Ljiljan – FC Skitliv 2-1

Ljiljan måste ha måste ha läst vår preview och missuppfattat hela upplägget för i första halvlek så bombade dom långskott ner i kärret gång på gång – kanske hade dom inside-information om vår målvakt Bågefeldt som inte kan gå igenom stängsel utan att skalla sönder huvudet. Lite fulspel kan jag tycka men okey då.

Spelet passade givetvis FC Skitliv som fingret i en prostataundersökning och vi, hör och häpna, etablerar ett passningspel. Två, kanske tre pass inom laget innan vi förlorade den – kan inte minnas när vi hade sådant klapp-klappspel förut.

Ljiljan som sagt fortsätter halvleken ut med att skicka ut Bågefeldt på tigerjakt i kärret och vi håller undan till halvlek med 0-0. Bara det borde göra att vi automatiskt vinner bragdguldet i år kan jag tycka.

Försvarsspelet sitter som ett smäck, mycket tack vara vår juggevärning Orale som med sin snea mittbena opererar fritt med Hans och Hell som påläggskalvar.

Det dröjer tills Orale överger sina defensiva uppgifter och marscherar uppåt i banan och lämnar Hans, våt, kall och övergiven där hemma. Ett klassiskt bolltapp senare och en furiös kontring där de kommer tre stycken mot stackars Hans som inte vet skillnad på höger eller vänster och det är numer tre mot Bågefeldt och 1-0 till Ljiljan.

Vi har varit sämre så ingen skam – vi flyttar upp lite och när jag säger lite så menar jag allt och en ödesdiger pass senare öppnas det upp för kontring och än en gång ställs allt på sin spets av Hans, karln som har varit inne på exakt alla mål vi släppt in i år och 2-0 är givet.

Orken börjar tryta efter detta men färskt i minnet av den heroiska upphämtningen sist mot Slarvsylta så gör vi en sista kraftsamling att vinna Bragdguld, Pulitzer och allt vad fan det heter.

FC Skitlivs nya radarpar i Sahlin och Quisling samarbetar likt sist i straffområdet när Sahlin hittar en fri Quisling som med en vänstersmekning rullar in 2-1 med fyra minuter kvar. Språngmarsch av Quisling upp till mittlinjen med multipla hjärtinfarkter för att jaga kvitteringen.

Fulton, dagens andra juggevärvning driver upp i mitten och avlossar ett helvetiskt skott som målvakten i Ljiljan får sträcka ut på och räddar ut till hörna. Hörnan tas av Quislingen som ser Hans dyka upp som gubben i lådan och helt ren får han bollen på rull och har bara att sätta dit kvitteringen men till skillnad från Hans straff sist så träffade den här bollen inte ens arenan.

Hans, mitt i ett lyckorus, rusar fram till Ilir och gallskriker;

“JAG ÄR SÅ JÄVLA DÅLIG, GE MIG RÖTT KORT FÖR HELVETE!!”

Ilir vägrar Hans sin sista önskan och blåser av matchen istället.

En fantastisk avslutning på säsongen och vi har framtiden för oss – helt klart. Så nära men ändå så långt bort och årets sista rapport är härmed avslutad och vi i FC Skitliv vill tacka alla lag som förnedrat oss och givetvis domare Ilir trots att vi aldrig får någon straff.

Vi ses nästa år igen!

Målskytt

Quisling

Assist

Sahlin

Varningar

Fulton
Sahlin

FC Skitliv – Slarvsylta BK 2-2 (5-4 e.s)

Aldrig förr har Korpvallen skådat ett sådant sorgligt och talanglöst manskap kämpa för sin heder som ikväll, förlust efter förlust har kantat säsongen och inte mycket talade för att något skulle ändras idag när det redan vid matchstart uppdagades att Ivans mamma skulle bli sen och kanske inte skulle hinna skjutsa honom i tid och Sahlin inlett kontraktsförhandlingar med sina agenter hemma och som drog ut på tiden och kanske inte skulle hinna alls.

Som tur var hade de sju som behagade ställa upp skött sin sommarträning exemplariskt och hängbukarna, korta som långa fick än en gång svaja friskt i den ljumma sommarkvällen på Korpvallen.

Rockader i truppen gjorde att vi fick ställa upp med följande sjua; i mål den infernaliske värmlänningen, även känd som ‘Oraklet’ på DT-redaktionen – vi talar givetvis om Kristian Bågefeldt i sin grönsvarta outfit från 65′ – denna mediemogul och modelejon – allt i ett.

Backlinjen berikades av Quisling, snäppet sämre i vändningarna än ett Silja Line-fartyg och Af Öring, karln med sämre touch än en ladugårdsvägg medans mittfältet för dagen bestod av ingen mindre än Erik Hell och Derstinho. Dessa målfarliga herrar har gjort mål i egen kasse förut och är inte rädda för att göra det igen.

På topp, mestadels för att det var de enda positionerna som var kvar att fylla. Snygg-Johan och Wanke.

Wanke, vars form från 2012 när han satte skräck i varenda försvar i ligan och bombade in hela 12 mål har gått i dvala och är nu mer i paritet med Hans spelsinne så hoppet stod till Snygg-Johan som förhoppningsvis kunde jaga fram ett par självmål.

Taktiken var att försöka spela och hålla bollen inom laget och som ni vet så har det aldrig funkat och det gjorde inte det idag heller, men vi började se ljuset i tunneln när först Ivan kommer med sina snowjoggers tätt följt av Sahlin som hittat något kryphål i sitt kontrakt och sedan – out of the blue. Sonny.

Sonny. Ni hörde rätt. Sonny dyker upp, iförd icke korrekt uniform. Hans ursäkt till att han var sen var i stil med att han hade blivit inlåst i den UFF-container han krypit in i för att få ihop till ett vitt matchställ och fått vänta på assistans.

Sahlin kommer in som ett yrväder och det dröjer inte länge innan han försöker efterlikna Ulrika Knapes guldhopp i München -72 i en närkamp bara för att sabba allt med att landa på ansiktet.

Slarvsylta, utan avbytare körde en annorlunda taktik än sist och istället för långbollar så spelade dom fotboll och det skapade stora bekymmer för ett värdelöst Skitliv.

Publiken började känna utav av vad som såg presteras på fotbollsplanen så skulle den här inte matchen gå till historien som någon välspelad batalj.

