FC Skitliv-BK Gändish 2-3

Battle of the sixth. Matchen som skulle avgöra vem som är sämst av de lag som inte riktigt är sämst och inte heller riktigt bra.

En gedigen matchtrupp gjorde att vi kunde starta matchen med hela två avbytare medans BK Gändish hade nog med folk för tre lag. Det gick till och med så långt att de körde en uppvärmningscirkel och till och med vägg-skott mot målvakten(!). Ack dessa ungtuppar – så ovetandes om livet.

Trots sin okunskap om hur man värmer upp i Korpen så vet dom hur man springar, passar och gör livet än mer surt för krigarna i FC Skitliv och när en av deras superstar springer cirklar runt förvirrade atleter på högerflyen och viker inåt i banan för att avlossa ett tillsynes harmlöst skott mot norsken i mål så sticker Orale fram sin annalkande hängbuk och ändrar riktning på skottet. Bollen åt ena hållet och norskfan åt det andra.

1-0.

Hade inte Orale sugit i sig den där kebabrullen med extra sås förra veckan så hade vi fortfarande haft 0-0 och laget riktar massiv kritik mot Orales dåliga karaktär.

Avsaknaden av den enda vettiga fotbollsspelaren vi haft de senaste 7 åren gör att vi undviker att hålla bollen inom laget och fokuserar på att ge bort bollen så fort möjligheten ges. Gändish är inte sena med att utnyttja vår oförmåga att passa spelare med samma tröjfärg som en själv och låter motståndarna sätta hög press på Skitlivarna.

BK Gändish hade även specialstuderat norskens extrema fysik och produktplacerade bollar så långt in i kärret som möjlig. Der Bomber som hade HLR-jour för dagen väntade med förskräckelse om fanskapet skulle komma upp igen eller om han var tvungen att anordna en search-and-rescue för att hitta det veckogamla kadavret och påbörja en regelrätt avslätning för att få honom på fötter igen.

Norkens Youtube-tittande på träningsvideor hade dock gett effekt och han överlevde varje eskapad i kärret utan större problem.

Som sagt, Gändish hade ett tempo och det var full fart. Samtidigt så hade ju Skitlivet också ett tempo och det var inte full fart. En hörna senare så kommer 2-0 när bollen dimper ned hos en striker som bara sätter dit foten.

Tungjobbat.

Saknaden av 63-minuters mannen glöms snabbt bort när Efterblivan höjer tempot och lämnar Gändish paralyserade av beundran. Reduceringen kommer när Orale kliver upp och dammar av vänsterdojan. Skottet kommer knappt fram men keepern lyckas på något sätt fumla bort bollen och Efterblivan med sina patenterade älgakliv kommer stånkandes från högerkanten, petar bort bollen, gör ett par breakdance moves och smeker in en bredsida i bortre.

Gändish förstår ingenting. FC Skitliv förstår ännu mindre.

2-1. Enkelt.

Som tidigare nämnt så försökte laget inte hålla i bollen mer än nödvändigt, och nödvändigt var nog med att norsken tog insparken efter ännu ett horribelt Gändish skott och hivade den så långt han kunde och hoppades på att något mirakel skulle ske.

Vem dyker inte upp på Quislingens inspark om inte 90-talisten Efterblivan. Med sina vältrimmade ljumskar hoppar han högre än någon annan i Gändish och sätter dit pannbenet och lyckas lobba in bollen till 2-2 och eufori uppstår bland alla tillresta Skitlivs-fans.

Vilken upphämtning! Resultatet står sig i halvtid och Efterblivan rusar ut och knivhotar ett par fans som placerat sig i närheten av spelarbänken och krävde att få Menthol-cigg snabbare än vi tappat en ledning.

Efter en sådan insats så kunde inte fansen säga nej utan gav med sig utan att polisanmäla Efterblivan.

Andra halvlek fortsätter i samma stil, inget bollinnehav och hiva långt. Det har fungerat förr, det borde kunna göra det igen.

Jernbinho sätter i gång en furiös gegenpress mot Gändish försvar men ungjävlarna är för snabba och i ett sista försök att få vila så försöker Jernbinho sparka ner Gändish-spelaren som undviker sparken varpå Jernbinho blir än mer grinig och lyckas få upp farten för endast skinka på stackarn en gång till. Ilir som står bredvid och ser på suckar djupt medans han halar fram det gular kortet.

Jernbinho säger “men jag hinner ju inte ikapp han, vad fan ska jag göra??”. Förklaringen ger inget gehör hos Ilir.

Chippen 2 gör samma procedur ett par minuter senare och Ilir får göra samma procedur igen med det gula kortet.

Det fantastiska samarbetet mellan Der Bomber och Quislingen visar sig när Der Bomber försöker backa, utan beep beep, för att nicka undan bollen men släpper den samtidigt som Quislingen försöker hantera situationen men knappt kommer på mellanhand och strikern kan lägga den bredvid norskfan men ett episkt målvaktsöga ser att den går i stolpen och ut.

