Preview: Liljan – FC Skitliv

Nu är den här – sista matchen för vårsäsongen. Tionde matchen av arton. Det är alltså två matcher mindre än den högsta regionala divisionen i länet! Hur sjukt är inte det? För inte allt för länge sen kändes Korpen lite halvt utdöende med trasiga nät, oklippt gräsmatta, knappt några lag anmälda, singelmöten och tre matcher i veckan och en säsong som var över på tre veckor.

Men nu? Dra åt helvete – det är inomhuscuper, det är nya nät så om man mot förmodan skulle göra mål så blir det faktiskt mål och inte bortdömt för att den inte gick in, folk som målar linjer, klipper gräsmattan, flerdomarsystem( inte alltid till vår fördel ) och fler lag som deltar vilket i sin tur betyder fler matcher ( inte alltid till vår fördel ). Hur sjukt är inte det?

Jag har inte kollat upp dessa uppgifter men jag förmodar att någonstans i Korpens stadgar så står det säkert något skit om att man inte får dopa sig och så vidare men nog har Korpen Falun dopat sig med Löfgren och bihang som styrt upp allt för oss menlösa människor som har fullt upp med att överleva alla matcher och inte orkar engagera oss i dessa ärofyllda aktiviteter.

Skitlivet är givetvis tacksam för allt slit ni gör!

Men det är inte därför vi är här.

Liljan – dessa klenoder som vi som hastigast fick stifta bekantskap med i måndags – helt oplanerat men eftersom dom var schyssta och lät oss slippa WO sist när vi inte lyckades skrapa ihop folk så fick vi offra oss även om vi helst bara hade blivit arkebuserade direkt efter PSG matchen.

Och även om vi säkerligen fortfarande lider av sviterna efter denna makalösa insats i måndags så kommer vi med en oerhört stark trupp idag. Om det är bra eller dåligt låter vi vara osagt men om någon skulle dö på planen idag så misströsta ej – det finns ersättare att ta av.

Sista matchen innan sommardvala så det är bara att kavla upp pojktrosorna och köra. Det får bära eller brista och vi ser helst att vi avslutar vårsäsongen på topp!

Avspark 20.00. Prick. Det kommer bli fullsatt så kom i god tid.

Preliminär trupp;
Quisling, Monstret, Jernbinho, Der Bomber, Derstinho, Fulton, Hasselbaink, Snygg-Johan, Hell, Efterblivan och Runnvik.

PSG-FC Skitliv 0-2, FC Skitliv – Liljan 0-2

9 ärrade hjältar. Det är vad som finns kvar efter dagens heroiska insats.

Dagen började med den planenliga matchen mot PSG, en match vi visste skulle vara tuff eftersom PSG alltid leverar mot oss på något mirakulöst vis.

PSG är det farligare laget i första halvlek men backlinjen framför Quislingen i målet i form av Der Bomber, Derstinho och Snygg-Johan spelar wack-a-mole med bollen och direkt skiten dök upp var dom där och daskade till den all världens väg. Kanske inte mensa-material, kanske inga Mr Universum-kandidater men ställ dig i vägen när dom kommer så dör du.

Skitlivet sticker upp nu och då men då har givetvis Lars Svan i PSG målet gått snabbkurs hos Fabian Barthez och ligger som ett streck i luften, härs och tvärs och styr undan bollen i dom lägen vi inte skickar in den i skogen bakom kansliet. Typiskt skitliv.

När Ilir blåser av halvleken så är det inte lika rakt skägg som Runnvik men ändå jämt skägg och 0-0. PSG frågar om vi vill byta planhalva, men nej, nej och åter nej. Solen i ögonen fungerar exemplariskt för vårt horribla passningsspel och passarna kommer förvånansvärt ofta fram till rätt adress. Kan det vara så att solen gjorde att vi inte såg varandra som gjorde oss så mycket bättre?. Högst oklart är det i vilket fall som helst.

Andra halvlek så fortsätter Jernbinho att stångas längst fram och Ilir som njuter av att se skogsskyfflarn från Faluns innerstad lida och blåser allt som ofta inte av när han får ofrivilliga prostataundersökningar på offensiv planhalva.

Ett par minuter in i andra halvlek så kan Ilir inte se på mer och dömer frispark strax utanför slottet när Jernbinho blir tacklad i ryggen. Vem kliver då inte upp om inte ryggraden i detta skitliv?

61 minuter i Allsvenskan – då flyttar sig alla som har någorlunda vett. Jernbinho var dock där och jiddrade men gav sig till slut och Bolin dundrar in sitt nionde mål för året bakom en Svan som så när är där och styr undan men 1-0 blir det.

Enkelt.