I mitten av halvleken får tyvärr deras bollsäkra striker alldeles för mycket utrymme och gör lite som han vill på sin kant och vänder ut och in på både försvar och keeper och rullar enkelt in 1-0 till Slarvsylta.

Eftersom vi började utan avbytare för att sedan ha tre stycken gjorde att allt blev väldigt förvirrande och är det något vi inte behöver så är det förvirring och det blir lite hej kom och hjälp mig i första halvlek utan att vi skapar egentligen någonting framåt och 0-1 står sig tills Ilir får nog och blåser av. Quisling försöker förklara för Ilir att vi inte behöver någon vila utan nu har vi kommit in i andra andningen – Ilir tittar Quislingen djupt i ögonen och säger att -“Du måste vila, du överlever inte det här”.

Sonny, mannen som man aldrig bjuder in men som alltid dyker upp med ett leende tog för givet att han var en startspelare i andra halvlek och sa ett par väl valda ord åt Godsägar’n Derstinho som fick gå och sätta sig på bänken igen innan han insåg att han skulle spela vänsterytter och kom krypandes till staben och bad att få spela vänsterback istället. Sagt och gjort, Quislingen som bidrar med fart och fläkt klev upp en position.

Spelet böljar fram och tillbaka – Skitlivet vaskar inte fram någonting som kan kallas en målchans och Slarvsylta tar ton och börjar tjonga lite långt som skapar en del farligheter. En förlupen långboll som demonen Bågefeldt väntar in tills den studsat och sedan springer ut för att ta emot bollen studsar givetvis över karlsloken och han hinner precis till mållinjen och skinkar på bollen så den lättsamt tar sig mot andra sidan av målet och hans spänstiga pojkskinkor får återigen ta ett monstersprång och skinkar på bollen igen och den går ut rätt i slottet. Bågefeldt fäller ned landningstället och räddar heroiskt bollen på den framstormandes strikerns skott.

Så enkelt. Så graciöst. Skitliv-style.

Ilir förkunnar att det är nio minuter kvar att spela av kvartsfinalen när det som inte får hända och Slarvsylta bombar in bollen otagbart i nedre hörnet till 0-2. Ofattbart. Skitlivet vänder aldrig.

Af Öring visar varför han är kapten, hämtar bollen ur mål och springer upp för att ta avsparken och manar på alla sorgliga lekamen till lagkamrater att vi ska visa hjärta för klubben.

Quislingen smyger oannonserat upp på topp och lämnar sin vänsterkant öppen för attack och en och annan kontring från kanten blir lite halvfarlig men en patenterad Skitlivslångboll letar sig ner till motståndarmålvakten som visar dåligt spelsinne och försöker dribbla en halvt döende norsk och misslyckas kapitalt och hängbukssvinet från norr får fritt fram och kan rulla in reduceringen till 2-1.

Aldrig förr har publikum skådat en Quisling förflytta sig från mållinjen till mittlinje så fort förut som när det vankas kvitteringsjakt.

FC Skitliv fortsätter med sina långbollar som inte genererar någon farlighet och tiden börjar rinna ut för de stackars krigarna från Faluns mörkaste kretsar.

Ilir säger att det är två minuter kvar och allt hopp ser ut att rinna ut när det skeppas in en boll i straffområdet och totalt haveri uppstår i Slarvsylta. En back rensar och träffar Sahlin som gör ett sista desperat försök till att häva in bollhelvetet men i stundens allvar fryser han till och istället dyker Quisling upp som gubben i lådan och bombar in kvitteringen i krysset med en minut kvar av ordinarie speltid.

2-2! Försvar! Håll ut till straffläggning nu för helvete! Slarvsylta försöker en sista gång att avgöra men Ilir blåser äntligen av matchen.

En snabb överläggning av straffskyttar resulterar i att hybris-Hans ska ta den första straffen, Sahlin får ta den andra och Quislingen tar den tredje.

Slarvsylta vinner slantsinglingen och väljer att låta FC Skitliv skjuta först.

Hans steppar upp. Ser sådär oförskämt vältränad ut. Påbörjar ansatsen.

Miss.

Fanskapet bombar bollen mitt på en stillastående målvakt. -“Asså vad är det för jävla målvakt som står still!?”

Jaja, uppförsbacke igen då.

Slarvsylta steppar upp och bombar in den i mitten av målet eftersom vi har en målvakt som inte stod still.

2-3

Sahlin, next up. Mr Composure himself. Väntar ut målvakten och rullar in bollen i högra hörnet.

3-3

Slarvsyltas nästa straffskytt steppar upp och dunkar den i ribban och ut.

3-3

Quislingen för FC Skitliv stirrar ut målvakten och trycker in bollen för ledningen för första gången.

4-3

Slarvsylta gör processen kort med att än en gång bomba in bollen i mitten av målet och kvitteringen är ett faktum

4-4 och sudden death.

Slarvsylta får äran att skjuta första suddenstraffen och bränner den!

Staben ropar att Wanke ska får äran att avgöra det här men han hade precis påbörjat en cigarett så vi fick ta någon annan och lotten föll på Snygg-Johan istället.

För att underlätta för Snygg så påpekade alla att det här är den avgörande straffen och han kan bli den hjälten han aldrig varit och kanske aldrig kommer bli.

Nervösa steg fram till bollen för att sedan skeppa in bollen bombsäkert till en historisk vinst!

Vi vann!? Alla är helt förvånade och ett försök till en tvpuckshög görs utan vidare framgång – men faktum är att vi är i semifinal!

Lite som i OS 2002 när Vitryssland redan bokat biljetter hem för att sedan mirakulöst slå Sverige så får vi nu försöka boka av alla middagar och rimjobs för att möta Ljiljan i semifinal redan nu på Fredag!

Ingen har riktigt fattat det här än – men det gäller att vara bäst när det gäller. Som alltid.

Målskyttar

Quisling x 3
Sahlin
Snygg-Johan

Assist

Sahlin

BKB – FC Skitliv 7-4

2003/04 gjorde Arsenal det omöjliga och gick obesegrade genom hela säsongen och blev kända som “The Invincibles”. Fjorton år senare gör FC Skitliv om bedriften, om än en inverterad version och avslutar säsongen med nollan intakt i vinstkolumnen.

“The Unvinstables”.

Dagens match, derbymatch mellan Korpens äldsta och mest anrika lag var givetvis en uppvisning i fina kombinationer, klapp-klapp spel och individuella delikatesser. Publiken dom njöt i det gråmurkna vädret som bjöds på dagen till ära.

