Preview: FC Skitliv – BK Stuga

Ja, herrejävlar. Korpen rivstartade med att styrelsen åkte på groggresa utomlands och lämnade skutan vind för våg.

Givetvis fallerade allting och premiärmatchen mot Liljan blev uppskjuten och nästföljande match mot Glimstedts hölls fanan högt i första halvlek.

Sedan kom ju den patenterade andra halvleken.

Missad straff, missade målchanser och 5-0 i baken. Kudos ändå då det är det minsta vi förlorat med någonsin mot Glimstedts.

När styrelsen ville ha reda på vem i hela helvete som missade straffen så var vikarierande lagkapten Runnvik mycket ödmjuk;

“Vi gör mål som ett lag, och missar straffar som ett lag. Men Rustas var sist på bollen.”

Kunde man ju ge sig fan på – pengar i sjön som vanligt när vi gör värvningar för att sälja tröjor. (0 hittils, red. anm.)

Om vi blickar framåt mot morgondagen så får vi stifta nya bekantskaper i och med BK Stuga. Stuga inledde med en snöpen 1-0 förlust mot vad det verkar, deras antagonister i FC Totti för att sedan följa upp det med att pulvrisera PSG med 9-0.

Men det gör ju alla.

Förutom vi då.

Oklart hur BK Stuga ställer upp men är dom något så när lika FC Totti så förmodar vi att dom kanske har lika överjävligt med folk. Till skillnad från oss som i dagsläget ser ut att åtminstone bestå av en avbytare än så länge.

Kvalité över kvantitet som vi brukar säga.

18.20 imorgon briserar Korpvallen. Väl mött.

Premiären närmar sig

18 matcher.

FC Skitliv ska spela 18 matcher under säsongen 2019/20.

A-R-T-O-N.

Det är väldigt många matcher för väldigt otränade anleten och till råge på allt så har medieansvarige lurat med styrelsen på scouting resa till Grekland under första spelveckan vilket gör att både förstemålvakten och andremålvakten är indisponibla.

En spelvecka som innehåller både Liljan och Glimstedts.

För er som inte vet så prenumererade Glimstedts på titeln under de år de var verksamma och Liljan tog så småningom över den prenumerationen när Glimstedt lämnade in.

Årets säsong kommer alltså bli en Clash of the Titans utan dess like.

FC Skitliv får som sagt redan första veckan stifta bekantskap med båda dessa giganter och när styrelsen begav sig till respektives träningsanläggning för den sedvanliga scoutingen fick vi se något som inte är till vår fördel.

Risken att vi avslutar de nästföljande 16 matcherna grovt hjulbenta är istället överhängande.

18 matcher.

Cupsammandrag

Efter månader av gedigen scouting och förberedelser så var dagen äntligen kommen att bekänna färg i årets Futsal-cup. Faktum är att scoutingen varit så gedigen att vi inte ens hann med en enda träning sedan Augusti.

Träning för talanglösa, det är sen gammalt det.

Styrelsen skickade innan samling ut ett PM om hur dagen skulle fortlöpa.

Bra att ha med sig:
Benskydd
Skor (ej skruvdobb)
Strumpor.

9.30 – Samling.
Efterblivan hinner knappt ner i omklädningsrummet innan han kläcker ur sig att han har då minsann inga strumpor med sig. Hur ska han göra nu? Ja. Inte vet jag. Du får väl ringa en vän.

Han väljer att ringa Der Bomber 9.40 för att se om han kan ta med sig ett par extra strumpor då han inte heller behagat att följa vårt strikta schema. Ett kort och givande samtal senare så säger Efterblivan att Der Bomber inte kommer alls för Der Bomber är sjuk. Efterblivan säger även att nu när han tänker efter så är han själv är lite sjuk.

Men vad ända in i glödheta helvete.

Snygg-Johan kontrar med att han har då inga benskydd med sig.

Men vad ända in i glödheta helvete.

9.55. 10 minuter kvar till match. Vart ända in i glödheta helvete är Fulton någonstans då!? Vi anställer ett halvt callcenter som försöker få tag på karln utan framgång.

10.10 FC Skitliv – FC Totti 1-0

Fulton var den som senast rörde en boll i samband med straffmissen i Augusti – och han hade inte ens dykt upp. Dåligt omen.

Men den som väntar på något gott väntar till 4 minuter efter matchstart när exhibitionisten dyker upp. Noga planerat in i minsta detalj så han att får visa upp sina uppumpade biceps för storpubliken i Lugnets A-hall.

1-2-1 var taktiken för dagen. Helt obeprövad taktik och högst troligt inte kalibrerat för det manskap vi lyckats uppbringa men coachingstaben håller inte till i Korpen för deras exceptionella fotbollskunnande.

Totti, som scoutat, har fler spelare än Sovjetunionen hade soldater under andra världskriget. Dör en, in med nästa och viker någon ner sig så får dom ingen grogg på Bowlingen sen. Illa.

Ungdomarna springer och springer genom matchen, dom skapar lite halvlägen med Quislingen i mål avvärjer allt och det dröjer till 14.20 in i matchen tills Lord Friendzone med en Zidanesque-passning till Snygg-Johan på vänsterflyen som stannar på en femöring, skickar Totti backen att hämta en gratis korv i kulverten, viker in och med sin näst mest bedrövliga fot smeker in 1-0 intill stolproten.

Bergsäker vinst.