Enkelt samarbete.

3-2 i röven ska dock komma när ännu en långboll från Skitlivet plockats upp av Gändish som startat ännu en kontring mot ett tröttkört försvar.

I ett sista desperat försök så fortsätter vi med exakt samma spelidé – tjonga långt. Ett ypperligt läge ges när bollen går ut till inspark på högerkanten och Quislingen säger åt Derstinho att han får maka på sig. Ett fantastiskt inlägg som går ut till inkast på samma kant 15 meter längre upp i banan.

Derstinho tittar på norsken och säger att inte ens om han försökt hade han gjort det där sämre.

Dagens höjdpunkt är när Jernbinho för andra matchen i rad försöker göra en bicycleta – med samma resultat. Horribelt det vill säga.

Tungjobbad förlust – vårt hopp om att sluta 6:a i serien fick sig en rejäl törn men det finns fortfarande hopp då Gändish har Glimstedt, BK Stuga och FC Totti kvar att möta och förhoppningsvis försämras deras målskillnad avsevärt under de matcherna och låter oss få en ärlig chans.

Målskytt
Efterblivan x 2

Assist
Quisling

Varning
Jernbinho
Chippen 2

Preview: FC Skitliv-BK Gändish

Tung poäng sist mot BK Stuga som gör att striden om sjätteplatsen fortfarande lever när vi nu ska handskas med ännu ett ungt lag som inte har vett nog att inte springa så där oförskämt mycket och snabbt.

FC Skitlivs trupp kommer se ovanligt talanglöst ut då vi kommer sakna ryggraden, njuren och hjärtat i laget som varit inblandad i stort sett alla mål vi gjort denna säsong.

Bra nyheter är däremot att har vi lagets blindtarm på topp ännu en gång. Med samma meningslösa funktion som en blindtarm så opererar givetvis Jernbinho där uppe på topp helt poänglöst.

Rykten säger dock att han är i grym form så det kan hända grejer.

Sist vi möttes gick Skitlivet vinnande ur fajten med 2-0 trots en man mindre när Runnvik fick ett klassiskt psykbryt och hävde ihjäl en stackars pojkvasker längs långlinjen. Runnvik missar även han matchen ikväll vilket gör att vi för första gången på länge inte kommer ställa upp med ett imponerande rakt skägg.

Redan kl 17.30 barkar det av på Korpvallen. Vi hörs!

Preliminär trupp;
Quisling, Jernbinho, Der Bomber, Chippen 2, Efterblivan, Fulton, Snygg-Johan och Orale.

BK Stuga – FC Skitliv 1-1

Avspark 18.20.

18.17. Sex sletna skitlivare står redo på ett soldränkt Korpvallen mittemot ett ungt, virilt BK Stuga som har avbytare i överflöd.

18.18. Kan någon ringa Efterblivan?

18.19. Han är på väg. Vart fan var han då? Ingen aning. Nähä, okey.

Medans vi står där och resonerar om hur vi ska ställa upp den här patetiska ansamlingen människor så kommer Efterblivan sakta insläntrande likt Jesus återuppståndelse på sin nystulna cykel med håret vajandes i den ljumma augusti-brisen och frälser publikum med att ta av sig överdragströjan och visar upp sin muskulösa överkropp.

Livescener från Korpvallen

Efterblivans intåg gör att vi har en tom bänk men fullt lag på planen. Inga problem för ett så drillat och vältränat lag som FC Skitliv givetvis.

Quislingen förpassas in i mål då Monstret var (på?) kalas. Backlinjen fick bestå av Snygg-Johan och Orale medans mittfältet populerades av Runnvik och Hasselbaink och längst därframme fick Jernbinho stångas.

Normalt sett så hade ju denna uppställning satt skräck i vilken småbarnsfamilj som helst men BK Stuga är totalt respektlösa mot de äldre gardet i Skitlivet och börjar med att sätta full fart direkt.

Och inte slutar dom springa heller.

Det är överlapp hit, det är överlapp dit, dom springer i cirklar, ja dom gör fan allt medans vi applicerar ett gedigt spelförstörande spelsätt för att hålla motståndarna i schack.

Tyvärr hjälper det föga när hela kollektivet låter en BK Stuga spelare vandra in i slottet och dammar av ett tungt skott som norsken i målet inte har en chans på. 1-0 till Stuga.

Stuga slutar inte anfalla för det och vi får fortsätta freda buren under hela första halvlek. Framåt är vi inte kliniska, vilket kanske inte kom som någon överraskning.

Det är 1-0 i halvtid. Efterblivan skyndar sig ut och tänder en cigarett och säger att han dopar sig.

Andra halvlek så kör vi en egenkomponerad variant av gegenpress (mer folk längst upp som inte jobbar hem) för att försöka få ungjävlarna att sluta springa så jävla mycket. Resultatet är mycket givande då Stuga börjar slå mer långbollar. Chanserna står fortfarande Stuga för och låter Quislingen göra skäl för sin lön med fotparader hit och dit och ett 2-0 mål ligger i luften.