När FC Skitliv väl fick tag i bollen dock, då var det lycka till bollar utan adress. Det gick nästan så långt att PostNord ville avsluta sitt samarbete med FC Skitliv för att det var så mycket felleveranser att inte ens de kunde stå bakom denna logistiska mardröm.

Givetvis hade staben förberett laget på att matchbilden skulle likna det som bevittnades på planen. Ingen chock då det är nionde gången i rad det händer, men vi väljer att spela smart och låter BKB föra matchen och vagga in dom i falska förhoppningar. Matchplanen fungerar perfekt och det dröjer inte länge innan BKB har gjort både 1-0 och 2-0 bakom en extremt bakfull Hell och en skadeskjuten värmlänning i kassen.

Efterblivan som var mäkta upprörd över att Hell kommer bakfull till match går ner för att ta en inspark strax utanför eget straffområde, kapten Hans ropar lite försynt att han ska passa bollen till målvakten så vi kan etablera ett eget spel. Efterblivan, fortfarande rosenrasande på Hell, pekar finger åt kaptenen och letar febrilt var Hell befinner sig och medans den episkt baksnygge Hell i sakta mak tar sig uppåt i banan, spänner Efterblivan sina nyputsade snowjoggers och skeppar bolljäveln rätt i bakhuvudet på Hell som ser så där förvirrad ut som bara han kan. Bollen går helt planenligt tillbaka till Bågefeldt i mål och kapten Hans är nöjd att Efterblivan lyssnade så väl på instruktionerna från högre rang.

Fortfarande 2-0 och coach Quisling på topp säger att nu är det färdiglekt och Sahlin som, än en gång kom sent till match, får feeling, springer upp och ner längs vänsterkanten medans resten av laget applåderar kraftigt. Snygg-Johan, som fick en oförtjänt startsplats eftersom redan nämnda Sahlin kom sent, lyckas för en gångs skull få fram en passning till Sahlin som har lekstuga på kanten och retfullt enkelt rullar in en reducering till 2-1. Helt ärligt så var aktionen helt och hållet Sahlins förtjänst. Att Snygg-Johan lyckades toffla en boll i sådan hstighet att den gick till rätt adress är ju knappt att räknas som en assist, men för den viktiga statistikens skull så får fanskapet en assist.

Hela säsongen har vi gått till halvtidsvila med minst oavgjort. Givetvis är rekord till för att brytas och i säsongens sista match får vi erkänna oss besegrade och resultatet i halvtid skrivs till 2-1 till BKB. Skitliv.

I paus diskuteras det om vi ska chocka och köra en tvåbackslinje men förslaget röstas ner för att Hell är bakfull och dessutom bajsnödig.

I andra halvlek kommer ett nytt FC Skitliv ut på banan och som det levereras. Quislingen bombar avsparken rätt på mål. Ett skott på mål. Helt ofarligt, men skott på mål. Hans rensar en boll som går på mål. Två skott på mål. Helt ofarliga, men ändå skott på mål.

När jag fick höra vad som hände sen? Jag kunde inte tro det.

Ni trodde rätt, ett tredje, helt ofarligt skott på mål kommer och så här giftiga har vi inte varit på hela säsongen! Med vinden från reningsverket i ryggen och styva ljumskar får Quislingen en långboll som landar på Arlanda och dirigeras vidare till Sahlin i en nystulen Huyndai på den vänstra landningsbanan så kan vi räkna in kvitteringsmålet. Så vackert att publiken grät floder och kunde inte tro det var sant.

Efter kvitteringsmålet trappar vi ner på tempot så att BKB ska få en chans att spela hem ligaguldet, vi vill ju gärna inte att ett lag från Borlänge ska komma till hufvudstaden och ta hem bucklan till fiendeland.

Vi låter dom givetvis gå upp i ännu en tvåmålsledning och faller tillbaka på vårt patenterade spelsystem i hopp om att deras försvarare ska tröttna och gå framåt för att göra mål och öppna upp för det talanglösa anfallet att göra underverk.

Snygg-Johan, denna nittiotalist, han spenderade hela uppvärmningen med att försvara hans värdelösa insparkar med att han skjuter så mycket bättre med sin högerfot. När väl läget dyker upp på högerflanken så går fanskapet upp och måttar med vänstern. Hans inser ju vad som kommer hända och springer och ställer sig på den mest ofarliga positionen i det offensiva straffområdet och mycket riktigt – vad dimper ner där om inte Snygg-Johans katastrofala inspel?

Hans som är helt värdelös på det mesta använder något väldigt ovanligt och väljer att nickskarva bollen och Efterblivan som står framför mål med sina snowjoggers bollar upp bollen i luften och dunkar in den på volley för att alla fula mål går om som vi brukar säga. 5-3 och vi har känning igen och taktiken är flawless som alltid.

6-4 kommer när BKB slår en boll, jag tror nästan det är bakom sin egna förlängda mållinje, som skär sig igenom exakt hela FC Skitlivs lag, Bågefeldt ropar glatt att den tar han. Bågefeldt hann aldrig ta bollen eftersom när bollen förflyttat sig genom hela det stillastående Skitlivsartilleriet så har en BKB striker, troligtvis på ett mycket oschysst sätt eftersom jag inte kan tänka mig att FC Skitliv någonsin skulle kunna tappa markering så lätt, sprungit förbi allt och alla och smeker in 6-4 med en one-touch.

För att ge dom en sista match så köttade vi upp precis allt vi hade och det resulterade givetvis i att det blev 7-4. En smärre taktisk miss, men ingen minns en fegis.

Säsongen är alltså över. Vi är dyngsist, men givetvis är hoppet det sista som överger oss och vårt hopp att inte bli jumbo för första gången i historien står nu till Slarvsylta BK. Slarvsylta har tre matcher mindre spelade än oss och om förlorar alla tre och släpper in minst 8 mål mer än dom gör så lämnar vi säsongen med flaggan i topp.

Tyvärr möter dom PSG i sista omgången och vår livsgnista lär nog dö där och då.

Roliga nyheter dock! Gianfranco gjorde sin sista match i Skitlivströjan och vi har sålt honom till nåt brögäng i MLS där han kan ruttna och Självmål fick se sig besegrad i år av självaste Sahlin som med sina två mål ikväll kan stoltsera sig med att krutat in hela 4 mål i år och kan titulera sig själv som minst värdelös.

