han har lovat en Anja Pärson och då ska man leverera. Så enkelt är det.

Så kommer då läget som ska frälsa en hel nation, cementera en två veckor lång vinstsvit. Jernbinho, helt naken med Ortens målvakt.

Det är nu det sker.

En sådan snefot har sällan skådats någonsin. Inte i hela världen. Fyra raka frilägen missade.

Domare Ilir står tyst, stirrar ut i intet och funderar över de livsval han tagit i livet som lett till just det här ögonblicket. Vart gick det fel? Kvällspromenaden längs Faluån för tre år sedan? Var det då det gick snett? För guds skull! När!?

Ilir vaknar upp ur sin dröm, skakar besviket på huvudet och ser inga andra möjligheter än att ge världens första gula kort till Jernbinho pga hans bedrövliga skott som alla på Korpvallen fick äran att bevittna dagen till ära.

Banbrytande som sagt. FC Skitliv.

Chippen 2 som har en egen pizzaugn(!?) och nu ryktas det att han även är en världskänd musiker som flanerar i huvudstaden på vanlig basis tröttnar på Jernbinhos oförmåga och jagar ikapp en boll och serverar den på ett fat till Bolin som rakar in sitt andra för dagen. 3-0.

Skulle Anja Pärson någonsin dyka upp? Publiken börjar tvivla och ser sig om efter snabbaste vägen ut från arenan för att undvika mestadels av kön som börjat ringla sig runt Reningsverket när Bolin både gör en och två dribblingar och trots fyra missade frilägen så visar han god kamratskap mot de som har det lite svårare här i livet och ser Jernbinho stå fri.

Ilir ropar nej nej nej till Bolin – det är ingen idé! Bolin sätter dövörat till och smeker iväg en passning till Jernbinho. Allt går i slowmotion, en i publiken spottar ut sin moccha latte för 67 kr från Espressohouse medans passningen sakta når Jernbinhos fötter. Han lyckas med mottagningen. Allt fortfarande i slowmotion, han tittar upp mot mål. Där står motståndarens målvakt och fluktar på Runnviks skägg. Han lyfter sin högerfot och slår till bollen. Knappt styrfart, men målvakten vill dra sitt strå till stacken och beslutar att inte ens bemöda sig att försöka rädda.

Vad hände nu!? Mål? Jernbinho? Som utlovat? Hans medspelare vet inte vad dom ska ta sig till. Alla tittar förvirrat på varandra.

Jernbinho i all sin eufori glömmer av sin Anja. Det går inte hem. Alla i laget börjar häckla Jernbinho och säger att har man sagt A får man säga B och årets vackraste Anja Pärson utspelar sig på Korpvallens snustorra matta. Varken en trosa eller öga är torrt.

Vilken insats. Vilken magi. 4-0.

Sen är det ju så här att vi är inte här för att förnedra utan vi låter ju givetvis IK Orten att sticka upp och göra ett reduceringsmål när Löfgren av alla lämnas ren framför Monstret och gör inget misstag och sabbar Monstrets clean-sheetbonus, vilket vi tackar för. Ekonomin är så där så det var välbehövligt.

Efterblivan gjorde även comeback för året och berikade sin insats med att ta ett gult kort för gott uppförande.

Genialiskt. 90-talist.

Målskyttar
Runnvik
Jernbinho
Bolin x2

Assist
Orale x2
Chippen 2
Bolin

Varning
Efterblivan
Jernbinho

BK Gändish – FC Skitliv 0-2

BK Gändish med cirka 86 avbytare var på vallen i god tid för en rigorös uppvärmning medans Skitlivet inte riktigt visste om de skulle ha en startsjua när det var 4 minuter kvar till avspark.

Der Bomber och Fulton dyker dock upp i sista sekund och försöker febrilt få på sig regelrätt utrustning under ständig uppvaktning av Ilir samtidigt som Lord Friendzone kom inrullande på Vallen i pökmobilen utan en tillstymmelse till brådska.

I dagens match så fick vi uppleva ett två-domarsystem för första gången när rättskiparna Ilir och Ismael stretchade besinningslöst hårt på varsin långlinje och som fått flera generationer av FC Skitlivare att bäva av rädsla.

Gändish som körde en regelrätt uppvärmning med en faktisk vägg för att värma upp deras målvakt fick äran att ta avspark i första halvlek. Taktiken såg ut att vara att rulla bollen och lura upp Skitlivet i press men givetvis går inte Skitlivet upp i någon sorts gegenpress utan är nöjda att det fortfarande står 0-0 och ligger rätt i positionerna för att straffa Gändish med sitt exceptionella kontringsspelande.

