Cupsammandrag

Kvartsfinal: PSG – FC Skitliv 0-2

Tredje matchen för veckan och innan det uppdagades att vi lottats på PSG var de flesta inställda på att dagen skulle bli en one game performance för att sedan återgå till sängliggande i fosterställning och gråta.

Lottningen ingav dock nytt hopp i laget och det kändes som att en kvartsfinalplats inte skulle vara några större problem att nå med denna magnifika trupp vi lyckats samla ihop för dagen.

PSG som även de samlat nytt mod sedan sist var de som började bäst och de hade en farlig chans relativt direkt som lite turligt gick stolpe ut. 

Matchen är en sådan match som vi oftast förlorar, vi skapar chanser på chanser men idag var en sådan dag att om målvakten hade suttit på läktaren och vi hade öppet mål från en meter så hade vi träffat målvakten i magen. Det gick bara inte att få in det förlösande 1-0 målet och frustrerade går vi till halvtidsvila med 0-0.

Cirka 3 minuter in i andra halvlek får den skäggige Runnvik feeling och drar en försvarare för att sedan avlossa sin vänsterfot, bollen seglar i stolpen och ut och alla suckar utom den gänglige 90-talisten Efterblivan som är påpassligt framme och slevar in ledningsmålet.

Med momentumet på vår sida så driver Af Öring upp bollen och serverar Runnvik, som fått hybris efter senaste soloräden och tar det ett steg längre och snubblar ifrån tre försvarare innan han retfullt enkelt placerar in 2-0 via stolpen.

Resten av matchen är en transportsträcka och vi avancerar till kvartsfinal.

Målskyttar
Runnvik
Efterblivan

Assist
Runnvik
Af Öring

Semifinal: FC Skitliv – FC Falugruvkorvarna 3-2

Fjärde matchen för veckan. Det gör ont, man gråter lite inombords men vi går ut på plan med vetskap att det kommer bli tufft mot Gruvkorvarna som vann sin kvart mot serietvåan FC Totti med 1-0 samtidigt som de inte har en i laget med en fettprocent över 5.2%. 

Givetvis spelar låter vi motståndarna äga boll, mestadels för att vi hinner inte ikapp dom men även för att det passar våran spelstil rätt bra. Gruvkorvarna spöade oss sist i serien med 3-1, dock med en man mer nästintill hela matchen så vi visste att vi hade en chans att vinna det här även om många var rätt nöjda med dagen och ville åka hem och lägga sig i fosterställning.

FC Skitliv satsar på kontringar och när utlandsimporten Runnvik stjäl bollen från en försvarare och driver upp i planen och avlossar sin vänster för andra gången för dagen så kan vi räkna hem 1-0 genom en stolpe in. Succé.

Gruvkorvarna kommer ingenstans mot ett kompakt Skitlivsförsvar och via korpens kanske snyggaste mål någonsin gör vi 2-0. Ett inlägg nickas bort av en försvarare och Af Öring är så när på att förstöra situationen men Orale, via god kommunikation påtalar att Af Öring kan göra något annat, vilket karln även gör och briljerar med FC Skitlivs första överlapp någonsin och Orale kan inget göra än att släppa bollen till Af Öring som smaskar på ett inlägg som till synes blev resultatlöst men den långhårige Ivan som nyligen skaffat Tinder och en etta på 24 kvadrat slänger fram sina solbrända innanlår och får till en teleskåptå så den seglar in i bortre hörnet. Magiskt.

2-0 i halvlek. Ett resultat som vi har för vana att fucka upp. Mycket riktigt, i andra halvlek tar Gruvkorvarna tag i taktpinnen och ett inlägg senare så är Snygg-Johan där och agerar målvakt i straffområdet och Gruvkorvarna tilldöms en straff som de säkert sätter till reducering 2-1. 

Inte bra för moralen. Gruvkorvarna har fått blodvittring och fortsätter med en massiv anstormning medans försvaret får slita hårt för att freda sitt mål. Snygg-Johan, ni vet han som orsakade straff får en magnifik boll utrullad av Quislingen som han sedan förvaltar på bästa sätt genom att passa Jocke som dribblar av samma försvarare både en och två gånger innan han smäller dit den i bortre hörnet med vänstern till 3-1. Vilken braksuccé!

Säg den lycka som håller dock. Ett par minuter senare är det haveri i försvaret och när deras Björn Borg får stå och måtta i slottet utan press så sitter ännu en reducering i hörnet av Skitlivskassan och det blir nerv i matchen. 

Gruvkorvarna stormar på med nytt mod efter reduceringen när Orale kontrar och driver in bollen i straffområdet och blir bryskt omhändertagen och tilldelas en straff. Quisling längst bak ger till känna att Af Öring inte ska ta den varpå Af Öring i något slags bakfullsvredesmod börjar gorma någonting om att spelare fan inte vet vilken jävla position dom spelar på.

Mycket förvirrande. Så förvirrande att Jocke som ska slå straffen bränner den och Gruvkorvarna får än en gång en boost till att ta detta till förlängning men som man brukar säga;

Offence wins games, defence wins championships

Försvaret dominerar och vi tar oss till final!

Målskyttar 
Jocke
Efterblivan
Runnvik

Assist
Af Öring x 2
Snygg-Johan

Final: Liljan – FC Skitliv 0-0, 4-2 e.s

Femte matchen för veckan och nu börjar kroppen på allvar undra vad fan det är som försiggår. 

Liljan som var direktkvalificerade till semifinal där de mötte Slarvsylta som de vann mot med 4-2 hade dels bara spelat en match för dagen medans Skitlivet nu skulle spela sin tredje bara idag! Samtidigt har Liljan ungefär 16 avbytare för att verkligen springa oss trötta. Som om vi nu inte redan var det.

Liljan har historiskt sett extremt svårt mot oss, jag menar, dom vinner ju alltid mot oss, men det är uddamålssegrar medans dom på något sätt pulvriserar allt annat motstånd och redan innan match är dom något nervösa över att dom har så svårt att få hål på oss.

Taktiken är som vanligt, låt dom ha bollen och så försöker vi kontra. Vi har ett par lägen där vi hade kunnat få in en boll men det är Liljan som skapar de flesta lägena och Quislingen får göra skäl för lönen i den här matchen.

0-0 i halvlek och domaren frågar om vi vill spela förlängning eller gå direkt till straffar om det nu skulle vara oavgjort efter fulltid, FC Skitliv ber på sina bara knän att vi kör straffar direkt men Liljan är stenhårda och vill köra förlängning. Skitliv.

Andra halvlek har samma prägel som första, vi tjongar långt och är kompakta hemåt när Liljan kommer i anfallsvåg efter anfallsvåg och Liljan börjar bli frustrerade att det inte får hål på dessa sopor som knappt kan stå upp. 

Det blir dock inget mål för Liljan och inte heller för FC Skitliv och finalen går till förlängning. En förlängning som FC Skitliv spendera 99% av tiden i eget straffområde, en enorm press från Liljan som inte ville att det skulle avgöras på lotteri i och med straffar men det går inte som de tänkt och Skitlivet håller undan med nöd och näppe till straffläggning.

Quislingen är ut och pekar ut vilka som borde skjuta straffar, ingen lyssnar och det blir som det blir. FC Skitliv får börja skjuta och vi halar fram det hetaste vi har, både skäggvis och fotbollsmässigt – Runnvik.

Runnvik stirrar ut målvakten och sätter den till höger om målvakten. 1-0.

Quislingen vaggar in i mål för att försöka mota Liljans första straff, och ett magnifikt hängbukssvin fallandes till höger räddar straffen. 1-0.