Sedan kommer dock läget för FC Skitliv när Hasselbaink vänder och vrider på topp och får avlossa sin vänsterfot som han är tvingad att ha licens för att använda då den klassas som dödligt vapen.

Givetvis går skottet i stolpen och målburen vibrerar ännu på Korpvallen. Minuten senare så har han läget igen och bombar den så högt över stängslet och Quislingen längst bak gormar att han ska akta hans jävla bil.

Den missades med en hårsmån och Hasselbaink är ytterst nära att bli free-agent.

Orale som uppenbarligen inte skött sommarträningen exemplariskt väljer ofta att ta offensiva räder för att sedan få första hjälpen i Stugas målområde.

När han står där utanför målområdet och kippar efter andan så försöker Stuga med att skeppa en långboll över hela FC Skitlivs imponerande manskap men på något sätt lyckas han träffa Orale som instinktivt bjuder upp till dans och gör kroppsfinter som hade gjort den svenska Samba-eliten avundsjuk och förpassar backen upp på läktaren innan han lugnt och metodiskt lassar in kvitteringen till 1-1.

Magiskt.

Resten av matchen så är det Stuga som försöker vinna. FC Skitliv försöker med ännu mer spelförstörande utan direkt inverkan på BK Stugas offensiv. Quislingen får frenetiskt fortsätta att freda sitt mål.

Efter ett misslyckat skott av Stuga så noterar Quislingen att Jernbinho släpat benen efter sig på topp och smeker iväg en macka som är på väg att lämna Jernbinho helt naken med Stugas keeper. En normal människa hade tagit ner bollen och fortsatt men inte Jernbinho. Karln som har problem att stå upp på benen försöker givetvis med en bicycleta.

Sjukt jävla snyggt om det gått vägen.

Nu gjorde det ju inte det men andemeningen är ändå rätt. Kan man inte göra snygga mål så behöver man inte göra mål alls. Nobelt.

Matchen slutar 1-1 och det är ju något av en heroisk insats av dessa sju hjältar som stod emot Stugas anstormning.

Målskytt
Orale

Preview: BK Stuga – FC Skitliv

Livet. Slappt och likgiltigt som sig bör. Styrelsen hann inte med varken preview eller referat från höstsäsongens första match mot Glimstedts.

Plikttroget höll vi undan i första halvlek innan vi valde att dra ner på tempot till den mån att Glimstedts kunde gå ifrån och vinna med en knapp 4-0 vinst.

Solidariskt.

Men nu är vi ju inte här för att skryta om hur fantastiska vi är som tar från de fattiga och ger till de rika utan vi är ju här för att tala om kvällens batalj mot BK Stuga.

Sist vi mötte ungtupparna så hade Hasselbaink stor show och var inblandad i stort sett alla mål. Även BK Stugas.

Det var glidtacklingar på löpande band i eget straffområde och Ilir försökte förklara för karln att man inte får glidtackla och det delades ut straffar oftare än godis delas ut ur en vit Volkswagen Transporter.

4-2 till BK Stuga var det sist och BK Stuga som vann senast mot PSG med 5-1 kommer säkerligen till match säkra på att bärga tre pinnar och sätta press på Glimstedts i toppen av tabellen.

Skitlivet kommer inte sälja sig dyrt och kommer ställa upp med ett mycket talangfullt manskap i dagens omgång och det enda som kan egentligen kan stoppa oss från en kanonmatch är vårt eget fotbollskunnande och den konstant dåliga form vi befinner oss i.

Preliminär trupp;
Jernbinho, Hasselbaink, Runnvik, Snygg-Johan, Der Bomber, Orale, Quisling och Efterblivan.

Avspark 18.20. Det är kallt, det kommer regna – två huvudingredienser för en fantastisk kväll. Vi ses väl där?

Liljan – FC Skitliv 3-3

Vårsäsongen är över. Vi avslutar på topp med en kämparpoäng mot ett starkt Liljan.

Runnvik vägrade ta ledigt från jobbet och valde att i sista stund kasta in handduken medans Der Bomber testades kort innan match men hans bakfylla var tydligen inte ok och matchläkaren förbjöd honom att spela.

Ett passningsskickligt Liljan började matchen med att rulla runt inom laget och försöka locka upp Skitlivet som såg föga intresserade ut och tvingade Liljan att transportera upp bollen i banan. Motståndarna fick mycket yta ut på kanterna och trots coachningsinsatsen så fortsatte det att läcka runt kanterna matchen igenom men Monstret i kassen håller tätt än så länge.

FC Skitliv med Quissling på topp skapar ingenting och norsken byter ut sig själv mot Fulton för att ändra matchbilden något – och vilket taktiskt byte det är! Fulton menade det givetvis inte, men hans passning letade sig in till målmaskinen Bolin som vänder och vrider på sina ljumskar och skickar försvarare efter försvarare att köpa korv och skeppar in 1-0.

