IK Orten – FC Skitliv 1-4

Ska framgångarna någonsin ta slut!? Det verkar inte som det när FC Skitliv än en gång förser Dalafotbollen med banbrytande insatser som sätter eko i fotbollseuropa.

Jernbinho som uttalat skulle göra mål idag hade mycket att bevisa för den kräsne Skitlivspubliken som masat sig upp mitt i natten för att bevittna århundradets spektakel på Korpvallen. Och som han skulle bevisa – vi återkommer dock till det.

Likt sovjetiska soldater som inte fått mat på tre veckor på väg till brödkön så sätter Skitlivet högsta fart från början och inleder oroväckande positivt med att rada upp chanser som av förklarliga skäl inte leder till något.

Tills mannen med det magiskt raka skägget förvillar sig upp mot offensivt straffområde och endast äran att få bevittna ett sådant majestätiskt skägg innebär en enorm press och målvakten känner sig så pass euforisk över det välansade skägget som vibrerar i den eldfängda juni kvällen att bollen hamnar oss Orale som kyligt lobbar bollen över målvakten som ännu stod och beundrade det millimeterperfekta skägget. Hur gör han undrade målvakten? Hur kan det vara så rakt?

Är det årets mål av Orale?

Nej, Bolin, ni vet han som var nära ett SM-guld med Gefle tar en 10 meterslöpning och likt Nani när han stjäl Ronaldos mål så dyker han upp utan skrupler på bortre och stjäl årets mål från Orale.

Men det är okey. 61 minuter i Allsvenskan. Respekt. Det är inget man får, det stjäl man.

FC Skitliv fortsätter att mata Orten under hela första halvlek men det stannar vid 1-0 och publiken kan inget annat än att mysa över det magiska som sker på Korpvallen.

I andra halvlek steppar pojkarna upp tempot och publiken börjar undra om det inte smusslats lite Jonnys sötstarka senap mellan skinkorna då de aldrig upplevt ett sådant löpvilligt Skitliv. Någonsin.

2-0 kommer när Orale spänner sitt vältränade lår och noterar att Runnvik står och svajar med ett alldeles gudomligt skägg och beslutar sig för att lossa sin välspända hane och en projektil utan dess like lämnar dom, för dagen, nyputsade Adidas-skorna som han inte betalat för själv och Runnvik sträcker fram sin beniga röv och projektilen ändrar riktning och landar bakom den uppgivne Orten målvakten.

Orten börjar känna uppgivelsen som omfamnat Skitlivet ack så länge.

Dags att stänga matchen. Vad är FC Skitlivs drag? Jo, upp med Jernbinho på topp. Mannen som börjat få hotbrev från Svenska Fotbollsförbundet om besöksförbud på alla gräsplättar i Svea Rike men man har inte över 200 korpmatcher under bältet om man lyssnar på lortfolket runtomkring sig.

Enter the Jernbinho show.

Det dröjer inte länge innan kvällens första friläge uppdagar sig för unge herr Jernbinho som gått i terapi för sin dåliga beslutsförmåga bränner läget.

Nåväl, en gång är ingen gång.

Nytt friläge. Bom. Två gånger är ingen gång säger Jernbinho skrytsamt.

Tredje friläget. Vad händer!? Kollapsar Ortens försvar? Ser Jernbinho löpvägar i ultrarapid? Är han ett fotbollsgeni?

Nej.

Även det tredje friläget hittar till allt utom nätmaskorna.

Lagkamraterna tittar uppgivet på varandra men vågar inte yppa ett ord till en karl med dåligt temperament och över tvåhundra(!) korpmatcher. Vissa hade ju gett upp proffsdrömmarna långt innan tvåhundra matcher i en liga som inte ens kvalificerar sig till det lägsta seriesystemet som finns i landet. Respekt.

Tre raka frilägen missade? Nu ska han väl ändå inte få någon mer chans? Byt ut honom mot en rundningskon? Nånting!?

Jernbinho ger sig inte. Han har lovat en Anja Pärson och då ska man leverera. Så enkelt är det.

Så kommer då läget som ska frälsa en hel nation, cementera en två veckor lång vinstsvit. Jernbinho, helt naken med Ortens målvakt.

Det är nu det sker.

En sådan snefot har sällan skådats någonsin. Inte i hela världen. Fyra raka frilägen missade.

Domare Ilir står tyst, stirrar ut i intet och funderar över de livsval han tagit i livet som lett till just det här ögonblicket. Vart gick det fel? Kvällspromenaden längs Faluån för tre år sedan? Var det då det gick snett? För guds skull! När!?

Ilir vaknar upp ur sin dröm, skakar besviket på huvudet och ser inga andra möjligheter än att ge världens första gula kort till Jernbinho pga hans bedrövliga skott som alla på Korpvallen fick äran att bevittna dagen till ära.

Banbrytande som sagt. FC Skitliv.

Chippen 2 som har en egen pizzaugn(!?) och nu ryktas det att han även är en världskänd musiker som flanerar i huvudstaden på vanlig basis tröttnar på Jernbinhos oförmåga och jagar ikapp en boll och serverar den på ett fat till Bolin som rakar in sitt andra för dagen. 3-0.

Skulle Anja Pärson någonsin dyka upp? Publiken börjar tvivla och ser sig om efter snabbaste vägen ut från arenan för att undvika mestadels av kön som börjat ringla sig runt Reningsverket när Bolin både gör en och två dribblingar och trots fyra missade frilägen så visar han god kamratskap mot de som har det lite svårare här i livet och ser Jernbinho stå fri.

Ilir ropar nej nej nej till Bolin – det är ingen idé! Bolin sätter dövörat till och smeker iväg en passning till Jernbinho. Allt går i slowmotion, en i publiken spottar ut sin moccha latte för 67 kr från Espressohouse medans passningen sakta når Jernbinhos fötter. Han lyckas med mottagningen. Allt fortfarande i slowmotion, han tittar upp mot mål. Där står motståndarens målvakt och fluktar på Runnviks skägg. Han lyfter sin högerfot och slår till bollen. Knappt styrfart, men målvakten vill dra sitt strå till stacken och beslutar att inte ens bemöda sig att försöka rädda.

Vad hände nu!? Mål? Jernbinho? Som utlovat? Hans medspelare vet inte vad dom ska ta sig till. Alla tittar förvirrat på varandra.

Jernbinho i all sin eufori glömmer av sin Anja. Det går inte hem. Alla i laget börjar häckla Jernbinho och säger att har man sagt A får man säga B och årets vackraste Anja Pärson utspelar sig på Korpvallens snustorra matta. Varken en trosa eller öga är torrt.

Vilken insats. Vilken magi. 4-0.

Sen är det ju så här att vi är inte här för att förnedra utan vi låter ju givetvis IK Orten att sticka upp och göra ett reduceringsmål när Löfgren av alla lämnas ren framför Monstret och gör inget misstag och sabbar Monstrets clean-sheetbonus, vilket vi tackar för. Ekonomin är så där så det var välbehövligt.

Efterblivan gjorde även comeback för året och berikade sin insats med att ta ett gult kort för gott uppförande.

Genialiskt. 90-talist.

Målskyttar
Runnvik
Jernbinho
Bolin x2

Assist
Orale x2
Chippen 2
Bolin

Varning
Efterblivan
Jernbinho