Vi skickar fram Orale, så här i efterhand ett misstag då han tidigare i matchen som första spelare i Korpens historia sköt så högt över att han missade alla träden som står i kärret.

Orale kliver fram och skjuter den stenhårt i ribban och ut. 1-0.

Liljan kliver in och smäller in 1-1.

Af Öring steppar upp och innan han nått bollen så säger han “Hej då bollen” och skeppar den tolv meter över. 1-1.

Liljan sätter 2-1.

Quislingen skulle inte ta någon straff men när han vankar från målet så är det ingen som går fram för att lägga straff och således känner sig norsken tvungen att skjuta. Stensäkert i högra hörnet till 2-2.

Liljan sätter 3-2.

Fulton med alldeles för stort självförtroende går fram, karln har aldrig slagit en bredsida förut och skall testa det i en direkt avgörande straff. Det kan ju bara gå på ett sätt eller hur? Mycket riktigt, den mest tafatta bredsidan i mannaminne missar inte bara målet utan den kommer knappt fram till målet och Liljan behöver inte skjuta sin sista straff.

Det är över. Liljan vinner med 4-2 efter straffar.

Oavsett, vilken bragd av FC Skitliv. Ingen trodde på oss, inte ens oss själva och så skapar vi sådan magi som ger eko i fotbollseuropa.

Nu får vi en välförtjänlig vila på ett år innan nästa års Korp drar igång. Väl mött!

Straffar
Runnvik
Quisling

Missar
Af Öring
Fulton
Orale

Säsongens statistik.

Bäste målskytt: Quisling (6), Runner-up: Efterblivan (5)
Assistkung: Af Öring (7), Runner-up: Quisling (4)

Årets buse: Fulton (3 gula), Runner-up: Af Öring (2 gula)

PSG – FC Skitliv 1-5

Det var en hop med slitna kroppar som masade sig till Korpvallen för säsongens sista seriematch mot jumbon PSG. 

Något tryckt stämning på uppvärmningen då Af Öring insinuerat att han lägger skorna på hyllan om vi skulle förlora idag.  Spelarna visste inte riktigt om de skulle försöka vinna matchen för att få känna på segerns sötma än en gång eller faktiskt köra en läggmatch och eventuellt bli av med fanskapet en gång för alla.

Tufft val.

Der Bomber dyker upp mäkta irriterad över att hans kanske enda maxlöpning upp till offensivt mål inte fick den äran den förtjänade i förra matchreferatet. Löpningen mynnande givetvis inte ut i någonting, men givetvis, sådana eskapader måste få sitt erkännande. Bra gjort Der Bomber.

PSG såg länge ut att få starta matchen med en man kort men Af Öring, karljäveln som hotar med att sluta om vi skulle förlora, rekryterar halva Slarvsylta till PSG så det slutar med att de har två eller tre avbytare istället för en man kort.

Konspirationsteorierna haglar.

I mål återfinns den gamle Korsnäs-legendaren Lars Svan och krigarna i skitlivet drar en suck av lättnad då de slipper försöka hänga på i hans eviga löpande och i första halvlek så börjar PSG starkt och skapar ett par små chanser utan att testa norsken alltför mycket medan FC Skitliv är segstartade och kommer upp i normal standard.

En inspark från målvakt in mot mittcirkeln tas ned ohyggligt dåligt av en PSG mittfältare och Runnvik är där med elvispen och på något sätt lyckas få bollen till Snygg-Johan, och här brukar ju anfallet vara slut, men för en gångs skulle lyckas han med bedriften att passa en medspelare. Medspelaren denna gång var Af Öring, och här brukar ju anfallet var slut, men hör och häpna, assistkungen smeker vidare till Fulton som inte besitter tillräckligt med fotbollskunnande för att placera in en boll i ett hörn utan  det ska sitta stenhårt i mitten och strax under ribban annars är det ingen idé. Tur för oss att likt sist så gjorde den exakt det. 

1-0.

Der Bomber, fortfarande märkbart upprörd över behandlingen, frustar på sidan och staben får stryka hans silverrävsman medhårs för att på så sätt lugna ner honom en aning.

Chippen som var tillbaka efter sitt massiva Legobygge i sommar hann bara vara inne ett par minuter innan han letade upp PSG främsta anfallsvapen och sparkade ner honom så fort ögonblicket infann sig. Trots Chippens tårande rådjursögon och putläppar så kände sig Ilir manad att döma frispark. En frispark, som likt förra matchen gick direkt i mål.

Af Öring såg oroväckande nöjd ut med Quislingens magnifika ingripande. Det här börjar kännas igen, vi börjar tappa lite momentum i och med kvitteringsmålet och PSG får nytt mod. Föga hjälper det när det kommer en långboll centralt från PSGs planhalva och Hell försöker hinna undan bollen men den dimper ned i huvudet på honom och landar perfekt hos Orale som befinner sig vid halvcirkeln på vår planhalva. 

Rekryteringen börjar betala av sig när Orale vänder upp, snubbelfintar två, tre personer, närmar sig mål, skriker åt Af Öring att försvinna från planen, dribblar en till och viker in höger och drämmer av en haubits mot stackars Svan i målet som väljer att lägga sig ner för att undvika en ofrivillig halshuggning.

Hell skyndar sig ner till statistikansvarige Quisling och påpekar att han faktiskt borde få assist på målet och äntligen få slippa höra historier om hans episka självmål från förr.

Och ja, visst, rent krasst så har ju Hell rätt i det han säger men samtidigt så får ju Orale göra allt jobb själv från egen planhalva. Det är som att säga att man är ute och går med en rullstolsbunden och när de kommer fram till en brant nedförsbacke så puttar man ned rullstollen för backen. Rullstolen kommer ju komma ned för backen utan din hjälp och så vill du ha credd för det?  Magstarkt.

2-1 i halvtid.

Af Öring uppmanar till mer skott i andra halvlek, han missade och att poängtera att man kanske inte borde skjuta jämt, även om man inte har en sportmössa till att träffa mål. 

Det sköts så fruktansvärt illa att Naturvårdsverket dök upp och läxade upp oss att om vi fortsätter så här så det snart slut på skog i Sverige. Och det är inte bra.

Efter uppläxningen så händer något, jag vet inte riktigt vad, men Fulton får bollen och även han lyckas, för första gången, att passa en med samma tröjfärg som honom och det är inte mindre än Chippen som drar sista backen och med älgakliv galopperar sig till ett friläge som han, som sig bör, chippar retfullt enkelt över målvakten till 3-1.

På avsparken efter 3-1 målet så är Runnvik påpassligt framme och stjäl bollen precis efter att avsparken har gått, PSG stannar upp medans Runnvik löper som han precis blivit påkommen av att snatta damtrosor på Åhlens och fläskar på ett rungande skott som målvakten släpper retur på och skägget är där och sparkar och sparkar tills bollen dimper in i nätmaskorna till 4-1. PSG protesterar vilt utan någon vidare sympati från Ilir.

Quislingen som inte haft så mycket att göra under andra halvlek har fått jaga ikapp ett förlupet skott och ställt upp för en inspark. Af Öring står redo på offensiv planhalva och skarvar ner bollen, mot bättre vetande, till Snygg-Johan vars förstatouch är i paritet med två betongsuggor och än en gång startas det en kontring mot FC Skitliv. Der Bomber som fortfarande är grinig som få har kommit in på planen och vältrar sig på sin mittbacksposition när  PSG försöker sig på en genomskärare som Der Bomber, med sitt magnifika spelsinne läser tämligen enkelt och fortfarande mycket besviken och förbannad får nog.