Kapten Hans gjorde inte ett byte på hela året. Han var alltså inne på exakt ALLA baklängesmål vi mäktat med och slutar alltså på en plus/minus-statistik på -15.

Det är ju inte direkt skitbra statistik.

Ja, ni ser ju. Det är ju inte ett under att vi ligger sist.

Målskyttar

Sahlin x 2
Gianfranco
Efterblivan

Assist

Snygg-Johan
Quisling
Efterblivan
Af Öring

FC Bult – FC Skitliv 1-0

Det handlar inte om hur man faller utan hur man landar.

Just nu är det alltid mitt på röven – ni vet när det gör sådär ont att ni tror ni gått och blivit spetälsk. FC Skitliv ställde upp med ett riktigt bra lag idag faktiskt, på papperet åtminstone. En Wanke med en jävligt snabb frisyr, snyggaste skorna och en så tight uniform att Melkers var där och spanade inför nästa års korvskinn.

Vi nöjde oss givetvis inte där utan vi tog i för kung och fosterland och signade “Youtube” på ett korttidskontrakt strax innan avspark och med dessa två “nyförvärv” så skulle säsongens första trea bärgas.

FC Bult hade inte sin superstar med från början då han värmde upp med ett fyspass innan han skulle komma och springa 69:or runt oss. Ofräscht.

Första halvlek var inte något att hurra över, vi skapade absolut ingenting framåt, vi hade en negativ siffra på passningsprocenten, vi kunde inte träffa mål om vi så stod i mål – ja, en helt vanlig match 2017 helt enkelt.

“Youtube” som vi hade stora förhoppningar om inför match infriade absolut ingenting, det syntes klart och tydligt att han inte gått igenom samma rigorösa försäsongsträning som oss andra atleter i laget och orken började tryta nästintill direkt och hela vår matchplan att han skulle springa runt och göra Youtube-finter gick i stöpet.

Wanke som inte löptränat sedan Sundsvall brann fick hjälp av sina lagkamrater med fysträningen när exakt varenda boll som serverades var en alldeles för lång löpboll för Wanke att springa sig trött på. Genialiskt.

Ingenting av lagen skapade egentligen någonting under första halvlek och det dröjde tills deras Superstar var tillbaka från sitt fyspass innan det började hetta till vid FC Skitlivs burväktare. Norsken i mål då Bågefeldt hellre ville vara med sina låtsaskompisar på GTA och smidigheten personifierad fick sträcka ut på ett par lägen och vi går än en gång till halvtid obesegrade. 0-0.

Deras superstar ja, han var en sån där som sprang på allt och dessutom jätte, jättefort. Han kunde stå nere vid egen hörnflagga, slå en crossboll till mitten av planen, ta ner den och passa till högerbacken dit han precis flyttat sig till för att sedan slå en 50-meters crossboll längs vänsterkanten där han kom som ett skållat ollon.

FC Skitlivs stabila mittbackslås stod dock pall och på det glashala gyttjebad till så kallad fotbollsplan närmade vi oss att bryta vår förbannelse och ta en efterlängtad pinne.

Fem minuter kvar, vi har 0-0, vi har chansen än när FC Bult får läget dom väntat på, superstar och en till i en löpduell mot självaste Der Bomber och Trones – två finlandsfärjor är snabbare första tio än dessa två gentlemen och Der bomber springer så sakta kontra deras superstar att han placerar sig perfekt att han stänger av passningsvägen och superstar får avsluta själv, ett avslut som Trones läser och skickar en retur mitt ut i banan där Der Bomber retfullt enkelt näsar ut bollen till en hörna. Ett sådant lagbygge vi besitter. Det är helt otroligt.

Nittio sekunder kvar på klockan, 0-0, lugnt gubbar, en pinne har vi. Så jävla enkelt!

Bam. Superstar får bollen i slottet och får till det mjäkigaste skottet som med knapp styrfart letar sig mot bortre stolpen där en FC Bult spelare står och filosoferar och kan raka in vinstmålet. Skitliv.

Dagens höjdpunkt är Runnviks gula kort, det är sorgligt men sant, det bästa vi presterade idag. Igen.

Spelledigt resten av veckan och nu gäller det att ladda. Det ska laddas något så inåt helvete. Nästa måndag är det lite som Winter Classic i NHL, fast på en torftig gräsmatta bredvid ett lokalt reningsverk någonstans i Falun.

BKB gästar FC Skitliv i Korpens enda riktiga derbymatch och gör det i Skitlivets sista match för säsongen och ett Skitliv som bara har ytterst lite heder kvar att spela om ska komma laddade till deras inflammerade ringmuskler.

19.40 nästa måndag alltså. Derby. #ofräscht.

Gult kort

Runnvik

FC Skitliv – Ljiljan 3-7

Eftersom det var snorkallt på Korpvallen idag beslöt styrelsen att det skulle vara en obligatorisk uppvärmning innan dagens match. Sagt och gjort, Bågefeldt ställde sig bakom mål och hämtade bollarna som utespelarna som stod i ring sköt käpprätt.

På andra sidan körde Ljiljan sin uppvärmning och vi hjälpte givetvis till med deras uppvärmning eftersom vi är sådana hyvens karlar och lät dom hämta vår boll när vi inte kunde passa varandra i ringen utan att den åkte iväg trettio meter.

En taktiskt genialisk idé det här med att köra en uppvärmning innan match eftersom Ljiljan garanterat blev omedvetet tiltade och slog av på takten en hel del när dom såg vilket patrask dom skulle krossa enkelt idag.

Ljiljan, trots att dom dragit ner lite på tempot, startade matchen i ett furiöst tempo och det var målchans på målchans men en Bågefeldt som vaknat på fel sida och för en gångs skull räddade bollarna gjorde att vi höll fortet i schack.

När väl motståndarna slagit en felpass som löpte ut till inspark för FC Skitliv och en chans att äntligen etablera vårt eget spel så tog vi chansen direkt. Quisling ut för att ta insparken, ropar åt Af Öring att -“Upp med dig ditt jävla lepra”, som i sakta mak tar sig upp längs vänsterkanten. En patenterad tjongboll mot motståndarnas mål som exekveras med sådan millimeterprecision att Nordkorea kontaktat ledningen för att hantera deras nästa kärnvapentest, går in mot Af Öring som äntligen masat sig in i straffområdet och givetvis missar bollen, vad annars, men vem dyker inte upp där bakom? Ni gissade rätt – förra årets skyttekung – självmål är där och knoppar in säsongens andra kasse till en helt otippad och rättvis ledning.