Målskytt
Snygg-Johan

Assist
Lord Friendzone

11.30 Slarvsylta BK – FC Skitliv 0-0

Bataljen fortsätter. Historiskt sett så har det alltid varit jämna matcher dessa lag emellan och så även idag. På förhand trodde vi nog att vi hade störst chans för en trepoängare i denna match men summa summarum så var det en hårdare fajt än mot Totti.

1-2-1 taktiken fortsatte i denna match. Orale hade lyckats pallra sig till arenan och fick chansen från start i mittlåset vilket fick övriga i laget att få hybris.

Vilket är fine, man måste få blomma ut och uttrycka sig på de stora arenorna.

Däremot så lider ju även Orale av en dos hybris och kör en del soloräder längs kanten. En del lyckade, en del mindre lyckade.

Vilket är fine, man måste få blomma ut och uttrycka sig på de stora arenorna.

Detta resulterar ju att det mest vältränade laget på planen får mycket kontringar på sig då exakt hela laget befinner sig på offensiv planhalva titt som tätt med en ytterst tvivelaktig hemåtjobb-anda.

Slarvsylta skapar mest chanser matchen igenom utan resultat. Derstinho verkade ha hittat nån archenemy på läktaren han ideligen försökte skjuta ihjäl men någon hade satt upp ett förbannat nät framför läktaren så han fortsatte att försöka skjuta igenom det. Utan resultat.

Med 15 sekunder kvar har Orale bollen på mittplan och vi ska bara spela av matchen och räkna hem en pinne när han blir av med den samtidigt som resterande Skitlivare med hybris står borta vid motståndarmålvakten utan en tillstymmelse till hemjobb.

Orale får slita ont och jagar mot personen med boll som vrickar den förbi Orale och friställer Karlsson som med exakt 3 sekunder kvar av matchen får chansen att bli hjälte men Quislingen i målet flaxar till och ser till att det slutar mållöst.

12.30 Liljan – FC Skitliv 2-0

Atleterna i FC Skitliv börjar redan känna av det extremt hårda spelschemat. Samtidigt vet vi att Liljan haft det tufft första två matcherna, förlorat båda inför mötet mot oss. De har en liten trupp.

Allt detta hjälpte föga.

Liljan springer mycket vilket är vår akilleshäl. De skapar inte mycket framåt och det är faktiskt FC Skitliv som får en gyllene chans att spräcka nollan.

Med finess och tålamod så bygger vi sakta men säkert upp ett monsteranfall från backlinjen där Orale och Lord Friendzone samarbetar med att passa varandra för de är väl medvetna att om de passar någon annan så går det mest troligt på skit.

Orale med bollen på högerkanten, passar in till Lord, samtidigt som Orale sätter fart längs kanten, Liljans försvarare vet inte bättre utan dom markerar istället den mest ofarliga på banan, Jernbinho. Lord uppfattar situationen och med ännu en Zidanesque passning som skär igenom hela Liljans försvarslinje ned mot hörnflaggan där Orale nu befinner sig.

Samtidigt utspelar sig en batalj i ett parallellt universum där Jernbinho gör en patenterad löpning som ingen förstår sig på, inte minst Liljan försvararen som är så förvirrad över vad fanskapet försöker med och lämnar honom.

Tillbaka till Orale som på ett tillslag skeppar in bollen mot straffområdet. Jernbinho av alla står helt ren, en meter från mållinjen. Garanterat mål.

Han lyckas på något sätt få den över buren. Magiskt. Det är därför han är på topp.

Liljan tröttnar och skeppar in två kassar.

Jernbinho försöker sig på en rövare i slutet när Liljan-keepern har bollen i handen. Nickar den ur händerna, denna gång endast 30cm från mål, helt öppet mål. Skjuter utanför.

13.10 FC Skitliv – Gluchen stålpöjkar 1-0

Borlängelag. Förväntar sig själva att gå till final. Möter FC Skitliv. Dagen är förstörd. Kan inte bli bättre.

Underskattning? Kanske, men vad gör det. Orale bombar in 1-0 efter 3 minuter från en pass av Efterblivan och sedan lägger vi oss på försvar och frustrerar skiten ur motståndarna.

Snygg-Johan får i slutet chansen att punktera matchen med en inverterad Jesper Blomqvist men efter att han grundlurat keepern så skeppar han den i stolpen. Alltså inte i sidan av stolpen så den gick ut till inspark eller något – nej, mitt på stolpen så den studsar ut till första bästa motståndare så de kan börja kontra när Snygg-Johan ligger som en klubbad säl och begrundar sitt dåliga sikte.

Efterblivan visar även upp sitt taktiska sinne och “råkar” sparka bort bollen när Gluchen får en inspark och blir belönad med ett gult kort för gott uppförande.

Mål
Orale

Assist
Efterblivan

Varning
Efterblivan

13.50 FC Skitliv – Advokatfirman Glimstedt 1-3

Glimstedt hade kört över i stort sett allt på vägen fram till sista gruppspelsmatchen mot oss och ingenting tydde på att något annat skulle ske nu heller.

Riktigt trötta pojkroppar ställde upp för match och Efterblivan kastade in handduken för att han behövde gå hem och sova så han orkade dricka öl senare. Logiskt tänkt och han beviljades permission.

Glimstedt som faktiskt besitter någon typ av fotbollskunnande, kör kanske inte för fullt då dom kommer spela final senare men ändå ser det överlägset ut och det dröjer inte länge än 1, 2 och 3-0 kommer.