Är det något vi inte är berömda för så är det väl att behålla en ledning och för att stävja detta så försöker vi riskminimera för att inkassera mycket viktiga tre pinnar. PSG ger sig dock inte utan fortsätter med fulspelet att röra sig onödigt mycket. Helt i onödan skall sägas för när de närmade sig mål då kom endera Snygg-Johan, Der Bomber eller Derstinho och endast blotta närvaron av dessa gemytliga herrar fick PSG att vända om och passa hem bollen och ta nya tag.

Skitlivet som inte besitter varken spelförståelse eller intelligens skickar långt och Jernbinho som outröttligt står där framme och stångas, träffas i bröstet av en långboll och medans han försöker återfinna livsglädjen igen så kommer allas vår Bolin och likt Ingvar Stenmark i Lake Placid 1980 kör storslalom bland förvirrade PSG som agerade slalompinnar och magnifikt rundar två försvarare och till slut även Svan i buren innan han sträcker ut ljumsken rejält och petar in 2-0.

Derstinho vänder sig direkt efter målet till Quislingen i målet och säger att han förstår att vi ofta förväxlar Derstinho med Bolin.

Det är tufft att ta ut ett lag i bland, det är det.

PSG försöker lite på slutet men det händer inte mycket och FC Skitliv inkasserar tre pinnar och en välförtjänt nolla!

Målskyttar
Bolin x 2

Assist
Jernbinho

Tyvärr slutar ju inte dagen här. När pojkarna står och försöker hitta meningen med livet igen så kommer Liljan in på arenan och säger att deras match är inställd så vi kan ju spela vår hängmatch nu.

Kom igen. Det blir kul.

Styrelsen tittar på det sorgsna manskap vi hade ståendes på den snustorra gräsplätten och det är verkligen en sorglig syn, det är det verkligen. Sugna på 40 enkla till eller? Der Bomber säger att han måste åka till Arlanda men med ett hjärta fyllt av skit så bestämmer han sig att klubbmärket är det viktigaste här i livet och bestämmer sig för att stanna och slåss för Skitlivet.

Det är nästan så det kom en tår från styrelsen.

Nämen vad fan, hur svårt kan det vara? Vi kör. Om vi kör nu – för om 5 minuter kommer infinna oss i rigor mortis. Ultimatumet godtogs av Liljan och Ilir blåser igång.

Liljan tar kommandot direkt och det dröjer inte länge innan dom testar den numer stelopererade norsken i buren som får göra en heroisk slängning för att rädda bollen i nedre hörnet och efter mycket suck och stånk så kravlar sig fanskapet upp och hinner hämta upp returen innan Liljan behagat att masa sig dit.

Derstinho fortsätter med att kanalisera sin inre Messi även i den här matchen och gör saker som man aldrig trodde karln var kapabel till och utan en tillstymmelse till spya så var han överallt. Sjukt. Riktigt sjukt.

Vår långhåriga 90-talist, Efterblivan visade även att han är given när och om vi kommer starta Skitliv Triathlon Club. Sällan en 90-talist sprungit så mycket under en match. Oftast helt fel, men väldigt ofta. Han belönas även med ett gult kort för felaktigt byte när Snygg-Johan ropar “nej… inte till mig” när han sakta tar sig mot avbytarbåset och med 10m kvar till linjen så tror Efterblivan att han är osynlig med sitt svajande hår och tar ett par älgakliv in på banan och drar iväg med bollen.

Ilir säger nej.

Efteblivan förstår ingenting. Det enda han kan tänka på just nu är den halvljumma folköl som står där hemma på köksbordet och väntar på att ivrigt få blöta ner hans sandfyllda strupe.

Ilir säger fortfarande nej.

Liljan utan pardon dom matar. FC Skitliv får förflytta sig hit, sen dit, sen tillbaka hit. När vi väl får tag på bollen så skeppas det långt och snett i hopp om att få ett par sekunders lugn och ro.

Liljan säger nej.

Endast tack vara Liljans oskärpa framför mål så tar vi oss levande till halvlek med 0-0 i bagaget. Ilir plockar fram en proteinbar men innan han hinner äta den är Jernbinho där och brottar ner honom och stjäl skiten och delar ut bland sina lagkamrater som knappt kommer ihåg hur deras andningsorgan fungerar. Det är vår lagkapten det.

Liljan startar med bollen i andra halvlek och allt är bara en dimma härifrån. De kommer våg efter våg och Quislingen hinner inte undan på skotten som kommer och blir allt som oftast träffad utan att veta om det men till slut kommer det ett inspel och en snabb touch senare så sitter bollen i nättaket. 1-0.