Vi backar hem för att försöka försvara vår ledning i 32 minuter till och två minuter senare är det kvitterat.

Ljiljan drar upp på tempot och det dröjer inte länge innan 2-1 ligger bakom en återigen förvirrad värmlänning och uppförsbacken börjar luta igen. 

Sahlin orsakar lite dålig stämning när han kör en opengrass tackling på en oskyldig motståndare som blir liggande på mattan och Ljiljans läkarteam kallas in på planen. Han verkade dock okey, så det är lugnt.

För att försöka bibehålla någon sorts spel med den klassiska taktiken att hiva så långt upp du kan byter Quisling och strikern Der Bomber plats pga att Der Bomber inte besitter några dugliga färdigheter alls på en fotbollsplan och får istället gå ner på en mittbacksroll för att vara i vägen. Det kan han. Han är alltid i vägen. Man kan kalla det en gåva.

Det blir helt ärligt inte någon vidare förbättring med detta taktiska byte, men det förvirrade Ljiljan som än en gång slappnade av och lät Af Öring driva bollen uppåt i banan och drämmer iväg ett skott på vinst och förlust och vem om inte självaste Självmål är där med en teleskoptå igen och borrar ner Af Örings skott i högra hörnet – otagbart för keepern! 

2-2 och vi har känning igen. Hade publiken inte vetat bättre hade vi kunnat misstolkas för Barcelona när vi leker fotboll som bara vi kan och vi håller oavgjort i halvlek. Faktum är att vi inte har legat under i halvtid någon gång under hela säsongen. Oerhört starkt. Det finns att bygga på om man säger så, ge det 5-6 säsonger till bara.

Tyvärr har ju någon idiot kommit på att det ska spelas två stycken halvlekar och våra förlorargener går på högvarv under halvtidspausen.

Denna dag är lik alla andra dagar. Ljiljan vill byta planhalva och vi blir ofokuserade då hela vår matchplan med att lägga bollarna i kärret går i stöpet och ingen har en aning hur vi ska hantera denna mycket förvirrade situation.

I förvirringen som uppstår så börjar Ljiljan köra sitt patenterade klapp-klapp och 4-2 sitter relativt fort i andra halvlek. Godsägar´n Dersten tycker synd om Ljiljan som bara gjort 4 mål och sätter själv 5-2 i egen kasse. FC Skitlivs egen inverterade Robin Hood som tar från dom fattiga och ger till dom rika – det är ju något vackert över det hela även om det gör att den här förbannade uppförsbacken vi ständigt kämpar emot blir något brantare.

Af Öring som tagit hand om vänsterbackspositionen trots sin avsaknad av något man kan kalla vänsterfot, levererar ohyggligt bedrövliga bollar framåt i banan och Quisling på topp får nog och går självmant ner till Af Öring och förvisar fanskapet upp på topp så norsken kan sätta kvalitetsbollar för folket att jobba på.

Samtidigt försöker Dersten springa av planen, snubblar helt själv på planen och står på huvudet till publikens stora förtjusning.

Att skicka upp Hans på topp var givetvis ett taktiskt genialiskt mästerverk av Trones då hans utseende väcker sådana oerhörda obehag hos Ljiljans målvakt att han känner sig tvungen att kasta bollen rätt i ansiktet på Hans för att freda sig själv.

Mitt på snoken träffar bollfan och som det spelgeni han utger sig för att vara så går bollen i en båge över målvakten och vi har än en gång känning med vårt 5-3 mål.

Vi väljer dock att inte gå för hårt då vi har match även nästa vecka och slår av på tempot och luftar bänken lite och vi släpper in två snabba på slutet. I ett lagbygge är det väldigt viktigt att även dom absolut sämsta får känna på mattan lite. Det bygger karaktär.

Slutresultat 7-3. Staben är nöjda ändå, spelmässigt är vi aldrig med men våra långbollar skördar frukt varje match och med en stekhet Själmål på topp då kan vi snaska upp varje lag i den här serien i brygga.

Styrelsen träffade domarbasen Ilir, som inte dömde matchen ikväll, efter matchen.

– “Grabbar, hur mycket förlorade ni med??”
– “För fan, vi vann ju..”
– “Nej det gjorde ni inte, hur mycket förlorade ni med?”
– “2-1.”
– “Ljug inte, jag får reda på det i alla fall.”
– “Amen va fan, 7-3 då.”

Where’s the trust?

Nästa match är mot ännu ett topplag, FC Bult som går av stapeln på måndag kl 18.00. 

Målskyttar

Självmål x2
Af Öring

 

Les Galacticos – FC Skitliv 2-1

Skitlivet fortsätter att sparka oss i ansiktet, uddamålsförlust – känns det igen?

Fyra minuter innan matchstart kommer Bågefeldt, den värmländske analfabeten på att det är match idag och frågar om någon kan skjutsa honom till match. Tyvärr hade Ivans mamma redan sagt nej till Ivan själv som fick ta cykeln som annars kanske hade kunnat vara behjälplig.

Så vi stod alltså utan målvakt vid matchstart vilket betydde att den norske fantomen, Trones, snabbt som attan fick svida om till målvaktsutstyrsel och vänta på att bli entledigad som siste utpost. 

Runnvik, vår skäggige mittfältsgeneral kom på cirka 8 minuter innan avspark att han druckit sprit och kunde således inte ta bilen till match och fick även han ta cykeln och en ofrivillig uppvärmning – kan ha varit därför han var så blek ikväll.

Ivan, som missat stabens mycket klara direktiv på att det var bortamatch och att det skulle spelas i bortastället för dagen skyllde på att mamma hade tvättat stället och dök upp i en svart tröja för det var enligt Ivan snarlikt en röd tröja som de andra i laget hade på sig.

Ivan var åtminstone lik domaren som också hade en svart tröja för dagen. Detta förvirrade givetvis båda lagen och Ivan hade lite av en fri roll eftersom ingen fattade att han faktiskt var med i ett av laget på planen.