PSG stackars forward får möta sin överman när Der Bomber spänner skinkmuskelaturen och lassar på en sån stenhård vrist rätt i ansiktet på tjejen så hon lägger sig ned och funderar på om hon verkligen gjort rätt val här i livet.

Taskigt.

Till skillnad från Runnvik så är människan inte vek utan ställer sig upp direkt, borstar av sig och fortsätter köra utan att gnälla. Se och lär Runnvik.

Årets besvikelse Orale har vässat formen lagom till säsongen är slut och med ännu en dribblingsräd så avlossas det en vänsterdoja i en maklig takt som gör att bollen letar sig in i bortre burgaveln och fastställer slutresultatet 5-1.

Nu laddar vi för cupspel i helgen vilket gör att det minst spelas tre matcher på en vecka. Kan man reservera rum på Akuten redan nu?

Mål
Orale x 2
Sahlin
Fulton
Runnvik

Assist
Fulton x2
Hans
Hell

FC Skitliv – FC FaluGruvKorvarna 1-3

Ivriga att komma igång efter sommarens elitvila så var staben på Korpvallen och skulle scouta onsdagens motståndare PSG som börjar säsongen med att köra fultaktik och lämnar WO ikväll – alldeles uppenbart att det här är en medveten taktik för att komma fräscha och utvilade när de ska möta ett skadeskjutet och patetiskt FC Skitliv.

I brist på scouting valde staben samt Der Bomber att börja värma upp i god tid före match. Der Bomber, med sitt silverrävs hår svajandes i den något kylslagna augustikvällen visade upp sina nya akrobatiska konster medans Af Öring visade nya sätt på hur man kan köra ner så mycket fot som möjligt i backen innan man träffar bollen.

En motståndare dyker upp under uppvärmningen och radar upp två bollar som han borrar upp i nättaket från 40 meter allt medans dom tre amigosarna turas om att hämta bollar i kärret.

Glidtacklarn från Marnäs, Hagelin dyker upp på sin Honda MC och iförd en gedigen jeansoutfit hänger han på uppvärmningen när Skitlivs finest försöker passa bollen till varandra i ring.  Oklokt val då han nästintill får huvudet avskjutet av Quislingen som färskt i minnet minns hur många mål Hagelin har orsakat på sin mycket korta karriär i Skitlivet. Hagelin visade dock prov på både speluppfattningen och snabbhet när han snabbt som en iller med Jonnys-senap i stjärten vek undan ansiktet i sista sekund.

Runnvik dyker som vanligt upp i exakt sista sekund före match och vi får ihop en startsjua beståendes av en backlinje med Orale och Der Bomber. Framför dessa gemytliga herrar stoltserade vi med Runnvik, Af Öring och Snygg-Johan som skulle få äran att hjälpa stackars Fulton på topp med att säkra segern. Längst bak stod Norges stolthet Quisling i givakt.

Avsparken börjar med Gruvkorvarna tar avsparken och sedan får vi återuppleva ett historiskt religiöst  ögonblick  när FC Skitlivs samlade trupp öppnar upp sig likt Moses delade havet;


Kvar längst bak står en stel, tjock norsk som alibislänger sig och skriker målvaktsöga när motståndaren placerar bollen till vänster om honom – och mycket riktigt – innerstolpe och ut. Så enkelt.

Halvleken fortlöper med att FC Skitliv som vanligt är det mer mediokra laget medans Gruvkorvarna skjuter hejvilt men träffar inte riktigt mål och när norsken får bollen av Orale så finns det ju bara ett alternativ och det är att skeppa bolljäveln så långt bort från eget mål som möjligt. En något misslyckad utspark som ändock letar sig förbi den första försvararen för att träffa ett patenterat Korpenhål i mattan gör att den studsar över nästa försvarare och går fram till Fulton som ligger och fiskar i bakvattnet. Han får ett magiskt läge med vänsterdosan och alla skriker skjut, men nej, Fulton är inte som alla andra barn. Fulton petar bollen till sin högerkanon och dammar till bollen extremt hårt så den går ribba in och 1-0 till era hjältar.

Kapten Af Öring basunerar ut att nu körvi defensivt resten. Taktiken fungerade klockrent i exakt två och en halvminut när Runnvik, karln som man lär hålla i handen när det fläktar ute så att han inte flyger bort, bestämmer sig för ett motlägg – och vi kan väl alla lista ut hur det gick? Indisponibel resten av matchen och publikum får bevittna ännu en klassisk uppförsbacke när vi får spela 85% av matchen med en man mindre på planen.

Gruvkorvarna får vittring och inleder en infernalisk anstormning mot Skitlivet som, trots sin gedigna sommarträning, inte riktigt orkar längre och ett misslyckat skott letar sig diagonalt in mot bortre stolpen där givetvis inte en Skitlivsspelare är först utan en motståndare som bara rakar in kvitteringen.

1-1 står sig halvleken ut och mestadels av taktikgenomgången var att berätta för Runnvik vilken kärring han är.

Fulton startar andra halvlek med en avspark till Af Öring som visar framfötterna och skjuter så fort han får chansen. Gav föga, men skott på mål inger respekt hos höjdarna.

Af Öring som gillar att stå i centrum jagar ikapp en stackars motståndare och sparkar ner honom strax utanför straffområdet, mitt i skottsektorn. 

Vad karln gör sen är att han imiterar Sebastian Larsson mot Tyskland under VM och viker undan herrgrytet precis när skottet kommer som istället för att träffa något onödigt så borrar den sig rätt upp i krysset till 2-1.

Aja, fortfarande match försöker de patetiska anletena intala sig. En man mindre är dock inte Skitlivets gebit, skulle faktiskt kunna sträcka mig till att fotboll överhuvudtaget kanske inte är Skitlivets gebit.

Det trummas dock på och vi flyttar upp Orale längs kanten och det blixtrar till och han visar prov på varför vi överhuvudtaget signade honom i år när han vänder ut och in på försvarare och driver in från sin högerkant och avlossar en stenhård vänster som skulle kunnat borra in sig i bortre hörnet till Orale första korpmål någonsin. 

Men nej, givetvis inte. För vem kommer inte löpande som ett skållat ollon från sin vänsterkant om inte allas våran kapten Af Öring som hoppar så graciöst framför skottet och blir skjuten i magen i stället för att vi kunde jubla åt en magisk kvittering.

Det är poesi.

Gruvkorvarna sätter punkt för matchen när de fumlar in 3-1 i slutskedet av matchen. 

Mål
Fulton

Assist
Quisling

Varning 
Fulton

FC Skitliv – IK Orten 1-1

Ett massivt publikstöd välkomnade in laget på Korpvallen som en gång för alla skulle visa sitt sanna jag och kriga hem femteplatsen till alla våra tillresta fans från norr till söder men man får ju vara glad för det lilla i livet för det håller i sig ungefär lika länge som Skitlivet kan bibehålla en ledning.

Det taktiska upplägget lyder inför döva öron strax innan match och det är knappt att manskapet vet vilka som ska vara eller inte var på planen när väl Ilir blåser igång och självutnämnde managern Af Öring suckar djupt och lämnar bänken för att ljuga med några karlar med imponerande skäggväxt på läktaren.

IK Orten, som lider av manfall vid matchstart startar med deras bästa spelare i backlinjen vilket vi också hade kunnat göra – tyvärr besitter vi inga bra spelare så det blev konditionsbaserat än en gång där de med en gnutta spring i benen fick starta längst bak och sen trappa ner tills man stötte på Quisling på topp.