Enkelt. Planenligt. Succé.

Som vi nämnt tidigare så är vi ju inga hejare på att behålla en ledning särskilt länge och vår oförmåga att försvara en kant blir ödesdigra när Liljan utmanar gång på gång och vi lämnar deras strikers omarkerade i slottet och de kan raka in 1-1.

Liljan får blodvittring och springer ännu mer och vi lämnar ännu större ytor eftersom vi inte besitter grundläggande spelförståelse eller bollkontroll. Dagens akilleshäl är alltså längs kanterna, det är autobahn längs långlinjen och det dröjer inte länge innan Liljan gör en favorit i repris och spelar in i mitten till en fristående striker som bara rakar in 2-1.

Aja, det är ju en halvlek kvar. Vi får fila lite på vårt kantspel då under lugn och ro.

I slutet av första får Snygg-Johan en ypperlig chans att sätta en kvittering när Bolin slår en krossboll som skär igenom hela Liljan laget. Snygg-Johan missar givetvis och lunkar ut till avbytarbåset och skyller missen på att han helt enkelt “är för dålig”. Ibland är det inte svårare än så.

Pinsam tystnad uppstår av fansen som inte riktigt förstod om det var en retorisk fråga eller inte men de håller masken.

Halvtidssnacket bestod inte av någon korrigering av det horribla kantspelet utan mer utav diskussioner om vi kanske inte skulle ta och – tja, jag vet inte – passa varandra lite mer? Bolin försöker förklara att även om han har folk omkring sig så kan vi passa honom ändå, han löser det. 90-talist Efterblivan fliker då in med att om han har folk omkring sig så passa för fan inte honom. Han löser det inte.

Vi startar halvleken med vår tredje avspark, men ändock inte den sista. Liljan rullar boll i backlinjen men Skitlivet är inte intelligenta nog att läsa av situationen utan faller hem och låter Liljan spela av tiden med en 2-1 ledning. Quisslingen på bänken ropar åt imbecillerna att dom lär ju stöta lite så vi kan få tag på bollen igen.

Taktiken funkade halvdant, vi stötte. Liljan läste. Liljan passade ut bollen på högerkanten. Liljan passade in bollen i mitten. Liljans striker stod där naken. Liljan gör 3-1.

Quisslingen säger att det var inte så han menade men ursäktar sig att han inte förtydligade att vi i samband med stöten inte skulle lämna kanterna vind för våg ännu en gång.

FC Skitliv tar sin fjärde avspark.

I detta läget så börjar Liljan ta lång tid på sig vid varje inspark och insparkar hade dom eftersom vi fan inte kan sikta för fem öre. Ilir manar på att dom lär öka och vi flyttar upp laget för att forcera in tre poäng.

Bolin tar saker i egna händer som vanligt och har lekstuga på kanten. När han tröttnat på att springa cirklar runt motståndarna så slår han in bollen mot borte där Snygg-Johan kommer med sina brunbrända tonårs lår och petar in 3-2.

Det är tid kvar och lukten av en heroisk upphämtning börjar sprida sig bland FC Skitlivs-fansen. Det kan ju även ha varit Hell som luktade när han låg där utslagen vid avbytarbåsen. Det fanns vissa misstankar bland de 6 fans som fyllt bortastå om man säger så.

5 minuter kvar när Bolin, återigen, tar saken i egna händer och smaskar på ett skott som målvakten i Liljan gör en fin räddning på och stöter ut bollen till hörna.

Den korpulente norsken vaggar skyndsamt och graciöst ut för att slå hörnan och här gör Liljan ett kardinalfel.

Det finns en spelare på planen som bär FC Skitlivs färger som man absolut inte kan lämna ren. Nej, jag pratar inte om Jernbinho. Även om det kanske var det mest logiska svaret.

Vi pratar givetvis om Bolin. Karln står på bortre och vinkar frenetiskt till Quisslingen så fanskapet ska lägga märke till honom och givetvis gör han det – det är ju faktiskt det enda alternativet. Hade inte Bolin varit där inne så hade det varit lika bra att bara skeppa in skiten i skogen bakom kanslit.

Men nu var det ju inte så och Quisslingen smeker in en boll som den Allsvenska-profilen plockar ner på bröstet och lassar in kvitteringen till 3-3 i nättaket. Pang, bom, klappat och klart.

Quisslingen tackar för förtroendet och byter ut sig själv för att coacha laget sista 3 minutrarna och manar på manskapet att vi ska spela säkert och inte göra nåt dumt.

Meningen hinns knappt yttras innan Monstret plockar en förlupen boll och lägger ner bollen på marken ska köra en soloräd. Aj aj aj, nicht gut.

Monstret närmar sig planhalvan och en Liljan spelare kommer oroväckande när och hela laget tänker, “Aj aj aj, nicht gut” innan han precis före en kollision släpper ut bollen till Bolin som har vett nog att försöka hålla bollen tills målvaktsfan tagit sig till sin post igen.