Quislingen med tom blick frågar någon hur lång tid det är kvar. 5 minuter sas det. Någon minut senare så ska spelgeniet Der Bomber täcka ut en boll men missade att bollen kan stanna på linjen och då kom givetvis en Liljan-spelare direkt och stjäl bollen medans Der Bomber som inte kunde visa upp hur snabb han är första 10 blir lämnad i ett dammoln framför sig när strikern sätter fart mot Quislingen som snyftar och säger att “Jag orkar fan inte” och gör ett alibiförsök att rädda bollen men sällan har Liljan fått gjort ett så enkelt mål på Skitlivet som just nu. 2-0.

Quislingen vädjar till Ilir om hur lång tid det är kvar. 5 minuter säger karln. MEN VADÅ 5 MINUTER!? DET VAR JU 5 MINUTER FÖR EN HALVTIMME SEN!?

FC Skitliv får en chans till reducering när vi tilldelas en straff men dum som han är så ger Jernbinho bort straffen till Bolin som har chans att sätta sitt elfte mål för säsongen.

För att sätta det i perspektiv så har Jernbinho gjort 11 mål totalt sedan 2012 vilket har kvalificerat honom som vår go-to-guy när det gäller strikerrollen. Till sitt försvar så leder han maratonligan i assist. Men ändå.

Bolin bränner den givetvis. Bolin bränner även returen. Jernbinho tittar långt efter Bolin och säger “men vad i hela helvete var det där?”.

I ett sista anfall för Liljan så kommer dom rena men Quislingen som inte orkar vare sig lägga sig eller böja sig ner får någon ryck och börjar dribbla i straffområdet utan riktigt koll men löser situationen exemplariskt och till slut så blåser Ilir av matchen.

Styrelsen räknar manskapet och det verkar som att inga dödsfall inträffat än vilket befriar dem från ansvar. Om folk dör på sin fritid kan ju omöjligt vara Skitlivets fel?

Men fyfan ja, det gick ju det där med. Nästa match tar vi emot Liljan igen i vårsäsongens sista match innan vi äntligen får vila upp våra bepansrade pojkkroppar.

Varning
Efterblivan

Preview: PSG-FC Skitliv

Då var det måndag igen. Äntligen.

Som vi har längtat.

Tuff bortamatch att vänta mot PSG som skrapat ihop tre oavgjorda så här långt in på säsongen. Mycket oroväckande för vår del då de alltid kommer med deras A-game när det vankas skitliv. Alltid.

Senast körde vi en planenlig läggmatch mot Totti så att åtminstone ett lag kan utmana Glimstedts i kampen om den mycket penningstinna förstaplatsen. I dagens match räknar vi inte med en läggmatch men vi utesluter det inte heller – bara för att vara på den säkra sidan.

Truppen ser för tillfället ut som alltid – gammal, skrumpen och alldeles, alldeles bedrövlig. Det gäller dock att vara topp sista två matcherna för vårsäsongen innan sommardvalan kickar in och truppen ska förbise all sorts träning i största möjliga mån för att komma tillbaka i sämre form än vi redan befinner oss i.

Avspark är redan kl 20.00 så kom i god tid så ni hinner in på arenan och inte får stå ute på parkeringen och sura.

Preliminär trupp;
Quisling, Der Bomber, Jernbinho, Fulton, Efterblivan och Runnvik.

Ja, ni ser rätt, det är inte full(inte alkoholrelaterat) trupp(än) men vi räknar med att vi har ett slagkraftigt lag när pipan ljuder.

FC Skitliv – FC Totti 1-4

Allt slut har sin början.

Skitlivet snickrar ihop ett fabulöst manskap så här nära in på Midsommar och bjuder upp till kamp i första halvlek. Andra… not so much.

Fulton tycker vi ska köra trebackslinje, med andra ord tyckte han att backuppsättningen för dagen var horribel. Snygg-Johan, Der Bomber och Derstinho som var dagens backar såg lite nedstämda ut över den mycket elaka kommentaren. Taskigt av Fulton kan man tycka och styrelsen röstade givetvis ner Fultons urbota dumma förslag.

Snygg-Johan som sig bör på bänken och Der Bomber och Derstinho bildade det graciösa mittbacksparet i början av matchen. En match där FC Totti, helt enligt vår matchplan får ha bollen så mycket som möjligt, fritt skottfält ungefär hela tiden mot den korpulente norsken som fått äran att agera bollplank i frånvaro av Monstret.

Locka upp pojkarna i banan och sedan kontrar vi, briljant om vi får säga det själv när Fulton tar ett par löpsteg på högerkanten, Quislingen ropar vänligt men bestämt att han ska skjuta. Vilket Fulton gör, och vi behöver väl inte påpeka att det behövs något DNA-prov för att bevisa vem karln är släkt med? Nej. Inte alls. Ett bedrövligt skott som vore fruktlöst om det inte vore så att den stekhete Jernbinho kommer som ett skållat ollon och vräker in 1-0 på bortre. Ilir och Ismael försökte febrilt hitta dolda kameran men fick till slut inse att han faktiskt gjorde ett regelrätt mål.