Första halvlek är lite böljande men det är Skitlivet som skapar någonting man skulle kunna kalla målchanser om man har grava synproblem. Däremot så kommer det till slut ett läge helt ur det blå när Sahlin med en bedrövlig passning som är på väg ut till inspark när nittiotalisten Efterblivan kommer utskjutande som en bukkakefest från högerkanten och hoppsparkar in bollen i mål. Efterblivan som fått ett liknande mål bortdömt tidigare skyndar sig upp och tindrar med ögonen mot Ilir som tycker synd om karln och med viss tvekan dömer mål.

Världsklass.

FC Skitliv rusar hem och sätter tre man på att markera Dersten för att hålla ledningen och samtidigt får Orten in ett par förstärkningar och börjar ta över mer och mer medans Orale och Snygg-Johan, dagens backpar får slita ont för att försvara det utsatta Skitlivsmålet och sköter sitt jobb med bravur. 

Ortenspelarna springer som dom fått senap i stjärten hela tiden och det är löpning efter löpning och ingen tillstymmelse till att tröttna så ser Skitlivet ingen annan utväg än att falla tillbaka till sitt spel som de vet att de behärskar och börjar skicka bollarna så långt bort från planen som möjligt.

Strax innan halvlek så skeppar Mats på en inspark mot en onödig norsk som får en knuff i ryggen och tilldelas en frispark strax utanför straffområdet. Målvakten ställer upp en i muren och ställer sig till höger om muren och lämnar hela sin vänstra sida helt öppet. Det är så gott som straffspark.

Det är så givet 2-0 att Quislingens tröja redan påbörjat sin målgest när fanskapet lyckas med bedriften att skruva den runt enmansmuren och rätt på målvakten som lyckas få ut den till hörna. Den efterföljande hörnan går än en gång på en omarkerad norsk som nickar bollen utanför och en besviken Ilir blåser av första halvlek.

Af Öring gestikulerar vilt i halvtid med sin imaginära taktiktavla och försöker få Orale att inse att hans medspelare är ganska så värdelösa och att det faktiskt inte är någon idé att passa dom utan att det är bättre att göra allt själv.

Orale som ännu inte lärt sig att det som kommer ur Af Örings mun är just avföring – och litar blint på sin manager och andra halvlek hinner knappt starta innan hans första försök till soloraid på högerflyen går av stapeln. Försöket går mindre bra när hans andra mindre begåvade lagkamrater inte tycker att det är någon vidare bra idé att försöka hjälpa Orale som just nu står och febrilt försöker komma loss från tre(!) motståndare. Karln förlorar givetvis kampen och bollen hamnar hos deras supervassa striker som rullar in 1-1 i tom kasse.

Skitliv.

Motståndarna som fick tag på någon extra stark och exklusiv senap efter målet fortsätter att springa på allt och ett tröttare och tröttare Skitliv börjar få problem med att stå emot när deras striker än en gång får ett gyllene läge strax utan för boxen och avlossar ett riktigt bra skott som en spänstig Mats är nere vid stolproten och räddar ut till hörna.

Trots ett massivt tryck så får FC Skitliv lägen att avgöra matchen och denna ständigt skäggiga Runnvik som vi flugit hit från Amerikat och hjälpt till att förstöra Ozon-lagret på köpet bränner läge på läge. Runnvik klagar givetvis på att det är för mycket sol i ögonen så han kan inte se något och det är därför han skjuter som en jävla kråka. Karlfan har spenderat det senaste året i Kalifornien – det enda som finns där är väl för fan sol!? Man kan ju tycka att han borde acklimatiserat sig, men icke! Skandal!

Halvleken fortlöper med att motståndarna springer och vi lägger långbollar på statiska strikers. Ingen banvinnande taktik.

När det är fyra minuter kvar och ännu en förlupen boll slagen mot Quislingen så får norsken nog och går och sätter sig bland fansen på läktaren vid motståndarmålet och ropar in Fulton att göra någon nytta.

Orale som vill revanschera sig för sitt fantastiska ingripande i försvaret smyger sig uppåt i banan och med en magisk tunnel på Ortens försvarare så är han helt ren framför mål med endast målvakten kvar att överlista och med oceaner av yta att bara lägga in vinstmålet på så avslutar han i klassiskt FC Skitliv-manér och missar helt sonika målet.

Ilir orkar inte mer. Han blåser av. Ni kanske ska testa på någon annan sport? Någon som ni kanske inte är helt värdelösa på? Boule?

Faktum är att  vi aldrig gjort en sån här bra säsong, någonsin. Nu kör vi lite sommarvila och sedan kommer vi tillbaka mer vältränade än någonsin den 14 augusti! Höj!

Målskytt
Efterblivan

Assist
Chippen

 

 

Falun Oilers FC – FC Skitliv 3-2

Ledningen blev innan kvällens match konfronterad av FC Skitliv ultras som var rasande över att det inte kablats ut över etern att matchen i måndags var inställd. Uppviglaren Ilir stod bredvid med ett flin och hetsade upp stämningen till den grad att Quislingen behövde ringa in SÄPO för personskydd för att klara livhanken.

FC Skitliv kom till start med hela elva(!) man ikväll och många undrade hur det här skulle gå att organisera då vi inte kan organisera oss när vi knappt får ihop en startsjua. Med fyra stycken på avbytarbänken så har vi endast sex stycken på planen när Ilir är redo att blåsa igång och Quislingen undrar vad fan i hela helvete det är som händer och frågar sig vart den sjunde är så visar det sig att Fulton är på skogspromenad i kärret. Efterblivan får slita av sig överdragskläderna och kasta sig in på planen och det kan inte ta mer än en och en halv minut innan den skäggige Runnvik hittar in till Efterblivan som läckert förlänger bollen i bortre hörnet till 1-0.

Folket på läktaren trodde nästan att dom åkt tillbaka i tiden och fick bevittna Sovjets gamla klassiska hockeylag när FC Skitliv är fullständigt överlägsna i inledningen av matchen.

Äntligen lite härligt fläktande medvind för krigarna i Skitlivet som börjar känna att den efterlängtade islossningen är här och att vi kan spela ut hela registret och äntligen få visa vårt sanna jag.

14 sekunder senare är det 1-1. 

Inte riktigt enligt matchplan men låt gå. Halvleken fortlöper med att FC Skitliv av alla lag är bollförande och Oilers skapar målchanserna som sig bör utan att få in ett ledningsmål och när Oilers tappar ut bollen till inspark på vänsterkanten så lunkar fiaskovärvningen Orale ut för att insparken. Orale som inte producerat någonting framåt trots att han fått spela mittback är alldeles för dåligt och det har ryktats om en eventuell bänkning snart för att skicka en klar och tydlig signal.

Möjligtvis hörde Orale styrelsen prata före matchen och kände sig tvungen att prestera ikväll och det är med darrande ben Orale smeker iväg en crossboll som hittar till Snygg-Johan, av alla, vid bortre stolpen som i sin iver att äntligen få en passning misslyckas med mottagningen och istället skeppar han in bollen i bortre hörnet till allas förvåning

FC Skitliv reder ut Oilers alla försök till kvittering och vi går till halvtidspaus med en ledning för en gångs skull. Fulton börjar snacka om trebackslinje igen men blir snabbt tillrättavisad att så blir inte fallet.

I andra halvlek så växlar Oilers upp tempot en aning och börjar helt enkelt att spela ut Skitlivet. Det är sådant tryck och vi får inte tag på bollen och när vi väl får känna på bollen så sparkas den ut till inspark två meter utanför vårt eget straffområde.