Trones i buren fick fick slänga fram hängbuken och göra en räddning på ett friläge innan Bågefeldt som fick köra en powerwalk dom 300 metrarna han hade till planen, dök upp. Bågefeldt var dock tvungen att stretcha innan han hoppade in på grund av kramp i vaden. 

Les Galacticos hade en sån där onödig taktik med att passa bollen till varandra medans vi följde vår matchplan till punkt och pricka. Matchplanen är givetvis den gamla klassiska – är motståndarna inte vid vårt mål så kan dom inte göra mål vilket då tenderar att det kan bli en poäng till oss.

Matchplanen sitter som ett jävla plåster i första halvlek när vi pulvriserar Les Galacticos alla försök till målchans och vi tar ledningen men Ilir dömer bort målet för rouching the backlinje och goalie innan Ivan är där med sina snowjoggers och petar in 1-0.

Ofattbart.

0-0 i halvlek och ett frustrerat Les Galacticos går till halvtidsvila och säger att dom bara måste spöa dom här nötterna, vi kan ju inte visa oss publikt annars. Alla kommer skratta åt oss.

Det stämmer – vi har förstört många, många talanger som insett att botten är nådd och endast kvicksand och ett brustet självförtroende finns där nere och gett upp sina karriärer för spel och dobbel istället.

I andra halvlek fortsätter vi att pulvrisera Les Galacticos anfallsspel när dom tar till fusk, sånt uppenbart fusk och dunkar på en volley från halva plan när Bågefeldt inspekterar sin bästa vän, vänsterstolpen och 1-0 kommer som en kalldusch.

– “Vad gör du Bågefeldt?” skrek hans frustrerade lagkamrater.

Jä åckte i môrse te gônerske å köpte kôrv mä brö å jä tôckte dä va gôtt
Bågefeldt

Ingen förstod riktigt vad han menade och ödslade inte någon mer tid på det utan skickade upp Quislingen på topp och det var så när att löna sig när han frispelar Snygg-Johan som var mer intresserad av sina nya spetstrosor än att göra mål och bränner givetvis friläget.

Les Galacticos fortsätter att föra spelet, mest på grund av FC Skitlivs totala avsaknad av samspel och vilja att löpa en endaste meter i onödan.

Quisling får slita på topp utan någon medömkan från Ilir när han blir bryskt omhändertagen precis, av en händelse, när han sprungit in i straffområdet men Ilir vinkar avvärjande mot den stackars klubbade norsken.

Runnvik är minuterna senare så när att göra mål när han får en kompispass i penishöjd och han mirakulöst hann få upp klacken precis innan kastreringen var ett faktum och bollen gick åtminstone i riktning mot den offensiva målburen så det får räknas som en kvalificerad målchans.

Galacticos är strax efter nära att utöka sin ledning men med en sällan skådad symbios lyckas Hans och Bågefeldt reda ut situationen med beröm godkänt från styrelsen.

1-1 kommer när Hans, med sin ofattbara spelintelligens uppfattar Quislingens mycket maskerade löpning längst fram på slagfältet.

Likt en nordamerikansk gaffelantilop på grönbete svischar norsken förbi den intet ont anande backlinjen och när dammolnet bakom honom lagt sig finns det inga försvarare i världen som kunde råda bot på vad som komma skall.

Helt själv framför mål sker givetvis inga misstag och med en distinkt placering mellan benen på en utrusande keeper är en pinne åter bärgad.

Trots denna helt magiska prestation så lät sig inte Les Galacticos hämmas utav det utan trummade på för en vinst. Givetvis är vi katastrofalt tränade och 40 minuter är åtminstone 35 för mycket, det visar vi gång på gång när vi än en gång i slutet av matchen tappar alla poäng. 

2-1 kommer som ett brev på posten, inte Postnord då, den gamla posten när det är fyra minuter kvar. Hans flyttar upp och lämnar spelgenierna Der Bomber, Hell, som inte lyckades göra något självmål idag och Snygg-Johan på backen.

I matchen sista skälvande sekunder får vi en inspark på egen planhalva – alla på topp packar i straffområdet framför målvakt för att skarva in bollen och göra en heroisk kvittering.

Snygg-Johan stegar upp. 

Han missar alltså, jag pratar inte om att han missade straffområdet där alla stod, nej, nej, nej. Han missar alltså hela planen, bollen går kanske 15 meter framåt och går ut till inspark på samma sida som han sköt ifrån. 

Ilir ruskar på huvudet, säger, – “Ni är sådana besvikelser. Det räcker nu.” och blåser av matchen.

Jaja, match igen på onsdag. 20.30 är det avspark. Hoppas innerligen det blir en bättre uppslutning av publiken än idag. Det hade dykt en stackare, en, men jag tror han var hemlös och bodde under något skyffe därborta så jag vet faktiskt inte om det räknas.

Målskytt

Trones

Assist

Hans

FC Skitliv – FC Totti 1-2

Skitliv.

Säsongen börjar likna alla andra år nu med idel förluster. Staben åkte till arenan i god tid för att se över hemmaborgen, fixade hål i nätet, inspekterade den bedrövliga kritningen av planen, linjerna går härs som tvärs just nu och det måste garanterat ha varit jävligt skoj att måla för man kan inte ha varit särskilt nykter.

När staben ligger där, runda och goda och kör sin obligatoriska pregame stretchning så väller det in Totti-spelare efter Totti-spelare och när man trodde att nu måste alla ha kommit, då väller det in en våg till. Helt sanslöst. Dom var säkert där en timme innan matchstart.

Alltså, dom joggade runt planen innan avspark. Dom hade en målvaktstränare och körde sida-sida uppvärmning på keepern!

FC Skitliv har aldrig sett på maken och var tvungen att ta en bild från vår egen uppvärmning där man klart och tydligt ser i bakgrunden att dom joggar runt planen. 

Domare Ilir körde en klassisk FC Skitliv uppvärmning även han.

Truppen för dagen var extremt skral och trots en publik vädjan att rekrytera folk så var det endast kapten Hans som hittat någon stackare i en kulvert på Lasarettet som kunde ställa upp för match. 

Karlsloken rullar in med ett entourage av folk med pizzor och kebabrullar som slår sig ner för att bevittna denna karls debut som kan bli något utöver det vanliga.

Under stort jubel trycker han kebabrullen på plats istället för att värma upp. 

Vilken legend. Bajare var han också. 

En annan legend i laget, Sahlin, som lejt bort sina egna barn för att ställa upp för ett lag i kris till skillnad från vissa andra barnmakare i laget.