Sjukt.

I övrigt så fortsätter halvleken med missade Totti chanser medans vi bryter av kavalkaden lite då och då och missar mål på andra sidan istället.

1-0 står sig halvleken ut och det är en bunt trötta skitlivare som står och försöker hämta andan i det varma vädret. Reningsverket hade givetvis releaseparty för sin nya eau de toilette och lät den ljumma skitlukten sakta sväva och smeka åskådarnas delikata luktsinne.

Andra halvlek. Vad ska man säga. Skitlivet slår av på den redan mycket urusla takten vi mäktade med i första halvlek medans Totti pumpar in nya, fräscha uppställningar varannan minut och siktar på att springa sönder oss. Vi försöker be om nåd men utan respekt för de äldre så matar dom. Fulton försöker sätta sig i respekt och häver ner en motståndare – Ismael dömer frispark.

Der Bomber som tycker att det går lite för lätt i matchen bestämmer sig för att vi kan behöva en liten, men stark dos av motgång och höftar in frisparken i egen bur till 1-1. Var det inte tungjobbat innan så blev det då fan det nu.

Nåväl, mycket tid kvar att vända på steken igen. Men det stannade vid en utopi i vanlig ordning. Skitlivet fortsätter att låta Totti måtta i slottet och till slut smäller i nedre hörnet till 2-1. Bolin har ett par minuter senare ett gyllene läge att sätta kvitteringen men man kan inte ens lita på en allsvensk spelare längre och läget rinner ut i kärret om man säger så.

FC Skitliv som i stort sett gett upp trycker upp laget på gott och ont i ett försök att kvittera men det enda resultat som uppbringas är ju att Totti får oändligt med kontringar på statisterna i vinröda tröjor.

De bränner tack och lov många chanser och gör att vår målskillnad inte är helt horribel efter matchen även om dom rinner igenom och sätter 3-1 mellan den kobente Quislingen i kassen som i samma veva mycket graciöst landar i jordens största lerpöl och blir täckt med Korpvallens sista bit gräsmatta.

FC Skitliv får i slutet ett frisparksläge där Jernbinho ställer upp och Quislingen smyger med upp i anfallet för att visa de bedrövliga medspelarna hur det ska gå till att göra mål. Resultatet av den är att Totti gör 4-1 i tom bur från halva plan.

Planerat in i minsta detalj.

Fyra raka utan förslust är ändå rätt bra. Nästa vecka är det Clash of the Titans när det är dags för klassikermatchen mellan PSG och FC Skitliv. Vilken match det kommer bli! Hoppas vi ses då!

Målskytt
Jernbinho

Assist
Fulton

Självmål
Der Bomber

Varning
Efterblivan

Preview: FC Skitliv – FC Totti

Äntligen torsdag och äntligen dags för derby igen. FC Totti står för motståndet som av någon anledning imponerat i början av året även om de hade en liten svacka mot PSG sist när de lyckades med bedriften att spela 0-0.

FC Skitliv hoppas den formen och vår egen form håller sig intakt inför kvällen när skitlivet går för 5(!) raka utan förlust. Har det hänt någonsin? Oklart, minst sagt.

Truppen? Oklart, som vanligt. Vad vi vet är att Chippen 2 och Hell definitivt är borta, resten besitter inte vanligt hyfs och kan ge ett besked utan det blir en överraskning för både FC Skitliv och FC Totti vilka som dyker upp lagom till kickoff.

Totti har haft ett massivt försvar under säsongen och endast släppt in tre baljor på 7 matcher. Förmodar att det snittet inte lär försämras nämnvärt med Jernbinho på topp som trots all kritik nu säger att han har ställt in siktet nu. På riktigt.

Styrelsen ställer sig ytterst tveksam till det uttalandet.

Preliminär trupp;
Quisling, Der Bomber, Fulton, Derstinho, Jernbinho, Efterblivan, Runnvik och Snygg-Johan.

Missa inte årets höjdpunkt när FC Skitlivs lass med socialfall möter nästa generationens socialfall!

Avspark 19.10.

Väl mött!

FC FaluGruvKorvarna – FC Skitliv 2-2

I dom sista skälvande minutrarna innan matchstart så kommer beskedet.

Monstret är klar!

Laget är mycket förnöjt med att de slipper Jernbinhos briljans i målet och faktiskt ger dem en riktig chans att producera den magi som FC Skitliv-supportrarna förtjänar.