Det är nära poäng nu och Jernbinho som var på varenda position som finns på planen hade letat sig ner till ytterback och väntar in en Liljan spelare i vanlig ordning innan han retligt ska spela bollen till Monstret som kan ta upp den.

Passen blir ju givetvis magiskt hård och alla inblandade kommer på mellanhand medans Monstret fläker sin människohud mot bollen och tar boll, motspelare och allt däremellan i sin famn. Liljan ropar på straff men Ilir ger inget gehör. Puh.

Matchen slutar 3-3 och vi hämtar upp ett tvåmålsunderläge och visar på stark karaktär. Och att vi har Bolin i laget. Givetvis.

Nu är det dags för välbehövlig vila så våra sargade kroppar vår en ärlig chans till återhämtning. Vi hörs senare!

PS. Det viskas om om en eventuell nystartad förening som kanske behöver förstärkningar. Det ryktas att Korpen försöker få ihop en innebandyliga och då är det ju inte helt omöjligt att systerföreningen IBF Skitliv ser dagens ljus. Vem vill liksom inte ha avslitna korsband, brutna fötter och sånt där pannband med tillhörande schyssta glasögon så man ser riktigt, riktigt tuff ut?

Alla. Det var en retorisk fråga.

Just’sayin

DS.

Målskyttar
Bolin x 2
Snygg-Johan

Assist
Bolin
Fulton
Quisling

Varning
Fulton
Snygg-Johan

Preview: Liljan – FC Skitliv

Nu är den här – sista matchen för vårsäsongen. Tionde matchen av arton. Det är alltså två matcher mindre än den högsta regionala divisionen i länet! Hur sjukt är inte det? För inte allt för länge sen kändes Korpen lite halvt utdöende med trasiga nät, oklippt gräsmatta, knappt några lag anmälda, singelmöten och tre matcher i veckan och en säsong som var över på tre veckor.

Men nu? Dra åt helvete – det är inomhuscuper, det är nya nät så om man mot förmodan skulle göra mål så blir det faktiskt mål och inte bortdömt för att den inte gick in, folk som målar linjer, klipper gräsmattan, flerdomarsystem( inte alltid till vår fördel ) och fler lag som deltar vilket i sin tur betyder fler matcher ( inte alltid till vår fördel ). Hur sjukt är inte det?

Jag har inte kollat upp dessa uppgifter men jag förmodar att någonstans i Korpens stadgar så står det säkert något skit om att man inte får dopa sig och så vidare men nog har Korpen Falun dopat sig med Löfgren och bihang som styrt upp allt för oss menlösa människor som har fullt upp med att överleva alla matcher och inte orkar engagera oss i dessa ärofyllda aktiviteter.

Skitlivet är givetvis tacksam för allt slit ni gör!

Men det är inte därför vi är här.

Liljan – dessa klenoder som vi som hastigast fick stifta bekantskap med i måndags – helt oplanerat men eftersom dom var schyssta och lät oss slippa WO sist när vi inte lyckades skrapa ihop folk så fick vi offra oss även om vi helst bara hade blivit arkebuserade direkt efter PSG matchen.

Och även om vi säkerligen fortfarande lider av sviterna efter denna makalösa insats i måndags så kommer vi med en oerhört stark trupp idag. Om det är bra eller dåligt låter vi vara osagt men om någon skulle dö på planen idag så misströsta ej – det finns ersättare att ta av.

Sista matchen innan sommardvala så det är bara att kavla upp pojktrosorna och köra. Det får bära eller brista och vi ser helst att vi avslutar vårsäsongen på topp!

Avspark 20.00. Prick. Det kommer bli fullsatt så kom i god tid.

Preliminär trupp;
Quisling, Monstret, Jernbinho, Der Bomber, Derstinho, Fulton, Hasselbaink, Snygg-Johan, Hell, Efterblivan och Runnvik.

PSG-FC Skitliv 0-2, FC Skitliv – Liljan 0-2

9 ärrade hjältar. Det är vad som finns kvar efter dagens heroiska insats.

Dagen började med den planenliga matchen mot PSG, en match vi visste skulle vara tuff eftersom PSG alltid leverar mot oss på något mirakulöst vis.

PSG är det farligare laget i första halvlek men backlinjen framför Quislingen i målet i form av Der Bomber, Derstinho och Snygg-Johan spelar wack-a-mole med bollen och direkt skiten dök upp var dom där och daskade till den all världens väg. Kanske inte mensa-material, kanske inga Mr Universum-kandidater men ställ dig i vägen när dom kommer så dör du.

Skitlivet sticker upp nu och då men då har givetvis Lars Svan i PSG målet gått snabbkurs hos Fabian Barthez och ligger som ett streck i luften, härs och tvärs och styr undan bollen i dom lägen vi inte skickar in den i skogen bakom kansliet. Typiskt skitliv.