Matchens prestation står dock Jernbinho av alla för. Karln som inte kan träffa en vägg om han så ens sitter på ett utedass kanaliserar sin inre Messi och bryter sig loss från sin försvarare och lyckas med en magisk chip över den utrusande keepern och reduceringen är ett faktum.

Mål
jernbinho

Assist
Orale

15.10 Bronsmatch | FC Skitliv – Gluchen stålpöjkar 0-3

Bronsmatch. Vi hade väl egentligen inte räknat med att komma så här långt. Budgeten sprack så vi fick skicka ner medieansvariga till Bolaget och sitta med en skylt att FC Skitliv behövde domarpeng.

Som sagt ny match, nytt spelartapp. Lord Friendzone kastade in handduken och lämnade 6 sorgna lekamen kvar att försvara lagets färger i sista matchen.

Gluchens sparkade in 1-0 i bortre relativt tidigt. 2-0 kom efter ett inspel i slottet och öppen bur. Jernbinho och Snygg-Johan försökte bättra på sifforna med varsitt självmål men norsken väl medveten att man aldrig kan slappna av, speciellt inte om ens medspelare har bollen, lyckas avvärja situationerna.

3-0 kommer på en hörna och en styrning i mål.

Avslagen match. Höjdpunkten är väl när Quislingen i mål försöker ta livet av sig genom att välta målburen på sig själv. Inte ens det lyckades han med.

Dags för futsal

Spelschemat är äntligen klart så nu är det bara att boka av allt skit ni har att göra på lördag den 13/4 för då blir det åka av.

Det är tyvärr dock mycket möjligt att vi inte kommer ha några spelare kvar till match #2 pga vissa regler som inte gynnar det outtömliga ordförråd som atleterna i FC Skitliv besitter.

Vi har nolltolerans mot svordomar, könsord, hot etc. Följande bestraffas med rött kort: 
• Att skrika könsord riktade mot spelare, ledare, domare eller publik (ej riktat könsord bestraffas med lindrig utvisning)
• Att använda kränkande ord mot spelare, ledare, domare eller publik
• Att skrika ut svordomar riktade mot spelare, ledare, domare eller publik
• Att använda smädelser eller hot riktade mot spelare, ledare, domare eller publik Domaren har rätt att visa ut spelare som använder svordomar, könsord och hot på andra språk än svenska.

Oklart.

Tävlingsledningen påpekar även, skulle tippa på att dom har Efterblivan i åtanke, att endast skor för inomhusbruk är godkända. Man får alltså ej spela med fotbollsskor avsedda för utomhusbruk.

Stor comebackchans för Efterblivans snowjoggers alltså! Stort.

10.10 FC Skitliv – FC Totti

Klassiskt derby redan i första matchen mot de försupna pojkvaskrarna i FC Totti och av erfarenhet så vet vi att ungtupparna kommer ha minst 18 stycken avbytare till skillnad från FC Skitliv som kör på kvalité istället för kvantitet och kommer bjuda upp till en rejäl holmgång på Lugnets matta som försörjt Falu Lasaretts brännskadeklinik med offer i snart 46 år.

Förhandstips: Solklar vinst.

11.30 Slarvsylta BK – FC Skitliv

Sist vi förlorade mot Slarvsylta var i augusti 2016. Förvisso med 7-0, men ett passningspel och överstegsfinter som utformats sakta men säkert sedan denna så kallade idrottsinsats kommer garantera 3 enkla pinnar.

Förhandstips: 2-1. Der Bomber stänker dit tröstmålet för Slarvsylta med en kanon i egna krysset.

12.30 Liljan – FC Skitliv

Det ryktas att dessa herrar kört stenhårt sedan Oktober(!). FC Skitliv har funderat på att kanske hinna köra en träning innan men det ser brunt ut om jag ska vara ärlig. Det som talar för oss är att vi kommer utvilade och fräscha. Kanske inte just till denna då det är tredje matchen, men det lutar ändå lite till vår fördel.

Förhandstips: 1-0 FC Skitliv. Fulton bicycletar in i slutet.

13.10 FC Skitliv – Gluchen stålpöjkar

Ytterst oklart, men efter 3 matcher har vi blivit varma i kläderna.

Förhandstips: Tvåsiffrigt, minst. Helst till FC Skitliv.

13.50 FC Skitliv – Advokatfirman Glimstedt

21-1 på tre matcher är vad vi har skrapat ihop mot Glimstedts historiskt sett. Det är alltså inte vi som gjort 21 mål. Däremot har vi faktiskt gjort 1 mål. Och vi har aldrig förlorat med mindre än med 6 mål.

Det var dock utomhus som vi märkt att det kanske inte riktigt är vårt gebit då det går lite för sakta så högst troligt så vinner vi tämligen enkelt här med.

Förhandstips: 5, 6, 7 baljor framåt, beroende på hur lugnt vi väljer att ta det. Vi är inte här för att förnedra.

15.10 Bronsmatch |?? – ??

15.30 Final | FC Skitliv – ??

Förhandstips: Behöver vi ens spela?

Truppen:

Quisling, Jernbinho, Der Bomber, Efterblivan, Derstinho, Orale, Snygg-Johan, Fulton och Lord Friendzone.

Snabbt, smidigt och graciöst är ledorden för dagen.

Tvivelaktigt nyförvärv klar för FC Skitliv

Är det silly-season så är det och nu har vi letat extremt långt ned i frysboxen och hittat en värvning som på förhand tippas vara den mest opålitliga värvningen i modern fotbollshistoria.