Oilers som börjar få blodvittring trycker på ännu mer på ett stackars vådaskjutet rådjurskid i form av FC Skitliv när en Oilers-striker kommer ren mot Mats och placerar bollen i stolpen, förbi hemrusande Skitlivsförsvarare och ut till nästa Oilers-striker som lassar på ett skott varpå Orale offrar liv och lem och räddar på mållinjen endast för att se bollen än en gång studsa ut till nästa Oilers spelare i kö som inte kan missa utan sätter 2-2.

Sådant här händer bara mot oss. Och det kommer värre. Givetvis.

Oilers fortsätter att pressa och FC Skitliv slår ifrån sig mer och mer och hoppas på att en helt random kontring ska uppstå och resultera i något men när väl läget kommer så skövlas det regnskog.

Godsägaren Dersten får ett gyllene läge mitt i slottet och på ett majestätiskt sätt lommar han fram mot bollen för att pressa in ett ledningsmål varpå hela FC Skitliv ropar – “Nej, för helvete, skjut inte Dersta!”. Dersten som dock är van att få som han vill tofflar iväg ett skott som går så långt ifrån mål att det är löjligt.

Godsägarn gör vad fan Godsägarn vill. Så är det med det.

Givetvis så kommer ett patenterat Skitlivsmål som ett brev på posten ett par minuter senare och som sagt det här händer bara oss.

Oilers får bollen på sin högerkant och bryter in i straffområdet och avlossar ett tämligen dåligt skott som Mats styr upp i luften, mot bortre stolpen och där dyker givetvis en ny Oilersspelare upp och nickar bollen insidan av stolpen. Mats som med smärta steg tagit sig till situationen lyckas på något sätt rädda bollen uppåt i luften igen medans spelaren som nickade i stolpen har ramlat framför Mats och när denne försöker ställa sig upp så dimper givetvis bollen ner i ryggtavlan och letar sig in i mål.

Skitliv. Ständigt detta skitliv.

I ett sista försök att flytta upp styrkorna så bjuder vi in till massiva kontringar och det är ett mindre under att Oilers misslyckas med att göra fler mål än tre. 

Vi kan ju avsluta med att skit ska skit ha – men faktum är att Fulton i sista skälvande sekunder gjorde ett heroiskt hemjobb och räddade ett givet 4-2 mål och det han väl ändå få lite cred för. Trots att Stephen Hawking har bättre första touch än Fulton.

Målskyttar
Efterblivan
Snygg-Johan

Assist
Orale
Runnvik

FC Totti – FC Skitliv 2-2

Det var fuktigt både på plan och på avbytarbänken när Dersten kommer invinglande, kritvit och svettig i ansiktet med en fyrtumskit i en entums mynning.

Trots rekommendationer från en erfaren skogsbajsare som Quisling så väljer godsägarn ifrån Haghed att härda ut och baka en sådan kaka att Falu kommun potentiellt kommer att få stänga ner reningsverket i en månad för sanering.

Totti kommer som vanligt med tre-fyra startsjuor medans FC Skitliv lyckades skrapa ihop hela 8 stycken atleter till kvällens batalj och allt hopp stod till att dom var så kanon att dom inte visste vad dom gjorde. Tyvärr verkar dom vara rätt dåliga på att supa så de flesta verkade vara i någorlunda skick. Amatörer.

I brist på taktik så anmäler sig en skitnödig Dersten att inta första bänkposition och startsjuan består av Quisling i mål, Hell och Orale som mittlås och den comebackande Runnvik som innermitt. På kanterna skulle Af Öring och Snygg-Johan husera medans Fulton inte skulle prestera på topp.

Inte skräckinjagande direkt.

Avsparken i första halvlek går till oss och vi sätter tempot direkt och låter motståndarens målvakt hämta bollen i långt in i skogen medans Totti startar matchen lite avvaktande och låter FC Skitliv passa bollen till varandra vilket givetvis ställer till det då allt sådant är extrem överkurs. 

FC Skitliv rullar bollen i backlinjen, och med rullar menar jag givetvis att målvakt rullar ut till Orale som passar tillbaka och sedan en långboll till FC Totti. Inte det mest genialiska kanske då Totti som är unga och oförstörda får väldigt många kontringslägen mot ett förvirrat och trött Skitliv.

Snygg-Johan tar för första gången ett bra beslut på en fotbollsplan och byter in godsägarn Dersten på vänsterkanten. Nästan direkt lyckas vi med bedriften att få en hörna som Af Öring, hjulbent och jävlig hjular ut till hörnflaggan för att ta hörnan när Quislingen kommenderar Dersten att han ska kliva upp på mål.

5 minuter senare säger GPS:en att han har nått målet och Af Öring, med ligans bästa inläggsfot tofflar in en boll på borte där Dersten har intagit sin patenterade parningsritual.

Kkak akaka lät det – sen bara small det i nätet bakom en uppgiven motståndarmålvakt. 1-0 FC Skitliv!

Supersub.

Alla jublar och berömmer Dersten som inte kan ta en komplimang så det första han gör efter avsparken är att springa ner till eget straffområde och ta bollen med handen så att Ilir känner sig tvungen att döma straff. 

Det går inte att vinna i det här livet och Dersten får givetvis höra vilken superb och fantastisk människa han är.

Lugn nu. Givetvis hade FC Skitliv den norska pantern i målet som med ett krumsprång till vänster motar bort straffen till fansens stora jubel – de tre som dykt upp det vill säga.

Totti fortsätter att kontra, enbart pga att vi tjongar långt 99% av tiden till deras mittback som nickar bort den medans vår anfallstrio misslyckats att läsa bollbanan för tusende gången och springer mot målvakt oavsett var bollen går.

En genomskärare på vänsterkanten lämnar en ytter i Totti helt ren och gör helt ärligt en magisk chip över Quislingen och ribba in till 1-1. Tungt.

Motgångar är det vi är födda av så givetvis låter vi oss inte nedslås av ett baklängesmål utan vi fortsätter på den inslagna vägen och slår ut bollen i skogen, sidorna – ja, överallt förutom mot mål.

Strax innan paus får skitlivet en frispark på mitten av egen planhalva och Quislingen flyttar upp styrkorna mot och in i mål på andra sidan för en sista forcering.

En perfekt bollbana in mot bortre hörnet där hela jävla FC Skitliv står och på något mirakulöst sätt så misslyckas alla i FC Skitliv att träffa bollen men en Totti-försvarare tyckte synd om oss väljer helt sonika att skarva in bollen i eget när till 2-1.

Enkelt. Vägvinnande. Utvecklande. Tre ord som beskriver FC Skitlivs filosofi.

Ilir blåser äntligen av första halvlek och tränarstaben visar än en gång vilket sorgligt och patetiskt gäng man är och låter Fulton av alla inspirera staben till att gå ner på trebackslinje för att säkra tre pinnar. 

Förvirringen som uppstod i andra halvlek går knappt att beskriva. Ingen vet var dom spelar, ingen vet varför dom spelar och hälften vet inte ens vad det är dom spelar.

Totti tar över allt i och med trebackslinjen och hela vårt innermittfält är borta. Det är alltså enklare att lösa Palme-mordet än att luska ut vem vår innermittfältare var i andra halvlek. Tungjobbat redan från start i andra halvlek och vi får försöka försvara oss med allt vi kan medans Totti pressar på.

Lyckligtvis skjuter dom som oss och produktplacerar bollar till höger och vänster ner i kärret och Quislingen som inte är snabb vanligtvis har inte överdrivet bråttom till FC Tottis stora förtjusning.