Det är så man vinner fansens gunst och blir en levande legend i FC Skitliv. 

Med Sahlin och Kebab-Ola i laget så lyckades vi åtminstone få ihop så att vi kunde ha en avbytare till skillnad från Totti som hade kanske 14 avbytare.

Förväntningarna på motståndarna var att det skulle bli en jobbig dag, dom var väldigt många, runt 18 år varenda en, säkert inte hunnit supa och röka bort lungor och njurar än och vi backade hem för att stänga ner det förväntande bombandet mot norsken i mål.

När väl matchen gått igång så visade det sig att dom här är ju på vår nivå. Visst, yngre och inte lika försupna än, men ungefär lika dåliga på fotboll som FC Skitliv. Totti var lite mer individuellt skickliga och dom skapade ett par lägen som backlinjen oftast blockerade skotten och de som gick igenom fick den trinda norsken sträcka ut på.

Skitlivet kör på med sin taktik att inte försöka passa så mycket inom laget och ha ett anonymt mittfält med tjongbollar som resultat och Snygg-Johan leverar in en långboll mot mål som Sahlin kängurustudsar upp och skarvnickar i bortre hörnet till 1-0 och stort jubel bland Skitlivs-ultras.

Med 1-0 i ryggen börjar vi backa hem lite och det är nära att straffa sig när en Totti-striker skruvar bollen mot bortre krysset, träffar stolpen, rullar längs mållinjen och ut till en försvarare som skeppar långt åt helvete. Puh.

1-0 står sig i halvlek. Freddan ryter i att nu håller alla käften, inget jävla taktiksnack, det går bara åt helvete då. 

Kapten Hans säger dock att nu kommer det skölja in anfallsvågor på anfallsvågor så var beredda med livbojen för det kommer inte vara en trosa torr när matchen är slut.

Visa ord från kaptenen för Totti trycker på, dom verkligen maler ner stackars skitlivet som inte har alltför mycket att cirkulera med på sidan och vi sjunker ner mer och mer intill egen box när det tappas markering och Totti-forwarden blir fri med quislingen som gör en fin enhandsparad till ingen nytta då en teleskoptå dyker upp precis vid bortre stolpen innan den hinner gå ut till hörna och i stället är ställningen 1-1.

Totti fortsätter att fylla på och med 6 minuter kvar så går Freddan sönder när han försöker kampera med en pöjkvasker i eget straffområde och på något sätt lyckas fucka upp sitt eget knä och vi är tvungna att spendera resterande tid av matchen utan avbytare. Otippat.

Två minuter senare kör Sahlin en klassisk glidtackling precis utanför straffområdet och Ilir känner sig tvungen att döma frispark. Tycker att vårt skrala utseende borde inbringa några sympatier hos domaren, men inte då.

Frispark är det och haveri uppstår i försvaret och Totti kan egentligen göra 2-1 i öppen kasse. Givetvis. Skitliv.

I ett sista desperat försök så fortsätter vi att tjonga långt till ingen nytta och Totti kan spela ut tiden och gå vinnande ur fighten med 2-1.

Totti, skönt gäng ändå och alltid kul att möta lag som man åtminstone har en liten teoretisk chans att eventuellt kunna slå. Matcherna framöver ser tyvärr inte ut att ha den lilla teoretiska chansen.

Nästa fight är på måndag, 19.40 mot FC Galacticos. Det ska bli kul. Verkligen.

Målskytt

Sahlin

Assist

Snygg-Johan

Miljardprojektet – FC Skitliv 5-1

25 grader, tvärsol, Hell, snustorr matta, dillchips, vi är värdelösa – ja, det finns många anledningar till att det gick som det gick idag. 

Eftersom Bågefeldt blev uppsatt på bitchlisten innan match bestämde sig styrelsen för att en sistaminutenvärvning var på sin plats för att stärka upp positionerna.

Vad vi hittade var en 2,10 lång hockeyspelare med imponerande skäggväxt och en tandrad som vittnar om att han inte är sen att slänga fram skallen framför en gummitrissa i 150 knyck för att freda sitt mål. 

Enligt sägen var han nyss hemkommen från Köln där han precis vunnit VM-guld, källkritik är inte vår starka sida men det lät rimligt.

Miljardprojektet som hade taktiken att springa mycket och länge gjorde att FC Skitliv kände på sig att det här skulle bli jobbiga 40 minuter att avverka och mycket riktigt blev det så. Obefintligt passningspel från era ärade hjältar gjorde att Miljardprojektet kom i våg efter våg och till slut gick det inte att hålla emot längre, ett långskott som letade sig in i mitten av målet då Korphelvetet inte kan linjera upp målburarna.

Just nu är det inte mycket som talar för en comeback men när det blir en inspark på högerflanken på egen planhalva så travar den norske monarken Trones upp, ropar upp Hans från vänsterbacken, spänner hanen i sin högra kanon och avlossar en perfekt snöboll mot mitten av mål där målvakten, efter att ha störts av Hans, fumlar in bollen i eget mål och förra årets skyttekung har öppnat sitt målkonto för säsongen.

Är skrällen ett faktum? Nej. Givetvis inte. 

För att undvika debaclet som hände sist, ni vet, Hell som gjorde självmål, så flyttade staben upp Hell på en mittfältsposition för att få bort honom från eget mål.

Hjälpte det då tror ni? Nej. Givetvis inte.

Ett par minuter efter 1-1 målet så kryper Hell närmre och närmre eget straffområde, likt en sengångare på speed och hittar första bästa motståndare och sparkar ner honom och de tilldöms en straff som resulterar i 2-1 i halvtid.

I halvtid bjuder “Slidetackler of the Year”, Hagelin på dillchips för att muntra upp grabbarna i hopp om att det ska tända till i andra halvlek och inledas en furiös vändning.

Blev det någon vändning? Nej. Givetvis inte.

Andra halvlek började med att Der Bomber tog avsparken till Trones som skeppade en stenhård vrist cirka 32 meter utanför, 12 meter över och 62 meter in i kärret bakom motståndarmålet.

Ungefär här började dillchipsen ge sig till känna och i det stekheta sommarvädret och med Reningsverket som dagen till ära prånglade ut deras senaste kollektion av bajslukt över arenan, så slappnade skitlivarna av. Kan det ha tagit 2-3 minuter från 2-1 till att det stod 4-1, det kan inte ha varit mycket mer åtminstone.