När Ilir blåser av halvleken så är det inte lika rakt skägg som Runnvik men ändå jämt skägg och 0-0. PSG frågar om vi vill byta planhalva, men nej, nej och åter nej. Solen i ögonen fungerar exemplariskt för vårt horribla passningsspel och passarna kommer förvånansvärt ofta fram till rätt adress. Kan det vara så att solen gjorde att vi inte såg varandra som gjorde oss så mycket bättre?. Högst oklart är det i vilket fall som helst.

Andra halvlek så fortsätter Jernbinho att stångas längst fram och Ilir som njuter av att se skogsskyfflarn från Faluns innerstad lida och blåser allt som ofta inte av när han får ofrivilliga prostataundersökningar på offensiv planhalva.

Ett par minuter in i andra halvlek så kan Ilir inte se på mer och dömer frispark strax utanför slottet när Jernbinho blir tacklad i ryggen. Vem kliver då inte upp om inte ryggraden i detta skitliv?

61 minuter i Allsvenskan – då flyttar sig alla som har någorlunda vett. Jernbinho var dock där och jiddrade men gav sig till slut och Bolin dundrar in sitt nionde mål för året bakom en Svan som så när är där och styr undan men 1-0 blir det.

Enkelt.

Är det något vi inte är berömda för så är det väl att behålla en ledning och för att stävja detta så försöker vi riskminimera för att inkassera mycket viktiga tre pinnar. PSG ger sig dock inte utan fortsätter med fulspelet att röra sig onödigt mycket. Helt i onödan skall sägas för när de närmade sig mål då kom endera Snygg-Johan, Der Bomber eller Derstinho och endast blotta närvaron av dessa gemytliga herrar fick PSG att vända om och passa hem bollen och ta nya tag.

Skitlivet som inte besitter varken spelförståelse eller intelligens skickar långt och Jernbinho som outröttligt står där framme och stångas, träffas i bröstet av en långboll och medans han försöker återfinna livsglädjen igen så kommer allas vår Bolin och likt Ingvar Stenmark i Lake Placid 1980 kör storslalom bland förvirrade PSG som agerade slalompinnar och magnifikt rundar två försvarare och till slut även Svan i buren innan han sträcker ut ljumsken rejält och petar in 2-0.

Derstinho vänder sig direkt efter målet till Quislingen i målet och säger att han förstår att vi ofta förväxlar Derstinho med Bolin.

Det är tufft att ta ut ett lag i bland, det är det.

PSG försöker lite på slutet men det händer inte mycket och FC Skitliv inkasserar tre pinnar och en välförtjänt nolla!

Målskyttar
Bolin x 2

Assist
Jernbinho

Tyvärr slutar ju inte dagen här. När pojkarna står och försöker hitta meningen med livet igen så kommer Liljan in på arenan och säger att deras match är inställd så vi kan ju spela vår hängmatch nu.

Kom igen. Det blir kul.

Styrelsen tittar på det sorgsna manskap vi hade ståendes på den snustorra gräsplätten och det är verkligen en sorglig syn, det är det verkligen. Sugna på 40 enkla till eller? Der Bomber säger att han måste åka till Arlanda men med ett hjärta fyllt av skit så bestämmer han sig att klubbmärket är det viktigaste här i livet och bestämmer sig för att stanna och slåss för Skitlivet.

Det är nästan så det kom en tår från styrelsen.

Nämen vad fan, hur svårt kan det vara? Vi kör. Om vi kör nu – för om 5 minuter kommer infinna oss i rigor mortis. Ultimatumet godtogs av Liljan och Ilir blåser igång.

Liljan tar kommandot direkt och det dröjer inte länge innan dom testar den numer stelopererade norsken i buren som får göra en heroisk slängning för att rädda bollen i nedre hörnet och efter mycket suck och stånk så kravlar sig fanskapet upp och hinner hämta upp returen innan Liljan behagat att masa sig dit.

Derstinho fortsätter med att kanalisera sin inre Messi även i den här matchen och gör saker som man aldrig trodde karln var kapabel till och utan en tillstymmelse till spya så var han överallt. Sjukt. Riktigt sjukt.

Vår långhåriga 90-talist, Efterblivan visade även att han är given när och om vi kommer starta Skitliv Triathlon Club. Sällan en 90-talist sprungit så mycket under en match. Oftast helt fel, men väldigt ofta. Han belönas även med ett gult kort för felaktigt byte när Snygg-Johan ropar “nej… inte till mig” när han sakta tar sig mot avbytarbåset och med 10m kvar till linjen så tror Efterblivan att han är osynlig med sitt svajande hår och tar ett par älgakliv in på banan och drar iväg med bollen.

Ilir säger nej.

Efteblivan förstår ingenting. Det enda han kan tänka på just nu är den halvljumma folköl som står där hemma på köksbordet och väntar på att ivrigt få blöta ner hans sandfyllda strupe.

Ilir säger fortfarande nej.

Liljan utan pardon dom matar. FC Skitliv får förflytta sig hit, sen dit, sen tillbaka hit. När vi väl får tag på bollen så skeppas det långt och snett i hopp om att få ett par sekunders lugn och ro.