Förhandsvisningen hintade att både Chippen 2 och Bolin som är de enda som vet hur ett mål ser ut skulle missa dagens möte mot topplaget FaluGruvKorvarna var tydligen helt fel. Båda två dök upp i sista sekund tillsammans med Monstret och rent krasst så hade de andra som dykt upp kunnat gå hem för dagen och låtit de tre skött resten.

Men det gjorde de inte.

Pressansvarige som inte behagade att dyka upp har blivit briefad av två idioter och har således mycket knapphändig information att gå på men av dessa två imbeciller så spelar vi återigen över vår förmåga även mot ett topplag. Sen att målmaskinen Bolin fortsätter att leverera skadar ju inte heller. Två nya kassar idag och givetvis framspelad av Chippen 2 i vanlig ordning.

Godsägarn Derstinho ska ha gjort bejublad comeback ikväll. Huruvida han kaskadspydde på någon stackars motståndare låter jag vara osagt och lämnar er med en kittlande fantasi istället.

Matchen då? Högst oklart men hörsägen säger att FC Skitlivet håller en 2-1 ledning ända till 38:e matchminutern när SM i flipper går av i defensivt straffområde och touchar tre olika Skitlivare som mycket händigt inte lyckas produktplacera den ur området utan en Gruvkorv får till en yttersida som smiter retligt in bakom Monstret.

Sen så är det ju så här att vi har en liten fetish att envisas med att ha Jernbinho på topp. Det är sjukligt och vi har sökt hjälp för det men det går liksom inte att undvika.

Sen till hans försvar så är han ju oerhört kylig när väl läget kommer. Som i sista matchminuten som hade kunnat gjort att vi förlängt sviten till fyra raka vinster.

Lugnt och behärskat.

Efterblivan skröt efter matchen att “han gjorde inget mål, men inte heller något självmål” och det är helt rätt inställning när vi lämnar måndagen bakom oss med fyra raka utan förlust.

Nya tag på Torsdag då det är ett nytt topplag som kommer på besök på Korpvallen i form av FC Totti. Ett FC Totti som krigade till sig ett 0-0 mot PSG ikväll. Det hade nog inte Totti staben räknat med när de klev upp imorse men PSG har ju en tendens att fucka upp säsonger – inte minst för oss.

Väl mött.

Målskytt
Bolin x2

Assist
Chippen 2

Preview: FC FaluGruvKorvarna – FC Skitliv

18-8 i målskillnad, 5 av 6 vinster. Mycket talar för att det blir en tuff utmaning för Skitlivet som jobbar för fyra raka vinster – vilket aldrig hänt förut – och troligtvis inte kommer hända idag heller.

Just nu är både första och andrekeepern eventuellt indisponibla vilket gör att ryktet säger att Jernbinho kommer få axla rollen som keeper med den enkla anledningen att det blir ju inga mål när han är i offensivt målområde så det borde ju fungera likvärdigt i eget målområde med. Det finns det nog forskning på att så är fallet.

Till råge på allt så ser det just nu ut som att vi saknar alla våra poängspelare.

Två. Vi saknar två spelare.

Men vad gör det när vi rider på en sådan framgångsvåg? Nej, precis. Ingenting. Följs matchplanen dessutom till punkt och pricka så kan vi garantera att vi undviker tvåsiffrigt. Tämligen enkelt också.

Skitlivets mest välrenommerade målskytt genom tiderna gör en tvivelaktig comeback ikväll. One-season wonder kan man kalla honom. Bombade in 40 baljor de två första åren innan han drog sig tillbaka och lämnade resten att försöka axla det ok han lämnade efter sig.

Än idag så står han där i ensamt majestät utan att någon är i närheten av att gå om honom i FC Skitlivs maratonlista. Det har gått 5 år.

Säger kanske en del om att vi inte fokuserar på målproduktion. Inte försvar heller kanske, men i år, än så länge, så har vi ett plus i målskillnadskolumnen(!). Vi har gjort 1 mål mer än vi släppt in. Magiskt.

Avspark 18.20 på Korpvallen – solen skiner. Jernbinho har lovat att om han står och håller nollan så ska han köpa lyxyachter till alla åskådare.

Detta inlägg är sponsrat av Lendo.

FC Skitliv – Slarvsylta BK 5-2

Förutsättningarna för dagen var inte optimala. Spöregn exakt hela dagen och Korpvallen är inte vida känd för sitt excellenta dräneringssystem så en swimmingpöl var att förmoda lagom till matchstart.

Logistiken inför match var inte helt enkelt den heller. Chippen 2 hör av sig till styrelsen innan match och kläcker ur sig att han inte får tillräckligt med pengar av klubben så han har inte råd med bil och behöver skjuts. Normalt hade en sådan förfrågan blivit avböjd ögonaböj men när han nu inte bara är hetast i Stockholms nattliv utan även i form av offensiv kraft på ett Skitlivsmittfält så kände sig styrelsen tvingad till att hämta upp Chippen 2.

