PSG-FC Skitliv 0-2, FC Skitliv – Liljan 0-2

9 ärrade hjältar. Det är vad som finns kvar efter dagens heroiska insats.

Dagen började med den planenliga matchen mot PSG, en match vi visste skulle vara tuff eftersom PSG alltid leverar mot oss på något mirakulöst vis.

PSG är det farligare laget i första halvlek men backlinjen framför Quislingen i målet i form av Der Bomber, Derstinho och Snygg-Johan spelar wack-a-mole med bollen och direkt skiten dök upp var dom där och daskade till den all världens väg. Kanske inte mensa-material, kanske inga Mr Universum-kandidater men ställ dig i vägen när dom kommer så dör du.

Skitlivet sticker upp nu och då men då har givetvis Lars Svan i PSG målet gått snabbkurs hos Fabian Barthez och ligger som ett streck i luften, härs och tvärs och styr undan bollen i dom lägen vi inte skickar in den i skogen bakom kansliet. Typiskt skitliv.

När Ilir blåser av halvleken så är det inte lika rakt skägg som Runnvik men ändå jämt skägg och 0-0. PSG frågar om vi vill byta planhalva, men nej, nej och åter nej. Solen i ögonen fungerar exemplariskt för vårt horribla passningsspel och passarna kommer förvånansvärt ofta fram till rätt adress. Kan det vara så att solen gjorde att vi inte såg varandra som gjorde oss så mycket bättre?. Högst oklart är det i vilket fall som helst.

Andra halvlek så fortsätter Jernbinho att stångas längst fram och Ilir som njuter av att se skogsskyfflarn från Faluns innerstad lida och blåser allt som ofta inte av när han får ofrivilliga prostataundersökningar på offensiv planhalva.

Ett par minuter in i andra halvlek så kan Ilir inte se på mer och dömer frispark strax utanför slottet när Jernbinho blir tacklad i ryggen. Vem kliver då inte upp om inte ryggraden i detta skitliv?

61 minuter i Allsvenskan – då flyttar sig alla som har någorlunda vett. Jernbinho var dock där och jiddrade men gav sig till slut och Bolin dundrar in sitt nionde mål för året bakom en Svan som så när är där och styr undan men 1-0 blir det.

Enkelt.

Är det något vi inte är berömda för så är det väl att behålla en ledning och för att stävja detta så försöker vi riskminimera för att inkassera mycket viktiga tre pinnar. PSG ger sig dock inte utan fortsätter med fulspelet att röra sig onödigt mycket. Helt i onödan skall sägas för när de närmade sig mål då kom endera Snygg-Johan, Der Bomber eller Derstinho och endast blotta närvaron av dessa gemytliga herrar fick PSG att vända om och passa hem bollen och ta nya tag.

Skitlivet som inte besitter varken spelförståelse eller intelligens skickar långt och Jernbinho som outröttligt står där framme och stångas, träffas i bröstet av en långboll och medans han försöker återfinna livsglädjen igen så kommer allas vår Bolin och likt Ingvar Stenmark i Lake Placid 1980 kör storslalom bland förvirrade PSG som agerade slalompinnar och magnifikt rundar två försvarare och till slut även Svan i buren innan han sträcker ut ljumsken rejält och petar in 2-0.

Derstinho vänder sig direkt efter målet till Quislingen i målet och säger att han förstår att vi ofta förväxlar Derstinho med Bolin.

Det är tufft att ta ut ett lag i bland, det är det.

PSG försöker lite på slutet men det händer inte mycket och FC Skitliv inkasserar tre pinnar och en välförtjänt nolla!

Målskyttar
Bolin x 2

Assist
Jernbinho

Tyvärr slutar ju inte dagen här. När pojkarna står och försöker hitta meningen med livet igen så kommer Liljan in på arenan och säger att deras match är inställd så vi kan ju spela vår hängmatch nu.

Kom igen. Det blir kul.

Styrelsen tittar på det sorgsna manskap vi hade ståendes på den snustorra gräsplätten och det är verkligen en sorglig syn, det är det verkligen. Sugna på 40 enkla till eller? Der Bomber säger att han måste åka till Arlanda men med ett hjärta fyllt av skit så bestämmer han sig att klubbmärket är det viktigaste här i livet och bestämmer sig för att stanna och slåss för Skitlivet.

Det är nästan så det kom en tår från styrelsen.

Nämen vad fan, hur svårt kan det vara? Vi kör. Om vi kör nu – för om 5 minuter kommer infinna oss i rigor mortis. Ultimatumet godtogs av Liljan och Ilir blåser igång.