Tyvärr är det sällan vi får tag på bollen och motståndarna pressar mot Quislingen i målet men tillsammans med Snygg-Johan och Der Bomber avvärjs skott efter skott, hörna efter hörna och de blir frustrerade när vi efter en kvart in i första halvlek när vi får en inspark på offensiv högerkant och årets utropstecken Chippen 2 lunkar ut.

Ett djupt andetag och ett majestätiskt löpsteg i klass med Haile Gebrselassie smeker in en boll som hela Gändish missar och ett rakt skägg står och fiskar i mitten och avlossar Korpens hårdaste skott i manna minne och buren skakar än och 1-0 är ett faktum.

Motståndarna låter sig inte nedslås utan fortsätter att skapa halvlägen men ett kompakt försvar gör att resultat endast slutar i ytterligare fruktlösa hörnor.

Kvalmigt väder gör att elitspelarna i Skitlivet jublar när Ilir blåser av första halvlek och en mycket välbehövlig vila med en bombsäker 1-0 ledning.

Andra halvlek så radar Gändish upp för att pröva de norska reflexerna genom att skjuta direkt på avspark. Käpprätt åt helvete som väntat och norsken nära hjärtklappning får röra sitt sorgsna lekamen för att hämta ännu en förlupen boll.

Ett par minuter in i andra halvlek får FC Skitliv ännu en inspark på högersidan och Der Bomber försöker lunka fram men Quislingen säger nej nej nej och Der Bomber som är snabb första 10, rör sig med en lättjans suck så långt bort han kan från eventuellt bollinnehav.

Norsken skickar upp Jernbinho, Chippen 2 och Bolin i slottet och skinkar upp en klassisk skitlivsboll som Jernbinho med sin otroliga spänst hoppar upp och givetvis missar. Men vad gör det när även motståndaren missar och där bakom kommer den lille bålgetingen Chippen 2 och petar in 2-0 till publikums stora förtjusning! Direkt från spelboken.

Enkelt.

2-0 och bländande fotboll. Så får det givetvis inte gå till tycker Runnvik och jagar ikapp en stackars Gändishpojk med spring i benen i en vass kontring och hade mycket väl kunnat peta bort pojkvaskern med en liten, liten axel.

Fast ska det göras, ska det göras ordentligt. Själv är bästa dräng och så vidare – Runnvik använder ingen axel utan sopar på pojkstackarn med sån kraft att skägget kommer behöva en ny höft på gamla dar och gamle Runnvik får mest ont själv när han ligger där och försöker tindra med sina rådsjursögon i hopp om att ingen såg förseelsen.

Ismael kommer dock löpande med ninjasteg och hivar upp det blodröda kortet och lämnar FC Skitliv att slutföra matchen med en man mindre. För ett icke vältränat lag så hade det kunnat vara förödande men inte för FC Skitliv. Nej, nej, nej.

Vi plockar ner vår impotente forward och siktar på att rida ut stormen som vi förväntar oss komma med en extra mittfältare. Givetvis hjälper det föga och försvaret får slita ont resterande av matchen och klockan tickar oerhört sakta medans Gändish försöker etablera ett tryck.

Chippen 2 slutför matchen med att leka Neymar på vänsterkanten och springer åttor runt frustrerande småpojkar, gör både en och två tunnlar innan hans inlägg hamnar i en skitpöl borta på Reningsverket 600m bort.

Tre enkla pinnar och segertåget är på gång igen!

Målskyttar
Runnvik
Chippen 2

Assist
Chippen 2
Quisling

Rött kort
Runnvik

FC Skitliv – BK Stuga 2-4

Exakt 37 sekunder innan matchen blåstes igång på Korpvallen så sköljde ett monsunregn över Korpvallen i ett sådant tempo att alla på planen blev tilldelade simborgarmärket efter matchen. BK Stugas lagkapten fick även ett simhoppsmärke efter sitt försök att efterlikna Quislings patenterade filmningsförsök som Ilir än en gång viftade bort.

Tre timmar innan match var styrelsen tvungen att stänga matchtruppen då trycket var stort att än en gång få visa upp sig på hemmaplan. Två timmar innan match började ursäkterna. Rustas och Der Bomber – magsjuka. Orale hintar att han är skadad.

Nåväl, vi har åtminstone Allsvenskans största fixstjärna på plats. Runnvik kastar, mycket ärofyllt lagkaptensbindeln på en intet ont anande Bolin som tveksamt och motvilligt axlar rollen som kapten på den sjunkande skutan.