Bördig från Vika, stöpt i folköl och med ett målsnitt i paritet med FC Skitlivs poängsnitt kan vi äntligen presentera karlsloken som aldrig stått upp på en fotbollsplan – trots sin nästan 20-åriga tjänst i Faluområdets fotbollsklubbar.

Vi pratar givetvis om Vikas egna Sol Campbell – Oskar Rustas.

Rustas som senaste berikade en inneklubb i en utkant med sitt horribla positionsspel och sena dobbar i njurtrakten har kritat på främst för att stärka laget inför den stundande futsalturnerningen som kommer avgöra om vi har några hela spelare kvar till den riktiga säsongen drar igång igen i Maj.

Ledarstaben är fullt medvetna om att Rustas är riktigt vek och mer än troligt drar baksida lår om han så endast ytligt funderar på även det minsta lilla ryck.

Misströsta dock ej, han spenderar all sin vakna tid på att äta ris med kvarg (lättkvarg givetvis) och iförd sin tighta wife-beater stöna sådär misstänksamt medan han lyfter sina 10 kg hantlar på gymmet dag ut och dag in.

Detta närmast psykotiska beteendet har medfört en sagolik tvättbräda och är han indisponibel så kan han alltid användas att tvätta matchstället på.

Truppen ser med detta ut att i stort sett vara klar och vi kan stänga årets silly-season då vi tyvärr inte blev av med någon spelare som vi kunde ersatt med någon funktionsduglig individ.

Livets lott. Vi väl dock hälsa Rustas välkommen hem!

Nära SM-guld – nu klar för FC Skitliv

13 september 2009 kom ögonblicket som skulle förändra Allsvenskan och svensk fotboll för evigt.

IFK Göteborg var i ledning med 3-0 när matchuret tickat över till den 70:e matchminuten och de 5 890 åskådarna på Strömvallen fick för första gången bevittna den gänglige nummer 7 som stod och svajade stolt längs långlinjen i väntan på att byta av självaste Alexander Gerndt för att inleda den mest heroiska upphämtning som skådats i mannaminne.

Succén uteblev. IFK vann med 3-0 och nu är han äntligen här.

Vi pratar givetvis om Smedjebackens stolthet, Linus Bolin.

Linus som endast var 23 ynka poäng ifrån ett historiskt SM-guld med Gefle IF är därmed, med största sannolikhet, det närmsta ett SM-guld en spelare i FC Skitliv någonsin kommer vara.

Bolin har tidigare visat prov på sina FC Skitliv-kvalitéer när han i Hudiksvall en kylslagen April-dag i sann Maradona-anda replikerade Guds hand.

Tyvärr var det ju lika uppenbart som för 30 år sedan och istället för att bli hjälte likt Maradona så fick han istället syna det röda kortet och hans lag åkte till sist ur serien ett par månader senare.

Bra inställning ändå tycker staben – kan man inte vinna rättvist så kan man ju iallafall försöka fuska sig till framgång.

Och det är som sagt aldrig för sent att ge upp även fast man spelat i Allsvenskan.

Staben är, trots de historiskt sett bedrövliga Smedjebacken-värvningarna, hoppfulla om en annalkande megasuccé med Linus i laget.

Välkommen ut i kylan Linus!

Cupsammandrag

Kvartsfinal: PSG – FC Skitliv 0-2

Tredje matchen för veckan och innan det uppdagades att vi lottats på PSG var de flesta inställda på att dagen skulle bli en one game performance för att sedan återgå till sängliggande i fosterställning och gråta.

Lottningen ingav dock nytt hopp i laget och det kändes som att en kvartsfinalplats inte skulle vara några större problem att nå med denna magnifika trupp vi lyckats samla ihop för dagen.

PSG som även de samlat nytt mod sedan sist var de som började bäst och de hade en farlig chans relativt direkt som lite turligt gick stolpe ut. 

Matchen är en sådan match som vi oftast förlorar, vi skapar chanser på chanser men idag var en sådan dag att om målvakten hade suttit på läktaren och vi hade öppet mål från en meter så hade vi träffat målvakten i magen. Det gick bara inte att få in det förlösande 1-0 målet och frustrerade går vi till halvtidsvila med 0-0.

Cirka 3 minuter in i andra halvlek får den skäggige Runnvik feeling och drar en försvarare för att sedan avlossa sin vänsterfot, bollen seglar i stolpen och ut och alla suckar utom den gänglige 90-talisten Efterblivan som är påpassligt framme och slevar in ledningsmålet.

Med momentumet på vår sida så driver Af Öring upp bollen och serverar Runnvik, som fått hybris efter senaste soloräden och tar det ett steg längre och snubblar ifrån tre försvarare innan han retfullt enkelt placerar in 2-0 via stolpen.

Resten av matchen är en transportsträcka och vi avancerar till kvartsfinal.

Målskyttar
Runnvik
Efterblivan

Assist
Runnvik
Af Öring

Semifinal: FC Skitliv – FC Falugruvkorvarna 3-2

Fjärde matchen för veckan. Det gör ont, man gråter lite inombords men vi går ut på plan med vetskap att det kommer bli tufft mot Gruvkorvarna som vann sin kvart mot serietvåan FC Totti med 1-0 samtidigt som de inte har en i laget med en fettprocent över 5.2%. 