Har ni någonsin sett en sex meter lång, norsk, ljumske? Om inte så missade ni en idag. Ett anfall på högerkanten resulterar i en genomskärare till bortre där karln som så snyggt chippade in 1-1 står helt ren och på ett tillslag skjuter bollen i norskens vänstra hörn.

Anatomi är inte vår starka grej men jag är rätt säker på att minst två-tre meter av tjocktarmen hjälpte till och förlängde ljumsken när Quislingen lyckas göra årets längsta benparad. I ett försök att även rädda returen så försökte norsken först att samla ihop inälvorna som ramlat ut genom ringmuskeln innan han lyckades kravla sig upp och störa Totti-strikern så pass mycket att han smällde returen i burgaveln. Puh.

Totti ger dock inte upp och fortsätter att komma våg efter våg mot den förvirrade trebackslinjen och de skjuter skott på skott men träffar aldrig nåt. 

Med 5 minuter kvar så kommer då kvitteringen när karln som försökt skjuta med högern hela matchen äntligen får komma rättvänd in i slottet och avlossa högerdosan med världens mjukaste badboll till 2-2. 

Matchbilden fortsätter på samma sätt. Vi skickar bollen bort och Totti kommer tillbaka med den och med en minut kvar så tar Fulton ett klassiskt och taktiskt gult kort när han sparkar bort bollen precis när Totti ska sätta igång en inspark. 

FC Totti jublade högt av glädje!

Slut 2-2. Enkelt och vår obesegrade streak är igång igen.

Målskyttar

Dersten
Självmål

Assist

Af Öring

Varning

Fulton

FC Skitliv – Liljan 1-2

Värmen var åter tillbaka över den katastrofala planen som inte ens barnen i Zimbabwe hade accepterat att spela på som Orale så okänsligt nämnde.

Det ligger dock en hel del sanning i uttalandet när man lär uppsöka brännskadecentrum på Akademiska i Uppsala efter varje gång man synat gräsmattan på närmre håll. Och det händer väldigt ofta.

På förekommen anledning att ledningen förutspådde ett frenetiskt och aggressivt Liljan så var taktiken mycket enkel.

En gedigen trebackslinje och för att Skitlivet inte skulle riskera att hålla för mycket boll inom laget så sattes hoppet till Der Bomber, Orale och Hell.

Quisling försökte förklara för Der Bomber innan match att han skulle agera polis i backlinjen ikväll och städa bort buset som kommer men en liten miss i kommunikationen gjorde att Der Bomber tolkade det som att han skulle vara en trafikpolis och dirigera trafiken runt den vandrande rundningskonen som utspelades av honom själv istället vilket ledde till idel frilägen för Liljan. Der Bomber förklarade efter matchen att han inte förstått norskjäveln vilket de andra i laget tyckte var helt klart rimligt.

I övrigt så lyckades vi samla ihop en ståtlig startsjua till slut och det var till och med så att hela laget var i god tid till den obligatoriska uppvärmningen. Uppvärmningen går galant – ett skott, kanske de flesta gick givetvis ner i skogen som sig bör och allt såg riktigt bra ut. Lite missnöje i laget kunde skjönjas att vi inte hade någon avbytare tillgänglig men positivt ändå att vi åtminstone kan ställa upp med en startsjua mot ligans överlägset bästa lag.

När Ilir blåser igång matchen så sitter Snygg-Johan på sidlinjen och får akutvård pga näsblod så vi är likförbannat en man kort i ungefär halva första halvleken. Skitliv.

Lyckligtvis så är Liljans sikte inte riktigt inställt och Quislingen i målet får avnjuta både en och två skogspromenader i sin ensamhet.

Längst där framme för FC Skitliv stod hoppet till Efterblivan, Snygg-Johan och Fulton och den lilla gnutta hopp som fanns före match försvann illa kvickt när den fotbollsmördande backlinjen visade upp sin glänsande spelförståelse.

Quisling som förpassats till mål då enligt säkra källor att Monster-Mats samt vår lagkapten Af Öring dissat match för att gå på romantisk dejt på Ikea i fiendeland!

Skandal om något!

Norsken får istället jobba när Liljan, trots att dom använder blinkers, går Der Bomber bort sig och  säger att Quislingen ändå har för många trivselkilon så han kan gott springa lite han med.

Ett flipperspel senare i Skitlivets box gör att en helt fri Liljan-striker enkelt kan placera in 1-0 i högra hörnet samtidigt som Quisling gör en alibislängning och skyller på Hell. Förbannade Hell.

Nåväl, det kunde ju vart betydligt värre.

Liljan fortsätter att ha 98% bollinnehav medans resterande 2% är när dom springer och hämtar bollen som vi skickat av planen för välbehövlig vila.

1-0 står sig halvleken ut och Snygg-Johan som filat hela halvtidspausen på en genialisk och revolutionerande idé när vi har avspark övertalar Fulton att han ska spela bollen ner till Orale som tar emot bollen för att sedan produktplacera bollen på en framrusande Snygg-Johan som bara kan skarva in 1-1. Enkelt.

Om det vore så väl. Steg ett och steg två. Exceptionellt utfört. Högsta betyg. Världsklass.

Snygg-Johans löpning däremot. IV-klass. Han hade inte ens blivit antagen till IV.

Orale fattar ingenting vad som händer när Snygg springer till något helt annat än mål och bestämmer sig för att skeppa ut bollen i skogen för att undvika kontring och förlänga halvtidsvilan med några sekunder.

Ett par minuter in i andra halvlek händer det som ingen tror är möjligt. FC Skitliv gör ett riktigt klassmål. Det är helt sjukt.

Der Bomber misslyckas med sitt trafikdirigeringsgig och får en frispark med sig för en gång skull och Quisling som spänner lårmusklerna ser en fristående Orale i bortre hörnet av straffområdet och lägger in en macka som Orale, likt den tjeckiske giganten Jan Koller bara suger ner och lägger en smörpass till Snygg-Johan som på ett tillslag förpassar bollen till Fulton som jobbat sig in vid högra stolpen och kan raka in kvitteringen!

Sådan magi har nog sällan upplevts på match där FC Skitliv varit involverade. Sanna mina ord.

Säg den lycka som varar dock. Ett klassiskt haveri minuter efter kvitteringen så bombas bollen ribba in bakom en förstenad norsk. Liljan börjar backa hemåt och nästan så att man märker av en tillstymmelse till att maska lite till FC Skitlivs stora förtjusning som även de börjat maska på grund utav att en 2-1 förlust är inte så jävla illa pinkat ändå.

Sista minuterna kör de kontringar och Orale som lämnat guds gåvor till fotbollen, Der Bomber och Hell längst bak att ta hand om kontringarna gör att det är hav av gult, sönderbränt gräs att springa på och Quislingen får jobba med en benparad efter den andra.

Med två minuter kvar kommer sista kontringen för Liljan och en piruett förbi rundningskonen gör att Liljan får ett sista läge när Quislingen kliver ut och särar på benen så mycket som möjligt och striken dundrar en stenhård vrist, inte mellan benen, nej.

Mitt på pungen. Inte lite bredvid. Mitt på. 

När kulorna väl ramlat ned från näsborrarna så samlas det en sista kraft till att försöka kvittera och Orale kliver än en gång upp som target men nickskarven går mot Snygg-Johan och vi vet ju alla hur det brukar sluta. Absolut ingenting.

Ilir blåser tillslut av och det händer kanske inte så ofta att båda lagen jublar efter match. Liljan för att dom vann och FC Skitliv som jublar för att dom inte förlorade med så mycket. Mycket förvirrande för sent tillkomna supportar som inte kunde räkna ut vem som egentligen vann.

Oavsett, en heroisk insats än en gång. Nu är vi på gång!