Liljan säger nej.

Endast tack vara Liljans oskärpa framför mål så tar vi oss levande till halvlek med 0-0 i bagaget. Ilir plockar fram en proteinbar men innan han hinner äta den är Jernbinho där och brottar ner honom och stjäl skiten och delar ut bland sina lagkamrater som knappt kommer ihåg hur deras andningsorgan fungerar. Det är vår lagkapten det.

Liljan startar med bollen i andra halvlek och allt är bara en dimma härifrån. De kommer våg efter våg och Quislingen hinner inte undan på skotten som kommer och blir allt som oftast träffad utan att veta om det men till slut kommer det ett inspel och en snabb touch senare så sitter bollen i nättaket. 1-0.

Quislingen med tom blick frågar någon hur lång tid det är kvar. 5 minuter sas det. Någon minut senare så ska spelgeniet Der Bomber täcka ut en boll men missade att bollen kan stanna på linjen och då kom givetvis en Liljan-spelare direkt och stjäl bollen medans Der Bomber som inte kunde visa upp hur snabb han är första 10 blir lämnad i ett dammoln framför sig när strikern sätter fart mot Quislingen som snyftar och säger att “Jag orkar fan inte” och gör ett alibiförsök att rädda bollen men sällan har Liljan fått gjort ett så enkelt mål på Skitlivet som just nu. 2-0.

Quislingen vädjar till Ilir om hur lång tid det är kvar. 5 minuter säger karln. MEN VADÅ 5 MINUTER!? DET VAR JU 5 MINUTER FÖR EN HALVTIMME SEN!?

FC Skitliv får en chans till reducering när vi tilldelas en straff men dum som han är så ger Jernbinho bort straffen till Bolin som har chans att sätta sitt elfte mål för säsongen.

För att sätta det i perspektiv så har Jernbinho gjort 11 mål totalt sedan 2012 vilket har kvalificerat honom som vår go-to-guy när det gäller strikerrollen. Till sitt försvar så leder han maratonligan i assist. Men ändå.

Bolin bränner den givetvis. Bolin bränner även returen. Jernbinho tittar långt efter Bolin och säger “men vad i hela helvete var det där?”.

I ett sista anfall för Liljan så kommer dom rena men Quislingen som inte orkar vare sig lägga sig eller böja sig ner får någon ryck och börjar dribbla i straffområdet utan riktigt koll men löser situationen exemplariskt och till slut så blåser Ilir av matchen.

Styrelsen räknar manskapet och det verkar som att inga dödsfall inträffat än vilket befriar dem från ansvar. Om folk dör på sin fritid kan ju omöjligt vara Skitlivets fel?

Men fyfan ja, det gick ju det där med. Nästa match tar vi emot Liljan igen i vårsäsongens sista match innan vi äntligen får vila upp våra bepansrade pojkkroppar.

Varning
Efterblivan

Preview: PSG-FC Skitliv

Då var det måndag igen. Äntligen.

Som vi har längtat.

Tuff bortamatch att vänta mot PSG som skrapat ihop tre oavgjorda så här långt in på säsongen. Mycket oroväckande för vår del då de alltid kommer med deras A-game när det vankas skitliv. Alltid.

Senast körde vi en planenlig läggmatch mot Totti så att åtminstone ett lag kan utmana Glimstedts i kampen om den mycket penningstinna förstaplatsen. I dagens match räknar vi inte med en läggmatch men vi utesluter det inte heller – bara för att vara på den säkra sidan.

Truppen ser för tillfället ut som alltid – gammal, skrumpen och alldeles, alldeles bedrövlig. Det gäller dock att vara topp sista två matcherna för vårsäsongen innan sommardvalan kickar in och truppen ska förbise all sorts träning i största möjliga mån för att komma tillbaka i sämre form än vi redan befinner oss i.

Avspark är redan kl 20.00 så kom i god tid så ni hinner in på arenan och inte får stå ute på parkeringen och sura.

Preliminär trupp;
Quisling, Der Bomber, Jernbinho, Fulton, Efterblivan och Runnvik.

Ja, ni ser rätt, det är inte full(inte alkoholrelaterat) trupp(än) men vi räknar med att vi har ett slagkraftigt lag när pipan ljuder.

FC Skitliv – FC Totti 1-4

Allt slut har sin början.

Skitlivet snickrar ihop ett fabulöst manskap så här nära in på Midsommar och bjuder upp till kamp i första halvlek. Andra… not so much.

Fulton tycker vi ska köra trebackslinje, med andra ord tyckte han att backuppsättningen för dagen var horribel. Snygg-Johan, Der Bomber och Derstinho som var dagens backar såg lite nedstämda ut över den mycket elaka kommentaren. Taskigt av Fulton kan man tycka och styrelsen röstade givetvis ner Fultons urbota dumma förslag.