Givetvis spelar låter vi motståndarna äga boll, mestadels för att vi hinner inte ikapp dom men även för att det passar våran spelstil rätt bra. Gruvkorvarna spöade oss sist i serien med 3-1, dock med en man mer nästintill hela matchen så vi visste att vi hade en chans att vinna det här även om många var rätt nöjda med dagen och ville åka hem och lägga sig i fosterställning.

FC Skitliv satsar på kontringar och när utlandsimporten Runnvik stjäl bollen från en försvarare och driver upp i planen och avlossar sin vänster för andra gången för dagen så kan vi räkna hem 1-0 genom en stolpe in. Succé.

Gruvkorvarna kommer ingenstans mot ett kompakt Skitlivsförsvar och via korpens kanske snyggaste mål någonsin gör vi 2-0. Ett inlägg nickas bort av en försvarare och Af Öring är så när på att förstöra situationen men Orale, via god kommunikation påtalar att Af Öring kan göra något annat, vilket karln även gör och briljerar med FC Skitlivs första överlapp någonsin och Orale kan inget göra än att släppa bollen till Af Öring som smaskar på ett inlägg som till synes blev resultatlöst men den långhårige Ivan som nyligen skaffat Tinder och en etta på 24 kvadrat slänger fram sina solbrända innanlår och får till en teleskåptå så den seglar in i bortre hörnet. Magiskt.

2-0 i halvlek. Ett resultat som vi har för vana att fucka upp. Mycket riktigt, i andra halvlek tar Gruvkorvarna tag i taktpinnen och ett inlägg senare så är Snygg-Johan där och agerar målvakt i straffområdet och Gruvkorvarna tilldöms en straff som de säkert sätter till reducering 2-1. 

Inte bra för moralen. Gruvkorvarna har fått blodvittring och fortsätter med en massiv anstormning medans försvaret får slita hårt för att freda sitt mål. Snygg-Johan, ni vet han som orsakade straff får en magnifik boll utrullad av Quislingen som han sedan förvaltar på bästa sätt genom att passa Jocke som dribblar av samma försvarare både en och två gånger innan han smäller dit den i bortre hörnet med vänstern till 3-1. Vilken braksuccé!

Säg den lycka som håller dock. Ett par minuter senare är det haveri i försvaret och när deras Björn Borg får stå och måtta i slottet utan press så sitter ännu en reducering i hörnet av Skitlivskassan och det blir nerv i matchen. 

Gruvkorvarna stormar på med nytt mod efter reduceringen när Orale kontrar och driver in bollen i straffområdet och blir bryskt omhändertagen och tilldelas en straff. Quisling längst bak ger till känna att Af Öring inte ska ta den varpå Af Öring i något slags bakfullsvredesmod börjar gorma någonting om att spelare fan inte vet vilken jävla position dom spelar på.

Mycket förvirrande. Så förvirrande att Jocke som ska slå straffen bränner den och Gruvkorvarna får än en gång en boost till att ta detta till förlängning men som man brukar säga;

Offence wins games, defence wins championships

Försvaret dominerar och vi tar oss till final!

Målskyttar 
Jocke
Efterblivan
Runnvik

Assist
Af Öring x 2
Snygg-Johan

Final: Liljan – FC Skitliv 0-0, 4-2 e.s

Femte matchen för veckan och nu börjar kroppen på allvar undra vad fan det är som försiggår. 

Liljan som var direktkvalificerade till semifinal där de mötte Slarvsylta som de vann mot med 4-2 hade dels bara spelat en match för dagen medans Skitlivet nu skulle spela sin tredje bara idag! Samtidigt har Liljan ungefär 16 avbytare för att verkligen springa oss trötta. Som om vi nu inte redan var det.

Liljan har historiskt sett extremt svårt mot oss, jag menar, dom vinner ju alltid mot oss, men det är uddamålssegrar medans dom på något sätt pulvriserar allt annat motstånd och redan innan match är dom något nervösa över att dom har så svårt att få hål på oss.

Taktiken är som vanligt, låt dom ha bollen och så försöker vi kontra. Vi har ett par lägen där vi hade kunnat få in en boll men det är Liljan som skapar de flesta lägena och Quislingen får göra skäl för lönen i den här matchen.

0-0 i halvlek och domaren frågar om vi vill spela förlängning eller gå direkt till straffar om det nu skulle vara oavgjort efter fulltid, FC Skitliv ber på sina bara knän att vi kör straffar direkt men Liljan är stenhårda och vill köra förlängning. Skitliv.

Andra halvlek har samma prägel som första, vi tjongar långt och är kompakta hemåt när Liljan kommer i anfallsvåg efter anfallsvåg och Liljan börjar bli frustrerade att det inte får hål på dessa sopor som knappt kan stå upp. 

Det blir dock inget mål för Liljan och inte heller för FC Skitliv och finalen går till förlängning. En förlängning som FC Skitliv spendera 99% av tiden i eget straffområde, en enorm press från Liljan som inte ville att det skulle avgöras på lotteri i och med straffar men det går inte som de tänkt och Skitlivet håller undan med nöd och näppe till straffläggning.

Quislingen är ut och pekar ut vilka som borde skjuta straffar, ingen lyssnar och det blir som det blir. FC Skitliv får börja skjuta och vi halar fram det hetaste vi har, både skäggvis och fotbollsmässigt – Runnvik.

Runnvik stirrar ut målvakten och sätter den till höger om målvakten. 1-0.