Och bara det var en ära att få uppleva. Inte råd med bil? Innan man kom fram till hans palats så var det två passkontroller, Jernbinho fastnade i tullen och fick en bot för att han inte deklarerat sina fötter som massförstörelsevapen och en bombgrupp svepte bilen efter bomber innan vi äntligen ens fick syn på Chippen 2 som satt och blickade ut över ägorna.

Jernbinho grinig över boten pekar på sin imaginära klocka att Chippen 2 ska skynda sig för i helvete då det endast är 30 min kvar till match och dyrbar uppvärmningstid går åt.

Vi hinner i lagom tid till att knappt värma upp alls och vi ställer upp med Quislingen i mål, Helle och Der Bomber som stabilt mittlås och Chippen 2, Bolin och Efterblivan som mittfält bakom en Jernbinho i högform plus en magisk bänk innehållandes Fulton och Snygg-Johan så kan det här väl inte gå fel?

Laget som spelat magnifikt de senaste veckorna inleder piggt och vi skapar rejäla chanser men bedrövliga avslut gör att Slarvsylta håller 0-0 och istället så sticker de upp på högerkanten och på kortlinjen spelar bollen snett inåt bakåt och en enkel touch senare så leder Slarvsylta matchen.

Lätt hänt. Vi fortsätter att skapa chanser och vi fortsätter att bränna så mycket givna mål. Hade Gunnars rekordbok varit där och räknat så hade vi kommit med, så illa var det i första halvlek.

Slarvsylta kör kontringar och pulvriserar Skitlivets horribla positionsspel och kommer än en gång loss på högerkanten och gör exakt som förra gången och spelar in till en striker som bara sätter dit en fot och 2-0.

Tungjobbat. Ska sviten brytas?

Quislingen manar längst bak på sina mannar med glåpord och till slut bär det frukt när vi tilldelas en straff som Jernbinho högst oklart släpper till Bolin. Efter matchen uppdagades det att Jernbinho inte kan simma och var rädd att drunka i de meterdjupa, vattenfyllda hålen i straffområdet och ville hellre offra Bolin än sitt eget liv.

Inga misstag från 61-minutersmannen och 1-2 och känning igen.

FC Skitlivs tiki-taka-spel ger sig till känna, haters säger att det heter långbollar men sådant lyssnar vi inte på, när Quislingen med en inspark ser Bolin stå fri på högerkanten och slänger iväg en macka som han graciöst plockar ner, lägger i femmans växel längs kanten, handbromssväng in i straffområdet, ännu en handbromsväng förbi en Slarvsylta-försvare och trycker in 2-2.

En variant vi tränat mycket på under vintern. Kul att allt blod, svett och tårar äntligen ger resultat.

2-2 i halvlek.

Ilir som tycker att vi är för överlägsna försöker få bort Bolin ur matchen genom att hävda att han inte har benskydd och inte får spela vidare. Givetvis är Bolin rutinerad, man har inte spelat i Allsvenskan utan benskydd och visar stolt upp sina benskydd och Ilir får erkänna sig besegrad och låter Bolin motvilligt få vara kvar i matchen.

Slarvsylta vill byta sida i halvlek. Mycket otaktiskt beslut av herrarna i gult då straffområdet var en enda stor pöl som inte tillät att man ens funderade på att slå en passning där inne. Vilket de gjorde två mycket vackra mål på i första halvlek.

Det tackar vi för.

3-2 kommer i halvlekens begynnelse när firma Chippen 2 och Bolin klapp-klapp spelar sig fram och Bolin får sätta sitt första hattrick i den vackra Skitlivströjan. Ett förvånansvärt vackert mål.

Resultat gör att Slarvsylta försöker flytta upp mer folk och pressa högre men köttmuren i form av Helle och Der Bomber styr upp situation efter situation och lämnar motståndarna frustrerade.

En långboll senare där Jernbinho för en gångs skulle gjort en något sånär intelligent löpning hinner före en utrusande målvakt och kan med öppet mål göra 4-2 men som den lagkapten han är och med förra matchen friskt i minnet så slår han en passning till sin korpulente kusin som står och vaggar på straffpunkten och med öppet mål inte kan missa mål.

Fulton inser att Snygg-Johan inte kommer leverera ikväll så han stjäl målgesten och visade åtminstone upp ett av sex pack för den överförtjusta publiken som tagit sig till Vallen.