Liljan tar kommandot direkt och det dröjer inte länge innan dom testar den numer stelopererade norsken i buren som får göra en heroisk slängning för att rädda bollen i nedre hörnet och efter mycket suck och stånk så kravlar sig fanskapet upp och hinner hämta upp returen innan Liljan behagat att masa sig dit.

Derstinho fortsätter med att kanalisera sin inre Messi även i den här matchen och gör saker som man aldrig trodde karln var kapabel till och utan en tillstymmelse till spya så var han överallt. Sjukt. Riktigt sjukt.

Vår långhåriga 90-talist, Efterblivan visade även att han är given när och om vi kommer starta Skitliv Triathlon Club. Sällan en 90-talist sprungit så mycket under en match. Oftast helt fel, men väldigt ofta. Han belönas även med ett gult kort för felaktigt byte när Snygg-Johan ropar “nej… inte till mig” när han sakta tar sig mot avbytarbåset och med 10m kvar till linjen så tror Efterblivan att han är osynlig med sitt svajande hår och tar ett par älgakliv in på banan och drar iväg med bollen.

Ilir säger nej.

Efteblivan förstår ingenting. Det enda han kan tänka på just nu är den halvljumma folköl som står där hemma på köksbordet och väntar på att ivrigt få blöta ner hans sandfyllda strupe.

Ilir säger fortfarande nej.

Liljan utan pardon dom matar. FC Skitliv får förflytta sig hit, sen dit, sen tillbaka hit. När vi väl får tag på bollen så skeppas det långt och snett i hopp om att få ett par sekunders lugn och ro.

Liljan säger nej.

Endast tack vara Liljans oskärpa framför mål så tar vi oss levande till halvlek med 0-0 i bagaget. Ilir plockar fram en proteinbar men innan han hinner äta den är Jernbinho där och brottar ner honom och stjäl skiten och delar ut bland sina lagkamrater som knappt kommer ihåg hur deras andningsorgan fungerar. Det är vår lagkapten det.

Liljan startar med bollen i andra halvlek och allt är bara en dimma härifrån. De kommer våg efter våg och Quislingen hinner inte undan på skotten som kommer och blir allt som oftast träffad utan att veta om det men till slut kommer det ett inspel och en snabb touch senare så sitter bollen i nättaket. 1-0.

Quislingen med tom blick frågar någon hur lång tid det är kvar. 5 minuter sas det. Någon minut senare så ska spelgeniet Der Bomber täcka ut en boll men missade att bollen kan stanna på linjen och då kom givetvis en Liljan-spelare direkt och stjäl bollen medans Der Bomber som inte kunde visa upp hur snabb han är första 10 blir lämnad i ett dammoln framför sig när strikern sätter fart mot Quislingen som snyftar och säger att “Jag orkar fan inte” och gör ett alibiförsök att rädda bollen men sällan har Liljan fått gjort ett så enkelt mål på Skitlivet som just nu. 2-0.

Quislingen vädjar till Ilir om hur lång tid det är kvar. 5 minuter säger karln. MEN VADÅ 5 MINUTER!? DET VAR JU 5 MINUTER FÖR EN HALVTIMME SEN!?

FC Skitliv får en chans till reducering när vi tilldelas en straff men dum som han är så ger Jernbinho bort straffen till Bolin som har chans att sätta sitt elfte mål för säsongen.

För att sätta det i perspektiv så har Jernbinho gjort 11 mål totalt sedan 2012 vilket har kvalificerat honom som vår go-to-guy när det gäller strikerrollen. Till sitt försvar så leder han maratonligan i assist. Men ändå.

Bolin bränner den givetvis. Bolin bränner även returen. Jernbinho tittar långt efter Bolin och säger “men vad i hela helvete var det där?”.

I ett sista anfall för Liljan så kommer dom rena men Quislingen som inte orkar vare sig lägga sig eller böja sig ner får någon ryck och börjar dribbla i straffområdet utan riktigt koll men löser situationen exemplariskt och till slut så blåser Ilir av matchen.

Styrelsen räknar manskapet och det verkar som att inga dödsfall inträffat än vilket befriar dem från ansvar. Om folk dör på sin fritid kan ju omöjligt vara Skitlivets fel?

Men fyfan ja, det gick ju det där med. Nästa match tar vi emot Liljan igen i vårsäsongens sista match innan vi äntligen får vila upp våra bepansrade pojkkroppar.

Varning
Efterblivan