Quislingen vaggar in i mål för att försöka mota Liljans första straff, och ett magnifikt hängbukssvin fallandes till höger räddar straffen. 1-0.

Vi skickar fram Orale, så här i efterhand ett misstag då han tidigare i matchen som första spelare i Korpens historia sköt så högt över att han missade alla träden som står i kärret.

Orale kliver fram och skjuter den stenhårt i ribban och ut. 1-0.

Liljan kliver in och smäller in 1-1.

Af Öring steppar upp och innan han nått bollen så säger han “Hej då bollen” och skeppar den tolv meter över. 1-1.

Liljan sätter 2-1.

Quislingen skulle inte ta någon straff men när han vankar från målet så är det ingen som går fram för att lägga straff och således känner sig norsken tvungen att skjuta. Stensäkert i högra hörnet till 2-2.

Liljan sätter 3-2.

Fulton med alldeles för stort självförtroende går fram, karln har aldrig slagit en bredsida förut och skall testa det i en direkt avgörande straff. Det kan ju bara gå på ett sätt eller hur? Mycket riktigt, den mest tafatta bredsidan i mannaminne missar inte bara målet utan den kommer knappt fram till målet och Liljan behöver inte skjuta sin sista straff.

Det är över. Liljan vinner med 4-2 efter straffar.

Oavsett, vilken bragd av FC Skitliv. Ingen trodde på oss, inte ens oss själva och så skapar vi sådan magi som ger eko i fotbollseuropa.

Nu får vi en välförtjänlig vila på ett år innan nästa års Korp drar igång. Väl mött!

Straffar
Runnvik
Quisling

Missar
Af Öring
Fulton
Orale

Säsongens statistik.

Bäste målskytt: Quisling (6), Runner-up: Efterblivan (5)
Assistkung: Af Öring (7), Runner-up: Quisling (4)

Årets buse: Fulton (3 gula), Runner-up: Af Öring (2 gula)

PSG – FC Skitliv 1-5

Det var en hop med slitna kroppar som masade sig till Korpvallen för säsongens sista seriematch mot jumbon PSG. 

Något tryckt stämning på uppvärmningen då Af Öring insinuerat att han lägger skorna på hyllan om vi skulle förlora idag.  Spelarna visste inte riktigt om de skulle försöka vinna matchen för att få känna på segerns sötma än en gång eller faktiskt köra en läggmatch och eventuellt bli av med fanskapet en gång för alla.

Tufft val.

Der Bomber dyker upp mäkta irriterad över att hans kanske enda maxlöpning upp till offensivt mål inte fick den äran den förtjänade i förra matchreferatet. Löpningen mynnande givetvis inte ut i någonting, men givetvis, sådana eskapader måste få sitt erkännande. Bra gjort Der Bomber.

PSG såg länge ut att få starta matchen med en man kort men Af Öring, karljäveln som hotar med att sluta om vi skulle förlora, rekryterar halva Slarvsylta till PSG så det slutar med att de har två eller tre avbytare istället för en man kort.

Konspirationsteorierna haglar.

I mål återfinns den gamle Korsnäs-legendaren Lars Svan och krigarna i skitlivet drar en suck av lättnad då de slipper försöka hänga på i hans eviga löpande och i första halvlek så börjar PSG starkt och skapar ett par små chanser utan att testa norsken alltför mycket medan FC Skitliv är segstartade och kommer upp i normal standard.

En inspark från målvakt in mot mittcirkeln tas ned ohyggligt dåligt av en PSG mittfältare och Runnvik är där med elvispen och på något sätt lyckas få bollen till Snygg-Johan, och här brukar ju anfallet vara slut, men för en gångs skulle lyckas han med bedriften att passa en medspelare. Medspelaren denna gång var Af Öring, och här brukar ju anfallet var slut, men hör och häpna, assistkungen smeker vidare till Fulton som inte besitter tillräckligt med fotbollskunnande för att placera in en boll i ett hörn utan  det ska sitta stenhårt i mitten och strax under ribban annars är det ingen idé. Tur för oss att likt sist så gjorde den exakt det. 

1-0.

Der Bomber, fortfarande märkbart upprörd över behandlingen, frustar på sidan och staben får stryka hans silverrävsman medhårs för att på så sätt lugna ner honom en aning.

Chippen som var tillbaka efter sitt massiva Legobygge i sommar hann bara vara inne ett par minuter innan han letade upp PSG främsta anfallsvapen och sparkade ner honom så fort ögonblicket infann sig. Trots Chippens tårande rådjursögon och putläppar så kände sig Ilir manad att döma frispark. En frispark, som likt förra matchen gick direkt i mål.

Af Öring såg oroväckande nöjd ut med Quislingens magnifika ingripande. Det här börjar kännas igen, vi börjar tappa lite momentum i och med kvitteringsmålet och PSG får nytt mod. Föga hjälper det när det kommer en långboll centralt från PSGs planhalva och Hell försöker hinna undan bollen men den dimper ned i huvudet på honom och landar perfekt hos Orale som befinner sig vid halvcirkeln på vår planhalva. 

Rekryteringen börjar betala av sig när Orale vänder upp, snubbelfintar två, tre personer, närmar sig mål, skriker åt Af Öring att försvinna från planen, dribblar en till och viker in höger och drämmer av en haubits mot stackars Svan i målet som väljer att lägga sig ner för att undvika en ofrivillig halshuggning.