Chippen 2 som under matchen funderat på vilket av dom 16 sovrummen han skulle sova i ikväll har lekstuga på kanten efter att Jernbinho frispelat honom och trots att han blir bryskt tagen så lirkar han på något sätt in slutresultat 5-2 och förlänger vår svit till tre raka. Magiskt.

Elva kassar på senaste tre matcherna och hybrisen har börjat infinna sig. Det är bra.

Målskyttar
Bolin x3
Chippen 2
Fulton

Assist
Jernbinho x2
Quisling
Chippen 2

Preview: FC Skitliv-Slarvsylta BK

Ett närmast bibliskt hällregn väntas på Korpvallen när de två Korpen-titanerna FC Skitliv och Slarvsylta skall drabba samman i en gudomlig bottenstrid.

För det är så mellan dessa två lag – inget av dom har vett att inse att fotboll kanske inte är vår grej trots att mötena sinsemellan endast har den betydelsen om vilket lag som inte ska komma sist.

FC Skitliv som vunnit de två senaste matcherna och som är i högform har lyckats fått ihop en duglig trupp till SM i vattenpöl som går av stapeln ikväll medans det ryktas att Slarvsylta som förlorat 4 av 5 matcher är missnöjda med inledningen av säsongen och sportchefen är ute på transfermarknaden och kastar pengar runt omkring sig för att hitta eventuella nyförvärv att stärka truppen med innan avspark.

Spännande.

Truppen för dagen innehåller båda poängspelarna Chippen 2 och Bolin som tillsammans stått för 5 (av totalt 8) mål och 4 assist.

Vi har även med Jernbinho så det tar väl ut varandra förmodar jag.

I övrigt så finner ni Der Bomber, Fulton, Quisling, Efterblivan samt Snygg-Johan i matchtruppen som givetvis är redo för kamp. Snygg-Johan har förövrigt lovat att ta av sig tröjan och flexa sin makalösa tvättbräda om han mot all förmodan skulle göra mål ikväll – så alla flickor och pojkar, se till att komma i tid!

17.30 är det avspark och vi kan garantera att det blir kallt och jävligt så det står det härliga till. Missa inte det!

IK Orten – FC Skitliv 1-4

Ska framgångarna någonsin ta slut!? Det verkar inte som det när FC Skitliv än en gång förser Dalafotbollen med banbrytande insatser som sätter eko i fotbollseuropa.

Jernbinho som uttalat skulle göra mål idag hade mycket att bevisa för den kräsne Skitlivspubliken som masat sig upp mitt i natten för att bevittna århundradets spektakel på Korpvallen. Och som han skulle bevisa – vi återkommer dock till det.

Likt sovjetiska soldater som inte fått mat på tre veckor på väg till brödkön så sätter Skitlivet högsta fart från början och inleder oroväckande positivt med att rada upp chanser som av förklarliga skäl inte leder till något.

Tills mannen med det magiskt raka skägget förvillar sig upp mot offensivt straffområde och endast äran att få bevittna ett sådant majestätiskt skägg innebär en enorm press och målvakten känner sig så pass euforisk över det välansade skägget som vibrerar i den eldfängda juni kvällen att bollen hamnar oss Orale som kyligt lobbar bollen över målvakten som ännu stod och beundrade det millimeterperfekta skägget. Hur gör han undrade målvakten? Hur kan det vara så rakt?

Är det årets mål av Orale?

Nej, Bolin, ni vet han som var nära ett SM-guld med Gefle tar en 10 meterslöpning och likt Nani när han stjäl Ronaldos mål så dyker han upp utan skrupler på bortre och stjäl årets mål från Orale.

Men det är okey. 61 minuter i Allsvenskan. Respekt. Det är inget man får, det stjäl man.

FC Skitliv fortsätter att mata Orten under hela första halvlek men det stannar vid 1-0 och publiken kan inget annat än att mysa över det magiska som sker på Korpvallen.

I andra halvlek steppar pojkarna upp tempot och publiken börjar undra om det inte smusslats lite Jonnys sötstarka senap mellan skinkorna då de aldrig upplevt ett sådant löpvilligt Skitliv. Någonsin.

2-0 kommer när Orale spänner sitt vältränade lår och noterar att Runnvik står och svajar med ett alldeles gudomligt skägg och beslutar sig för att lossa sin välspända hane och en projektil utan dess like lämnar dom, för dagen, nyputsade Adidas-skorna som han inte betalat för själv och Runnvik sträcker fram sin beniga röv och projektilen ändrar riktning och landar bakom den uppgivne Orten målvakten.

Orten börjar känna uppgivelsen som omfamnat Skitlivet ack så länge.