En klassisk kollektiv kollaps och för att späda på eländet än mer så lyckas de få en till straff som de gör 5-1 på. Skitliv.

Runnvik tilldelades ett gult kort efter att ha “sparkat” ner deras superstar på mittfältet som hade mer närkontakt med Korpvallens gräs idag än Korpens egna gräsklippare haft de senaste 10 säsongerna.

Uhaaahhhheee lät det i tid och otid. 

Nästa match är redan på fredag mot FC Totti, ett lag som hade säkert 3-4 startsjuor ombytta till match. Bådar inte gott.

18.50 är det avspark. Vi behöver ert stöd!

Målskytt

Självmål

Varning

Runnvik

FC Skitliv – PSG 2-3

Egentligen hade inte det här referatet behövts skriva eftersom förra årets referat lika gärna hade kunnat användas.

Skitlivet börjar planenligt när vi tilldelas en straff som Wanke bombar in i mitten av mål till 1-0 och känslan i truppen är på topp. 

Det radas upp chans på chans mot PSG-målet men bollen träffas allt som oftast inte innanför den rektangulära buren och det verkar vara en sån dag igen – att allt går på skit, men när allt känns som mörkast får Wanke en passning av Runnvik, spänner sin välsvarvade stjärtmuskelatur och smeker in 2-0 bakom en chanslös burväktare.

Euforin är total! 2-0 ledning i halvtid, precis som förra året, då vi tappade en bombsäker ledning till förlust 3-2 – det ska inte få hända igen!

Skitliv.

Andra halvlek är en transportsträcka. FC Skitliv radar än en gång upp chanser men avsluten är i nivå med vårt fotbollskunnande – helt absurda. 

Glädjande dock är att PSG skapar föga lite och tiden börjar rinna ifrån dem. Klockan har tickat över 30 minuter, bara 10 minuter kvar att hålla ledningen. Kom igen gubbar!

Fyra minuter senare smäller det bakom Bågefeldt. 2-1. Lugnt gubbar, 6 minuter kvar nu – det klarar vi. 

Två minuter senare smäller det bakom Bågefeldt. 2-2. Lugnt gubbar, 4 minuter kvar nu – det klarar vi.

En poäng och fortfarande en chans att kalla oss obesegrade efter en tuff första vecka när två minuter återstår av matchen och PSG slår en förlupen boll som är på väg ut över kortlinjen och som #5 Hell på något magiskt sätt lyckas toffla till bollen så bollbanan ändrar riktning till, mycket riktigt, vårt eget mål där Bågefeldt, bländad av Hans majestätiskt vita lår inte hinner reagera och 2-3 är ett faktum.

Total genomklappning. Igen. Vi har inte lärt oss nånting.

Målskyttar

Wanke x 2

Assist

Runnvik

Gult kort

Sonny

Trihards FC – FC Skitliv 3-3

Trihards FC stod för dagens motstånd och som sagt i previewen, ett lag scouterna inte kunnat kartlägga men efter att ha sett deras uppvärmningsritual basunerade staben ut att Hans startar som mittback och man kunde inte ta miste på besvikelsen i laget efter det beslutet.
Hans med cirka 180 korpmatcher på CV:et, utan tillstymmelse till progression i sin utveckling, visade upp sina albinolår, sa ni kan dra åt helvete och travade ut till sin mittbacksposition.
Trihards öppnade stenhårt med hög press på de talanglösa herrarna i vita tröjor och är till en början det bättre laget och efter  fem spelade minuter avlossas ett till synes enkelt skott mot det norska hängbukssvinet i mål som på något sätt lyckas taffla in bollen och 1-0 är ett faktum.
Avsparken förvaltas på bästa sätt genom att avlossa ett skott som knappt kommer in på offensiv planhalva innan bollen går ut till ett inkast för motståndarlaget.
2-0 kommer genom en fin prestation av Trihards striker som vänder bort Hans och placerar bollen i bortre hörnet. 
Trots bortaplan så hade en massiv supporterskara dykt upp till match med tifon och sång, nåja, dom visste åtminstone vad vi hette, men det är ett tifo i våra ögon. 
Det noterades också att en polisbil dök upp med bodybags, så det kan ha varit tal om världshistoriens första läktarvåld/mord på Korpvallen ikväll – detta är dock obekräftade uppgifter.
Stödet i ryggen gör att skitlivet skärper till sig och när Hans radar upp sina kritvita lår för en inspark håller publiken andan och bevittnar en frispark som seglar bort mot motståndarmålet där Snygg-Johan står och bara ser så där snygg ut som Snygg-Johan kan och medans han rättar till sin 90-talist tanga så dimper bollen ner i huvudet på honom och skarvas över en utrusande målvakt till 2-1.
2-1 i halvtid och världens chans att fortsätta denna dynasti om vi bara trummar på och Sahlin tar tag i taktpinnen och snappar upp en indianare från motståndarnas högerback, gör ett par snabba axelryckningar och en, två, tre gubbar är borta och en blixtsnabb teleskoptå i bortre hörnet till 2-2. 
Kan vändningen vara ett faktum? Vi sätter in vår andra 90-talist, ja vi har två stycken, och det är bara problem. Ivan, vars mamma var tvungen att skjutsa honom, dyker upp efter matchstart, utan benskydd och i joggingskor och bestraffas givetvis med en bänkplats från start.
Trots sina snowjoggers på fötterna så visar Ivan upp ett bländande fotarbete när han gör en magisk tvåfotsdribbling och två motståndare köper korv på Konsum medans Ivan retfullt enkelt hittar en Snygg-Johan på bortre stolpen som rakar in 2-3 till FC Skitliv. Hade det funnits ett uns krafter kvar hade det garanterat blivit en tvpuckshög men det var trots allt endast Snygg-Johan som gjorde målet så det var ju inte direkt något att hurra över.
Skitlivet spottar oss dock i ansiktet än en gång när det återstår cirka 6 minuter och en boll som till synes är utanför kortlinjen spelas in till en fristående striker som kan raka in kvitteringen till 3-3
Dags för målkameror i korpen? Borde ingå i anmälningsavgiften kan man tycka. Men vi är inte bittra. Vi är obesegrade. I två raka. Så nära en dynasti man kan komma.
Målskyttar
Snygg-Johan x2
Sahlin
Assist
Hans
Ivan