Hell skyndar sig ner till statistikansvarige Quisling och påpekar att han faktiskt borde få assist på målet och äntligen få slippa höra historier om hans episka självmål från förr.

Och ja, visst, rent krasst så har ju Hell rätt i det han säger men samtidigt så får ju Orale göra allt jobb själv från egen planhalva. Det är som att säga att man är ute och går med en rullstolsbunden och när de kommer fram till en brant nedförsbacke så puttar man ned rullstollen för backen. Rullstolen kommer ju komma ned för backen utan din hjälp och så vill du ha credd för det?  Magstarkt.

2-1 i halvtid.

Af Öring uppmanar till mer skott i andra halvlek, han missade och att poängtera att man kanske inte borde skjuta jämt, även om man inte har en sportmössa till att träffa mål. 

Det sköts så fruktansvärt illa att Naturvårdsverket dök upp och läxade upp oss att om vi fortsätter så här så det snart slut på skog i Sverige. Och det är inte bra.

Efter uppläxningen så händer något, jag vet inte riktigt vad, men Fulton får bollen och även han lyckas, för första gången, att passa en med samma tröjfärg som honom och det är inte mindre än Chippen som drar sista backen och med älgakliv galopperar sig till ett friläge som han, som sig bör, chippar retfullt enkelt över målvakten till 3-1.

På avsparken efter 3-1 målet så är Runnvik påpassligt framme och stjäl bollen precis efter att avsparken har gått, PSG stannar upp medans Runnvik löper som han precis blivit påkommen av att snatta damtrosor på Åhlens och fläskar på ett rungande skott som målvakten släpper retur på och skägget är där och sparkar och sparkar tills bollen dimper in i nätmaskorna till 4-1. PSG protesterar vilt utan någon vidare sympati från Ilir.

Quislingen som inte haft så mycket att göra under andra halvlek har fått jaga ikapp ett förlupet skott och ställt upp för en inspark. Af Öring står redo på offensiv planhalva och skarvar ner bollen, mot bättre vetande, till Snygg-Johan vars förstatouch är i paritet med två betongsuggor och än en gång startas det en kontring mot FC Skitliv. Der Bomber som fortfarande är grinig som få har kommit in på planen och vältrar sig på sin mittbacksposition när  PSG försöker sig på en genomskärare som Der Bomber, med sitt magnifika spelsinne läser tämligen enkelt och fortfarande mycket besviken och förbannad får nog.

PSG stackars forward får möta sin överman när Der Bomber spänner skinkmuskelaturen och lassar på en sån stenhård vrist rätt i ansiktet på tjejen så hon lägger sig ned och funderar på om hon verkligen gjort rätt val här i livet.

Taskigt.

Till skillnad från Runnvik så är människan inte vek utan ställer sig upp direkt, borstar av sig och fortsätter köra utan att gnälla. Se och lär Runnvik.

Årets besvikelse Orale har vässat formen lagom till säsongen är slut och med ännu en dribblingsräd så avlossas det en vänsterdoja i en maklig takt som gör att bollen letar sig in i bortre burgaveln och fastställer slutresultatet 5-1.

Nu laddar vi för cupspel i helgen vilket gör att det minst spelas tre matcher på en vecka. Kan man reservera rum på Akuten redan nu?

Mål
Orale x 2
Sahlin
Fulton
Runnvik

Assist
Fulton x2
Hans
Hell

Preview: PSG – FC Skitliv

Bataljernas batalj. Giganternas match. Ja, mycket kan sägas om klassikermötet mellan FC Skitliv och PSG. Faktum är dock att det är de två sämsta lagen i Falukorpens historia som möts än en gång. Förra året vann PSG en match, och ja, det var mot FC Skitliv. I år har vi redan mötts en gång och med tanke på att dom snittar 6.16 mål insläppta per match så skulle det bli enkel seger. Bedrövliga som båda är så blev det 0-0 istället och det är ju i och för sig en förbättring från förra året då 100% av PSGs poängskörd kom från oss och i år är det bara 50% – än så länge.

I tisdags hade vi problem att få ihop en slagkraftig trupp och när Runnvik fejkade skada blev det lite för tungt för de kvarvarande sex lekamen att härda ut för en poäng. Annat är det idag, medgångsspelarna börjar känna vittring på faktiska poäng och verkar vallfärda till Korpvallen ikväll för att få ta del av publikens hånfulla applåder.

PSG lämnade WO i förra omgången, troligen för att komma fräscha till matchen ikväll väl medvetna om hur förstörda majoriteten av FC Skitlivs samlade kompetens är efter tisdagens match. 

Af Öring hotar med att avsluta korpkarriären om vi förlorar ikväll så det kan vara sista gången vi får se ett banbrytande psykbryt från karln som medverkat i närmare 200 korpmatcher.

Personer med någorlunda vett hade ju insett för längesen att 200 korpmatcher är ett överdrivet tecken på att man kanske borde ha avslutat sin karriär för ett bra tag sedan.

Hursomhelst, ett psykbryt kan vara på väg och det är inget man vill missa för allt i världen!

Avspark 18.00. 

Preliminär trupp;

Quisling, Af Öring, Der Bomber, Hell, Snygg-Johan, Orale, Runnvik, Sahlin och Fulton.