Dags att stänga matchen. Vad är FC Skitlivs drag? Jo, upp med Jernbinho på topp. Mannen som börjat få hotbrev från Svenska Fotbollsförbundet om besöksförbud på alla gräsplättar i Svea Rike men man har inte över 200 korpmatcher under bältet om man lyssnar på lortfolket runtomkring sig.

Enter the Jernbinho show.

Det dröjer inte länge innan kvällens första friläge uppdagar sig för unge herr Jernbinho som gått i terapi för sin dåliga beslutsförmåga bränner läget.

Nåväl, en gång är ingen gång.

Nytt friläge. Bom. Två gånger är ingen gång säger Jernbinho skrytsamt.

Tredje friläget. Vad händer!? Kollapsar Ortens försvar? Ser Jernbinho löpvägar i ultrarapid? Är han ett fotbollsgeni?

Nej.

Även det tredje friläget hittar till allt utom nätmaskorna.

Lagkamraterna tittar uppgivet på varandra men vågar inte yppa ett ord till en karl med dåligt temperament och över tvåhundra(!) korpmatcher. Vissa hade ju gett upp proffsdrömmarna långt innan tvåhundra matcher i en liga som inte ens kvalificerar sig till det lägsta seriesystemet som finns i landet. Respekt.

Tre raka frilägen missade? Nu ska han väl ändå inte få någon mer chans? Byt ut honom mot en rundningskon? Nånting!?

Jernbinho ger sig inte. Han har lovat en Anja Pärson och då ska man leverera. Så enkelt är det.

Så kommer då läget som ska frälsa en hel nation, cementera en två veckor lång vinstsvit. Jernbinho, helt naken med Ortens målvakt.

Det är nu det sker.

En sådan snefot har sällan skådats någonsin. Inte i hela världen. Fyra raka frilägen missade.

Domare Ilir står tyst, stirrar ut i intet och funderar över de livsval han tagit i livet som lett till just det här ögonblicket. Vart gick det fel? Kvällspromenaden längs Faluån för tre år sedan? Var det då det gick snett? För guds skull! När!?

Ilir vaknar upp ur sin dröm, skakar besviket på huvudet och ser inga andra möjligheter än att ge världens första gula kort till Jernbinho pga hans bedrövliga skott som alla på Korpvallen fick äran att bevittna dagen till ära.

Banbrytande som sagt. FC Skitliv.

Chippen 2 som har en egen pizzaugn(!?) och nu ryktas det att han även är en världskänd musiker som flanerar i huvudstaden på vanlig basis tröttnar på Jernbinhos oförmåga och jagar ikapp en boll och serverar den på ett fat till Bolin som rakar in sitt andra för dagen. 3-0.

Skulle Anja Pärson någonsin dyka upp? Publiken börjar tvivla och ser sig om efter snabbaste vägen ut från arenan för att undvika mestadels av kön som börjat ringla sig runt Reningsverket när Bolin både gör en och två dribblingar och trots fyra missade frilägen så visar han god kamratskap mot de som har det lite svårare här i livet och ser Jernbinho stå fri.

Ilir ropar nej nej nej till Bolin – det är ingen idé! Bolin sätter dövörat till och smeker iväg en passning till Jernbinho. Allt går i slowmotion, en i publiken spottar ut sin moccha latte för 67 kr från Espressohouse medans passningen sakta når Jernbinhos fötter. Han lyckas med mottagningen. Allt fortfarande i slowmotion, han tittar upp mot mål. Där står motståndarens målvakt och fluktar på Runnviks skägg. Han lyfter sin högerfot och slår till bollen. Knappt styrfart, men målvakten vill dra sitt strå till stacken och beslutar att inte ens bemöda sig att försöka rädda.

Vad hände nu!? Mål? Jernbinho? Som utlovat? Hans medspelare vet inte vad dom ska ta sig till. Alla tittar förvirrat på varandra.

Jernbinho i all sin eufori glömmer av sin Anja. Det går inte hem. Alla i laget börjar häckla Jernbinho och säger att har man sagt A får man säga B och årets vackraste Anja Pärson utspelar sig på Korpvallens snustorra matta. Varken en trosa eller öga är torrt.

Vilken insats. Vilken magi. 4-0.

Sen är det ju så här att vi är inte här för att förnedra utan vi låter ju givetvis IK Orten att sticka upp och göra ett reduceringsmål när Löfgren av alla lämnas ren framför Monstret och gör inget misstag och sabbar Monstrets clean-sheetbonus, vilket vi tackar för. Ekonomin är så där så det var välbehövligt.

Efterblivan gjorde även comeback för året och berikade sin insats med att ta ett gult kort för gott uppförande.

Genialiskt. 90-talist.

Målskyttar
Runnvik
Jernbinho
Bolin x2

Assist
Orale x2
Chippen 2
Bolin

Varning
Efterblivan
Jernbinho