Snygg-Johan som sig bör på bänken och Der Bomber och Derstinho bildade det graciösa mittbacksparet i början av matchen. En match där FC Totti, helt enligt vår matchplan får ha bollen så mycket som möjligt, fritt skottfält ungefär hela tiden mot den korpulente norsken som fått äran att agera bollplank i frånvaro av Monstret.

Locka upp pojkarna i banan och sedan kontrar vi, briljant om vi får säga det själv när Fulton tar ett par löpsteg på högerkanten, Quislingen ropar vänligt men bestämt att han ska skjuta. Vilket Fulton gör, och vi behöver väl inte påpeka att det behövs något DNA-prov för att bevisa vem karln är släkt med? Nej. Inte alls. Ett bedrövligt skott som vore fruktlöst om det inte vore så att den stekhete Jernbinho kommer som ett skållat ollon och vräker in 1-0 på bortre. Ilir och Ismael försökte febrilt hitta dolda kameran men fick till slut inse att han faktiskt gjorde ett regelrätt mål.

Sjukt.

I övrigt så fortsätter halvleken med missade Totti chanser medans vi bryter av kavalkaden lite då och då och missar mål på andra sidan istället.

1-0 står sig halvleken ut och det är en bunt trötta skitlivare som står och försöker hämta andan i det varma vädret. Reningsverket hade givetvis releaseparty för sin nya eau de toilette och lät den ljumma skitlukten sakta sväva och smeka åskådarnas delikata luktsinne.

Andra halvlek. Vad ska man säga. Skitlivet slår av på den redan mycket urusla takten vi mäktade med i första halvlek medans Totti pumpar in nya, fräscha uppställningar varannan minut och siktar på att springa sönder oss. Vi försöker be om nåd men utan respekt för de äldre så matar dom. Fulton försöker sätta sig i respekt och häver ner en motståndare – Ismael dömer frispark.

Der Bomber som tycker att det går lite för lätt i matchen bestämmer sig för att vi kan behöva en liten, men stark dos av motgång och höftar in frisparken i egen bur till 1-1. Var det inte tungjobbat innan så blev det då fan det nu.

Nåväl, mycket tid kvar att vända på steken igen. Men det stannade vid en utopi i vanlig ordning. Skitlivet fortsätter att låta Totti måtta i slottet och till slut smäller i nedre hörnet till 2-1. Bolin har ett par minuter senare ett gyllene läge att sätta kvitteringen men man kan inte ens lita på en allsvensk spelare längre och läget rinner ut i kärret om man säger så.

FC Skitliv som i stort sett gett upp trycker upp laget på gott och ont i ett försök att kvittera men det enda resultat som uppbringas är ju att Totti får oändligt med kontringar på statisterna i vinröda tröjor.

De bränner tack och lov många chanser och gör att vår målskillnad inte är helt horribel efter matchen även om dom rinner igenom och sätter 3-1 mellan den kobente Quislingen i kassen som i samma veva mycket graciöst landar i jordens största lerpöl och blir täckt med Korpvallens sista bit gräsmatta.

FC Skitliv får i slutet ett frisparksläge där Jernbinho ställer upp och Quislingen smyger med upp i anfallet för att visa de bedrövliga medspelarna hur det ska gå till att göra mål. Resultatet av den är att Totti gör 4-1 i tom bur från halva plan.

Planerat in i minsta detalj.

Fyra raka utan förslust är ändå rätt bra. Nästa vecka är det Clash of the Titans när det är dags för klassikermatchen mellan PSG och FC Skitliv. Vilken match det kommer bli! Hoppas vi ses då!

Målskytt
Jernbinho

Assist
Fulton

Självmål
Der Bomber

Varning
Efterblivan

Preview: FC Skitliv – FC Totti

Äntligen torsdag och äntligen dags för derby igen. FC Totti står för motståndet som av någon anledning imponerat i början av året även om de hade en liten svacka mot PSG sist när de lyckades med bedriften att spela 0-0.

FC Skitliv hoppas den formen och vår egen form håller sig intakt inför kvällen när skitlivet går för 5(!) raka utan förlust. Har det hänt någonsin? Oklart, minst sagt.

Truppen? Oklart, som vanligt. Vad vi vet är att Chippen 2 och Hell definitivt är borta, resten besitter inte vanligt hyfs och kan ge ett besked utan det blir en överraskning för både FC Skitliv och FC Totti vilka som dyker upp lagom till kickoff.

Totti har haft ett massivt försvar under säsongen och endast släppt in tre baljor på 7 matcher. Förmodar att det snittet inte lär försämras nämnvärt med Jernbinho på topp som trots all kritik nu säger att han har ställt in siktet nu. På riktigt.

Styrelsen ställer sig ytterst tveksam till det uttalandet.

Preliminär trupp;
Quisling, Der Bomber, Fulton, Derstinho, Jernbinho, Efterblivan, Runnvik och Snygg-Johan.

Missa inte årets höjdpunkt när FC Skitlivs lass med socialfall möter nästa generationens socialfall!

Avspark 19.10.

Väl mött!