FC Skitliv – FC FaluGruvKorvarna 1-3

Ivriga att komma igång efter sommarens elitvila så var staben på Korpvallen och skulle scouta onsdagens motståndare PSG som börjar säsongen med att köra fultaktik och lämnar WO ikväll – alldeles uppenbart att det här är en medveten taktik för att komma fräscha och utvilade när de ska möta ett skadeskjutet och patetiskt FC Skitliv.

I brist på scouting valde staben samt Der Bomber att börja värma upp i god tid före match. Der Bomber, med sitt silverrävs hår svajandes i den något kylslagna augustikvällen visade upp sina nya akrobatiska konster medans Af Öring visade nya sätt på hur man kan köra ner så mycket fot som möjligt i backen innan man träffar bollen.

En motståndare dyker upp under uppvärmningen och radar upp två bollar som han borrar upp i nättaket från 40 meter allt medans dom tre amigosarna turas om att hämta bollar i kärret.

Glidtacklarn från Marnäs, Hagelin dyker upp på sin Honda MC och iförd en gedigen jeansoutfit hänger han på uppvärmningen när Skitlivs finest försöker passa bollen till varandra i ring.  Oklokt val då han nästintill får huvudet avskjutet av Quislingen som färskt i minnet minns hur många mål Hagelin har orsakat på sin mycket korta karriär i Skitlivet. Hagelin visade dock prov på både speluppfattningen och snabbhet när han snabbt som en iller med Jonnys-senap i stjärten vek undan ansiktet i sista sekund.

Runnvik dyker som vanligt upp i exakt sista sekund före match och vi får ihop en startsjua beståendes av en backlinje med Orale och Der Bomber. Framför dessa gemytliga herrar stoltserade vi med Runnvik, Af Öring och Snygg-Johan som skulle få äran att hjälpa stackars Fulton på topp med att säkra segern. Längst bak stod Norges stolthet Quisling i givakt.

Avsparken börjar med Gruvkorvarna tar avsparken och sedan får vi återuppleva ett historiskt religiöst  ögonblick  när FC Skitlivs samlade trupp öppnar upp sig likt Moses delade havet;


Kvar längst bak står en stel, tjock norsk som alibislänger sig och skriker målvaktsöga när motståndaren placerar bollen till vänster om honom – och mycket riktigt – innerstolpe och ut. Så enkelt.

Halvleken fortlöper med att FC Skitliv som vanligt är det mer mediokra laget medans Gruvkorvarna skjuter hejvilt men träffar inte riktigt mål och när norsken får bollen av Orale så finns det ju bara ett alternativ och det är att skeppa bolljäveln så långt bort från eget mål som möjligt. En något misslyckad utspark som ändock letar sig förbi den första försvararen för att träffa ett patenterat Korpenhål i mattan gör att den studsar över nästa försvarare och går fram till Fulton som ligger och fiskar i bakvattnet. Han får ett magiskt läge med vänsterdosan och alla skriker skjut, men nej, Fulton är inte som alla andra barn. Fulton petar bollen till sin högerkanon och dammar till bollen extremt hårt så den går ribba in och 1-0 till era hjältar.

Kapten Af Öring basunerar ut att nu körvi defensivt resten. Taktiken fungerade klockrent i exakt två och en halvminut när Runnvik, karln som man lär hålla i handen när det fläktar ute så att han inte flyger bort, bestämmer sig för ett motlägg – och vi kan väl alla lista ut hur det gick? Indisponibel resten av matchen och publikum får bevittna ännu en klassisk uppförsbacke när vi får spela 85% av matchen med en man mindre på planen.

Gruvkorvarna får vittring och inleder en infernalisk anstormning mot Skitlivet som, trots sin gedigna sommarträning, inte riktigt orkar längre och ett misslyckat skott letar sig diagonalt in mot bortre stolpen där givetvis inte en Skitlivsspelare är först utan en motståndare som bara rakar in kvitteringen.

1-1 står sig halvleken ut och mestadels av taktikgenomgången var att berätta för Runnvik vilken kärring han är.

Fulton startar andra halvlek med en avspark till Af Öring som visar framfötterna och skjuter så fort han får chansen. Gav föga, men skott på mål inger respekt hos höjdarna.

Af Öring som gillar att stå i centrum jagar ikapp en stackars motståndare och sparkar ner honom strax utanför straffområdet, mitt i skottsektorn. 

Vad karln gör sen är att han imiterar Sebastian Larsson mot Tyskland under VM och viker undan herrgrytet precis när skottet kommer som istället för att träffa något onödigt så borrar den sig rätt upp i krysset till 2-1.

Aja, fortfarande match försöker de patetiska anletena intala sig. En man mindre är dock inte Skitlivets gebit, skulle faktiskt kunna sträcka mig till att fotboll överhuvudtaget kanske inte är Skitlivets gebit.

Det trummas dock på och vi flyttar upp Orale längs kanten och det blixtrar till och han visar prov på varför vi överhuvudtaget signade honom i år när han vänder ut och in på försvarare och driver in från sin högerkant och avlossar en stenhård vänster som skulle kunnat borra in sig i bortre hörnet till Orale första korpmål någonsin. 

Men nej, givetvis inte. För vem kommer inte löpande som ett skållat ollon från sin vänsterkant om inte allas våran kapten Af Öring som hoppar så graciöst framför skottet och blir skjuten i magen i stället för att vi kunde jubla åt en magisk kvittering.

Det är poesi.

Gruvkorvarna sätter punkt för matchen när de fumlar in 3-1 i slutskedet av matchen. 

Mål
Fulton

Assist
Quisling

Varning 
Fulton