Monster-Mats i buren för dagen. Hell och Bolin som mittbackspar med Runnvik, Quisling och Sahlin strax bakom Jernbinho på topp. Snygg-Johan, Fulton och Orale som faktiskt masat sig hit. Karaktär.

Stuga sätter hög press redan från start – kan dom ha fått insideinformation att vi är rätt bedrövliga på det vi gör? Kanske.

De sätter kombinationspassar, snurrfinter och annat skit medans de sju lekamen i FC Skitliv mest är förvirrade och det tar kanske runt 5 minuter innan första bollen sitter i nät bakom Monster-Mats.

Nåväl, man ska bli bra på att ta avspark också och det tränar man ju aldrig på under träning utan det lär man sig bäst under match.

Matchen fortlöper och Quislingen tar ett otaktiskt byte och byter in Snygg-Johan som mycket snabbt och elegant tar sig in från avbytarbänken, lirkar sig igenom horder av Stuga-spelare och väl i eget straffområde gör processen kort och skickar in 2-0 till Stuga bakom en mycket besviken Mats.

2-0 relativt fort och det började lukta en klassisk kollaps. Det har ju hänt förut, om man säger så.

Ungtupparna fortsätter springa ofantligt mycket, som likt alla år är vår akilleshäl när vi ändå sticker upp och försöker, eller ja försöker och försöker, vi körde tjongbollar, det var vad vi gjorde men det är en taktik det med.

Tyvärr ganska fruktlösa försök. Men när den Allsvenska-profilen flyger fram över ängarna och ser Chippen 2 på högerkanten så börjar det osa katt.

Quislingen står ren på bortre stolpen och tjoar och tjimmar att han ska passa bollhelvetet men Chippen 2 tittar saktfärdigt upp och sträcker upp långfingret mot den rultige norsken innan han skeppar in reduceringen till 2-1 exakt tre sekunder innan halvleken är över.

Monsunregnet fortsätter och det blev Korpens kortaste halvtidspaus eftersom allas pungpåsar var på att krypa upp i röven för att få känna en tillstymmelse till värme igen.

FC Skitliv försöker flytta fram manskapet vilket oftast innebär ofantligt med yta för motståndarlaget när, inte om, utan när vi tappar boll.

Och mycket riktigt.

Stuga är nästan ren med Mats när Smebacken-sonen, som var lagkapten och som Ilir spenderade 8 minuter innan avspark att förklara att man får inte glidtackla i Korpen, dundrar in en sån magisk glidtackling som fått självaste Baresi att få myspinne och Ilir suckar djupt och får spendera ytterligare ett par minuter att förklara för Bolin att man får faktiskt inte glidtackla i Korpen.

Efterföljande frisparken hade Mats full koll på och tippar ut skiten till hörna.

Fortfarande 2-1 när vi får ett farligt frisparksläge – givetvis kliver kaptenen fram och produktplacerar bollen så högt, och så långt in i kärret det bara gick. Bara minuten senare får vi ett liknande läge och Jernbinho skrockar högt och tydligt att ni jävla sopor håller er undan nu för nu ska det dundras.

Stuga försöker samla ihop en mur medans Quislingen försöker tala om för dom att det behöver dom inte.

Quislingen vet.

Jernbinho produktplacerar bollfan än högre och än längre in i kärret än föregående kombattant. Magiskt.

Minuten senare är Smedjebackens finest igång i straffområdet igen och glidtacklar och Stuga tilldelas en straff medans Ilir får förklara för Bolin att man får inte glidtackla i Korpen.

3-1.

Kort efter går Runnvik sönder och lägger sig och grinar utanför plan nere vid Mats och Stuga gör 4-1 via ett inspel.

Sista skälvande sekundrarna får Jernbinho ett ypperligt läge att snygga till siffrorna men keepern gör en enastående reflexräddning men inte tillräckligt bra utan den ramlar ner hos Jernbinho igen som spelar bak den till Bolin som slutför ett modifierat Gordie Howe-hattrick med 1 mål, 1 ass och en orsakad straff. 4-2.

Stuga hinner ta avsparken när Ilir blåser av matchen och monsunregnet slutar tvärt…

Sakta men säkert bygger vi upp vårt självförtroende och snart är vi tillbaka i högform igen. Var så säker!

Nästa batalj är troligtvis på onsdag redan då vi möter Liljan. Enkla tre pinnar alltså.

Målskyttar
Chippen 2
Hasselbaink

Assist
Hasselbaink
Jernbinho