Mål
Fulton

Assist
Snygg-Johan

 

FC Skitliv – PSG 0-0

Som sagt. Det går tamejfan inte.

En match som slutar 0-0 och kanske går till historien som den absolut sämsta insatsen i historien. Besvikelsen är total när alla timmar av pornhu… positionsvideos gått till spillo. Taktiken var ett fiasko. Alla är ett fiasko.

PSG hade som sagt 8 mål insläppta i snitt. I och med vår ikväll insats så sänkte vi det snittet med 1,4 mål och de har numer bara 6.6 insläppta per match. Ge och ta, ge och ta. 

Som jag nämnde i förhandstitten så förutspådde jag att PSG alltid blir Barcelona när de möter oss – vilket inte var helt sant idag men jag nämnde även att dom kommer hålla nollan och givetvis hade dom blixtvärvat in en David De Gea-kopia. Vart fan är han/hon som släppt in 40 baljor när vi behöver den!?

Inte på Korpvallen iallafall.

FC Skitliv lyckas få på två(!) skott på mål varav PSG-keepern gör två högklassiga räddningar. Annars är livet som FC Skitliv-profil som vanligt – bortdömt mål, missar öppet mål från 12 cm, täckta skott, missade skott, vinda skott och ett horribelt passningspel allt i en enda stor köttgryta av medelålders män med alltför många trivselkilon.

Nu tänker ni – är det inte så här varje match? Jo, det är det. Skitliv.

Matchens enda behållning är när Hans än en gång tänker med något annat än huvudet och stoppar en kontring genom att greppa tag runt höfterna på motståndaren och hänger med honom i säkert 15m innan Ilir blåser av och halar upp det gula kortet.

Nåväl.

Obesegrade i tre raka matcher. Så jävla enkelt och nu är det endast 8 poäng och cirka 35 plusmål upp till serieledning. 

Varning
Af Öring
Fulton 

 

FC FaluGruvKorvarna – FC Skitliv 0-0

Obesegrade hela den här veckan. Just sayin.

I brist på manskap och intelligens beslutades det precis innan matchstart att vi ställer upp med en 2-2-1 uppställning och chockar FaluGruvKorvarna med att försöka spela offensivt trots våra horribla fotbollskunskaper. 

Orale kläcker ur sig på uppvärmningen att han hoppades inte Ilir kommer så vi bara kan säga att vi spelat 0-0 och dricka folköl istället. Fotbollsgeniet Quisling fliker in blixtsnabbt med att vi kan säga att det blev 1-1 åtminstone för det är ju ingen som kommer tro på att vi spelat 0-0.

Dagens behållning på uppvärmning är när Orale ska showboata sin magiska ytterskruv och dänga upp den i bortre när Hell, som står fem meter till vänster om Orale och nästan får huvudet bortskjutet och bollen träffar knappt arenan.

Finns det öppet köp på fotbollspelare?

FGK startar matchen med att kötta långbollar som Orale och Hell i backlinjen skyfflar in i skogarna runt om på löpande band och FGK inser sitt taktiska misstag och börjar passa varandra.

FC Skitlivs klassiska akilleshäl. 

Den glödheta solen måste ha påverkat balanssinnet hos båda lagen och det måste varit extremt lättförtjänta domarpengar för Ilir i dagens första match då de båda målvakterna var ute och sprang sjudagars O-ringen i orientering mest hela matchen. Sällan i Korpens historia kan det ha skjutits så fruktansvärt värdelöst som idag. Magiskt.

Vi vädjar till Ilir att vi måste få mycket frisparkar med oss men han kontrar med att vi har Hans och att han är så bra att han kommer sköta det här åt oss. Resten av spelarna hos de vitklädda ser inte helt övertygade ut.

Det första som händer är att Af Öring får bollen i hörnet av offensivt område och i sitt försök att dribbla snubblar på sig själv och ohotad skickar ut bollen till inspark. Quislingen påkallade givetvis Ilirs uppmärksamhet och frågar om han fortfarande stod fast vid tidigare uttalande men det mumlades och skakades på huvudet i tystnad.

8 minuter in i matchen dyker Fulton upp med sitt arma skrev och visar hjärta för klubben när han svidar om och gör FC Skitliv, inte bättre kanske, men åtminstone till ett fulltaligt lag på banan. Heroiskt.

FGK som sagt har insett att för att slå oss så är det ju bara att ha lite högre fart än gångfart och de ökar tempot en aning när en FGK spelare kommer upp i mitten med exakt halva FC Skitlivs lag ståendes framför Quislingen i buren och den stackars norsken ropar att han inte ser något när en tung vänsterdosa avlossas från slottet och Quislingen med mer tur än skicklighet lyckas reflexrädda ett givet mål.

Nyförvärvet Orale som det hoppats mycket på hos fans och ledning men som fortfarande inte gjort en enda poäng än och det är ju faktiskt värre än Sonny som bara gjort ett mål i korpen. I vilket fall som helst, Orale får läge att smeka in en inspark från vänsterkanten där Af Öring letat sig in för en mer intim stund med motståndarmålvakten. Bollen svävar fram ovanför det som gulbrända härk som kallas en fotbollsplan och dimper ner vid bortre stolpen som målvakten, enligt FC Skitliv touchar och in i mål.

Ilir vinkar bort målet. Besvikelsen bland FC Skitliv är enorm då de går miste om dessa tjugo sekunder i livet där inte finns några bekymmer, ingen löpning, ingen stress utan bara njutning. Men nejdå, det blev en språngmarsch för att mota nästa kontring istället.

Halvleken går väldigt fort. Troligtvis på  grund av aatt båda lagen sköt som ett gäng nötter.

0-0 i halvtid. No shit.

Ovanligt peppande halvtidssnack och vi äntrar planen med en liten större tro att vi kanske kan vinna det här.

Andra halvlek fortsätter i samma inslagna linje som den första. Målvakterna hade lika gärna kunnat stått bakom mål och väntat istället för att vakta buren.

FGK som börjar skämmas och inser att dom kan ju inte visa sig för familj och vänner om dom inte vinner det här flyttar upp laget och det passar givetvis ett kontringsstarkt lag som FC Skitliv perfekt. Af Öring som inser att det gör varken från eller till stannar kvar längst upp utan markering då FGK troligtvis redan scoutat Af Öring och medvetet lämnar karln fri.

En patenterad Skitlivsrensning senare så dyker läget upp för Af Öring som får med sig bollen(!), tittar upp, räknar matematiskt ut hur han ska slå bollen för bästa resultat, slår bollen, målvakten är ur spel och bollen går raka vägen in i mål för att i sista sekund träffa en jävla tuva och byta riktning och träffar innerstolpen och ut. Af Öring som redan vänt sig om för att ta emot sina lagkamraters kärlek och lovord hör endast ett par väl valda ord om hur värdelös han är.

Trots det gedigna manskapet så är det Skitlivet som skapar lägen och Orale på offensiv utflykt fick det magiska läget att sätta det efterlängtade målet men hans vänsterfot är inte som alla andra barn och skottet smiter utanför.

Är det någon som sparade kvittot?

Quislingen som fått jobba hårt i skogen visar prov på sitt extremt vältränade målvaktsöga när ett långt inspel kommer flygandes och han helt sonika springer förbi bollen och enkelt låter bollen gå i ribban och in i slottet igen. Quislingen såg givetvis hela skedet framför sig långt innan händelsen tog plats och brydde sig därför inte om att slösa värdefull energi i värmen.

Af Öring på topp får ett par frilägen till som han förvaltar lika bra som sitt sparkonto.

En spelare i FC Skitliv som helt saknar glamour i sitt fotbollsspelande är ingen mindre än Erik Hell. Erik vet exakt hur dålig han är och spelar därefter och det är faktiskt inte många som har den självinsikten. Det är inga fancy dribblingar utan kommer bollen mot honom så ska den bort – det spelar liksom ingen roll om det kommer en gammal tant med rullator som nyss hämtat ut sina Rikskuponger på socialkontoret med två tunga ICA-kassar med mjölk, ett paket torra mazariner och kanske en Bingolott till helgens höjdpunkt framför honom.

Det enda som ekar över Korpvallen är “Dö kärringjävel” och sedan kommer det ett skenben farande i sådan fart att marken skakar. 

Det lär upplevas på plats.

Nåväl, åter till matchen.

Ilir ropar ut att det är en minut kvar när FGK driver upp bollen en sista gång innan de lär säga upp sig från jobb och familj och bollfan letar sig givetvis in i straffområdet och FGK spelaren letar och letar efter en öppning mellan Quislingens välsvarvade ben men där var det givetvis stängt, torrt och dammigt som ett nunnekloster.

Ilir blåser av matchen och vi är obesegrade hela veckan!

 

 

 

 

FC Skitliv – Falun Oilers 2-1

Ledningen hade lite huvudbry inför match hur det taktiska skulle läggas upp idag med tanke på hur många som skulle springa Blodomloppet idag så det blev en tidig språngmarsch från träningsanläggningen till matcharenan för gedigen uppvärmning och skissande på en vinnande taktik.

Domarbasen Ilir var där och inspekterade vår eminenta skotteknik som bättre ämnats för skövling av regnskogen och jag tror det var väldigt nyttigt för Skitlivet för jag är helt säker på att halva laget hade åkt ut för maskning under matchen om inte han redan hade bevittnat hur fruktansvärt, makalöst jävla dåliga vi är på att träffa den där lilla rektangeln.

Skitlivet står där i solen och gör allt annat än värmer upp när Ilir blåser i pipan. Varken Mats eller Snygg-Johan har kommit tillbaka från Blodomloppet och coach Quisling som står i hawaiiskjorta och missat helt att förtälja dagens taktik får springa ut och svida om till målvaktsdress samtidigt som han gastar ut att alla lär in på planen.

Vilket skulle visa sig vara genialiskt och ett mycket taktiskt beslut.

Oilers löper extremt mycket i starten och testar Quislingen i målet redan efter två minuter som han mycket graciöst räddar medans Orale med tre motståndare i ryggen febrilt försöker täcka undan så Quislingen kan masa sig upp och ta bollen men utan tillstymmelse till intresse från norsken så får Orale lösa situationen själv med bravur.

Godsägarn Dersten började planenligt hulka redan efter ett par minuter och norsken försöker febrilt få ut fanskapet ur eget straffområde innan han spyr och lyckas relativt bra med uppdraget.

Mats och Snygg-Johan dyker upp cirka 8 minuter in i matchen och Quislingen blir avlöst i buren till fansens stora tillrop när Quislingen får slita av den åtsittande målvaktströjan och presentera ett sällan skådat sexpack samtidigt som han envist försöker trä på en ännu tajtare tröja.

Oilers målvakt syntes knappt till i första halvlek då han spenderade merparten av matchen i kärret när vi visade upp ett potpurri av ohyggligt dåliga skott och tack vare dessa skott så var första halvlek i effektiv tid kanske 5 minuter.

Precis innan halvlek så får FC Skitliv en inspark på vänsterkanten och Quislingen som precis smörjt in kroppen med tre burkar vaselin och fått på sig matchtröjan stegar upp och måttar in en cross med sådan millimeterprecision att Af Öring inte kan göra annat än att sätta dit sin nykromade lugg och nickskarva in ledningen till 1-0. I ett normalt lag firas det efter ett mål – inte i FC Skitliv dock – där är det mest blickarna ned i marken och en euforisk känsla att man nu inte behöver springa på tjugo sekunder. Tjugo alldeles underbara sekunder.

1-0 i halvtid.

Andra halvlek börjar i samma anda som den första och Oilers springer och ett FC Skitliv som tjongar långt och försöker få så mycket återhämtning som möjligt medans Oilers springer och hämtar bollen för nästa anfallsförsök. 

Taktiken fungerar eminent och trots ideliga försök av Oilers så står Mats eller något annat lekamen i vägen och den enda egentliga farligheten som Oilers skapar är när Mats får feeling och påbörjar en episk resa genom vänsterkanten som tog slut fortare än väntat och med målburen helt tom försöker de slå ett inlägg mot bortre som de helt rena på något mirakulöst sätt lyckas missa. 

Enkelt.

FC Skitliv har även utvecklat en ny teknik som förbryllar motståndarna till den grad att dom inte riktigt vet vad det är dom ska göra för något.

Taktiken är mycket simpel och mycket effektiv. Yttermittfältaren har bollen på kanten, driver bollen uppåt i banan för att helt utan förvarning stanna upp, vända sig om och passa motståndarnas forward. Fyra av dessa taktiska genidrag testades under matchens gång med mycket stor framgång och inte en enda gång blev det mål – det är tal om sådan revolutionerande och taktisk överlägsenhet att vi riskerar att bli diskade ur serien.

En rockad i uppställningen gör att norsken hamnar på topp samtidigt som Af Öring förpassas till ytterspringare och när det börjar osa hett på högerkanten så tar kapten Af Öring ett mycket moget beslut och siktar bara på kropp på motståndaren och Ilir som inte verkade arg utan bara väldigt besviken kallade till sig Af Öring och plockade upp det gula kortet.

En patenterad utspark senare från Mats som siktar i mitten och den går ut till en av hörnflaggorna finner än en gång Quislingen som tänker vara taktisk och gå ner till hörnflaggan och slösa tid men lyckas istället oskadliggöra Oilers-försvararen i sitt försök till dribbling och får istället fritt fram längs kanten och ser Sahlin som smygit sig in på bortre och bara väntar att få sätta dit foten till 2-0 när Oilers målvakt gör en heroisk teleskåptå och den rullar sakta ut till en inspark på motsatt långsida.

Kontringar som är Skitlivs signum bär äntligen frukt när firma Quisling/Sahlin får operera fritt när en långboll av Mats snirklar sig till Quisling som i kamp med målvakt lyckas ta sig loss och vända upp och höra Sahlins sammetslena stämma påkalla uppmärksamhet om att han är förihelvete ren och Quislingen som inte vågar annat än att lyda spelar bollen till Sahlin som skottfintar och lägger ned målvakten innan han placerar bollen i motsatt hörn till 2-0.

Förvirringen är total i FC Skitliv som aldrig kan hålla ledningen och med tre minuter kvar så kommer givetvis reduceringen i ett patenterat haveri i försvaret. Staben ropar ut en trebackslinje för att bibehålla ledningen och Oilers som flyttar upp allt som skapar en hel del farliga chanser.

Ilir ropar ut att det är 1 minut kvar. Paniken.

Skitlivsförsvaret får äntligen tag på bollen och hivar den så långt bort de kan.

35 sekunder kvar. Långboll. Bollen dimper ned mitt på straffpunkt och deras forward vänder om och helt ren får avlossa ett skott som han tack och lov sätter i en trädkrona ett par mil bort och Ilir blåser av matchen!

Det är sådan sjuk insats av FC Skitliv idag. Nu ska det bannemig bli bragdguld kan man tycka!

Målskyttar

Af Öring
Sahlin

Assist
Quisling x2

Varning
Af Öring